前幾天像棘，兒子和小表妹在一起玩兒稽亏。他最近幾天非常喜歡一個能唱歌的黃色小汽車，玩了很久有點厭了缕题，就放下去玩滑板車截歉。剛一放下，小表妹就把汽車拿走了烟零。兒子看到后第一反應是伸手做出奪回來的動作瘪松，我拉著他的手說：“讓妹妹玩一會兒吧咸作。”只見他的眼淚一下子就涌了出來宵睦，撇著嘴欲哭又止地重復著我的話“讓妹妹玩一會兒性宏，讓妹妹玩一會兒……”這個反應讓我突然間意識到，兒子真的長大了状飞！奶奶當時也夸他懂事了。他開始學會控制自己的情緒书斜，用大人世界里的規(guī)則來約束自己诬辈，學習著文明禮貌，謙遜禮讓荐吉。這樣的成長和懂事讓我有些意外的欣慰焙糟。但為什么看到他委屈的眼淚，克制自己的表情样屠，我反倒有些不安呢穿撮？
? ? 我開始想，每次我?guī)渌∨笥淹娴臅r候痪欲，別的小朋友想要他的玩具悦穿，特別是他暫時不玩的，我基本都是直接給別人玩业踢，而很少去看他的反應栗柒。而他至今也很少像別的小朋友那樣非常護東西。是不是因為我這種潛意識里的“大方”且忽略了他的意見知举，而使他養(yǎng)成克制自己的習慣呢瞬沦？
? ? 當然小朋友之間共享玩具就像大人們互相幫忙一樣，是再自然不過的事雇锡，也是人際交往的基礎逛钻。但是這個要不要共享的決定權屬于誰呢？自然是玩具屬于誰锰提，權利就屬于誰曙痘？但是負責遛娃的家長常常會想管理孩子其他的事務一樣越俎代庖，給人玩兒欲账，或者不給人玩屡江，一瞬間就自己當家做主了。以為孩子不懂赛不，便不再費勁地去問他惩嘉，因為多問一句，好像顯得自己很小氣踢故，或者是小題大做的矯情文黎。每次這樣的處理過程惹苗，都是孩子行為的一個樣本。你的小氣耸峭，他會學習桩蓉；你的慷慨，他同樣也會學習劳闹。
對于兒子的文明禮貌我從不懷疑院究。每次去游樂園，不論玩什么本涕，他都很有等待和謙讓的耐心业汰。哪怕他本來已經爬到了滑梯上，只要有小朋友擠過來菩颖，他會等別人過去再接著爬样漆。如果和別人同時看上了小木馬，別人過去搶的時候他會自動后退晦闰，等人假不玩了再過去放祟。我們總開玩笑說他有點“慫”，一副與世無爭呻右、新時代佛系青年的樣子 （歪歪頭攤攤手）
這經常讓我聯(lián)想到沈從文對城市人文明而虛弱的批判（也許是我想得太多）跪妥，覺得兒子是不是也潛移默化地染上了城市的“文明病”，少了一些小孩子的野性窿冯，且被家人保護的太好而缺乏競爭意識骗奖。這樣的禮讓和懂事或多或少的反而成了對天性的壓抑，對自我意識的摧殘醒串。競爭激烈的社會原本弱肉強食执桌，當別的孩子如狼似虎地去爭去搶時，不管你多不情愿地讓他參與“戰(zhàn)斗”芜赌，還是免不了送他去“戰(zhàn)場”仰挣，為自己的權益放手一搏。
那么在他出發(fā)之前家長能給他足夠的勇氣嗎缠沈？每個大人都希望孩子懂事膘壶、聽話，盡量少給自己惹麻煩洲愤，少讓自己生氣颓芭，體諒大人的“苦心”和“辛苦”，懂得“感恩”和“回報”柬赐，尤其是那些能力不強或愛心不足的家長亡问，如同豆瓣小組“父母皆禍害”那一類的父母，這時候孩子就會成為以“懂事”為名義被要求、被索取州藕、被控制的犧牲品束世。為了適應父母的要求，做一個“好孩子”床玻，他們拼命地約束自己毁涉，壓抑自己，即使超出自己的能力也要咬碎鋼牙锈死，“自力更生”贫堰。他們害怕麻煩父母而遭致厭煩，他們缺乏關愛待牵，缺乏贊美严嗜，所以只好拼命地去做讓父母歡心的事來維護自己岌岌可危的地位。長大之后洲敢，所有的這些就會成為他的性格，并將其代入社會中的人際關系茄蚯。
那些“懂事”的孩子压彭，不論是與誰發(fā)生矛盾，他們都會拼命懷疑和自責渗常，是不是自己的錯壮不？不論與誰相處，都竭力地為別人考慮皱碘，最后成為大家眼中的“老好人”询一；即使遇到別人的侵犯，他也會懷疑是自己哪里不對癌椿，潛意識里總是想著改變自己來滿足別人的要求健蕊。懂事的孩子，只有自己知道“懂事”的代價踢俄，在得到別人夸獎的時候缩功，在贏得你好我好大家好，一派喜樂祥和大局面的時候都办，也許他的壓抑和犧牲是值得的嫡锌，但他心里的不快又有誰能體諒呢？
太任性犧牲別人琳钉，太懂事則是犧牲自己势木。
他是別人眼里的好孩子，以后會成為以“好”開頭的很多角色歌懒，卻唯獨不是他自己啦桌。就像《演習攻略》中的富察皇后對皇帝深情傾訴的那段話，皇帝說“你是天底下最好的皇后歼培≌鸾”她卻說：“可臣妾已經不是最好的自己茸塞。”
每個父母都應該捫心自問查剖，我的孩子钾虐，他需要這樣的“懂事”嗎？誠然文明禮貌笋庄、知書達理是最基本的規(guī)范效扫，但“懂事”和維護自己的權益之間也必須畫上界線。人情往來之間直砂，也暗含著主權和尊嚴菌仁。哪怕一個小小的玩具，對孩子來說就是他的領土静暂，他有權決定自己的處理方式济丘。
作為父母，說到底給于孩子最重要的還是愛和尊重洽蛀。聽起來很簡單很老套摹迷，做起來卻很難很麻煩，因為太多的細節(jié)我們容易忽略郊供，心不在焉峡碉，或者根本不以為然。遛娃的時候刷手機驮审，一言不合打屁股鲫寄，輔導作業(yè)上脾氣，跟孩子說話總是用“你給我XXXX”“不XXX我揍你”的句式疯淫，像某部門開罰單一樣用命令地来、管制代替一切，還要不停地給孩子樹立隔壁老王家“懂事”的孩子做榜樣熙掺，實現(xiàn)精神上的洗腦靠抑。殊不知，用壓抑和控制來代替愛和尊重适掰，這樣培養(yǎng)出來的“懂事”的孩子颂碧，要么走向懦弱，要么走向反抗类浪。
對孩子來說载城，只有來自父母的真正的愛和尊重，才是他一生成長的沃土和養(yǎng)分费就，才是他面對一切挫折時堅硬的盔甲诉瓦，才是他不論飛多高都不會累的翅膀。一切壓抑出來的“懂事”，都是另一種不負責任睬澡。
我的孩子固额，至少在我的能力范圍，要成為一個“隨心所欲而不逾矩”的人煞聪。
