自從女兒上了初中，我的困惑在不斷的增多噪沙，挑戰(zhàn)的級別不斷上升堕担，以至于我開始懷疑人生。抱著試試看的態(tài)度曲聂，我買了《十幾歲孩子的正面管教》一書霹购，現在我不得不說，得此書如獲寶芭笠浮齐疙！其實我也知道自己的問題出在哪里，可是就是理不清頭緒旭咽，如今看了此書贞奋，豁然開朗！所以穷绵，讀書筆記斷不可少轿塔。
怎樣知道你的孩子進入了青春期
一 . 夢想中的十幾歲孩子和正常的十幾歲孩子
我夢想中十幾歲孩子（也就是我女兒）是個乖巧懂事的好孩子，她努力奮進仲墨、知書達禮勾缭、干凈整潔，出門能攜我左右目养，在家能打理家務俩由。而現實中的十幾歲孩子（還是我女兒）不思進取、沒有禮貌癌蚁、整天油膩幻梯，出門左右耳機兜畸，在家好吃懶做。真的碘梢，在沒看到這本書之前咬摇，我真的以為我養(yǎng)了一個假女兒。
而書中給出了夢想中的十幾歲孩子這樣的評價：父母們往往認為這種夢想中的十幾歲孩子是“好孩子”煞躬。你或許沒有想到過肛鹏，這樣的孩子最終可能會成為取悅他人的人，并且會時時尋求他人的贊同汰翠。只有得到贊揚時龄坪，才能感覺到自己的價值。
說實話复唤，看到這句話時健田，我恍然大悟，因為自己就是這樣的人（此時內心有一萬只馬在奔騰）佛纫。大人都喜歡我這種不愛惹事的“好孩子”妓局，我喜歡聽大人經常對我的弟弟妹妹說：為什么你就不像小麗姐姐那樣呢？聽到這樣的話呈宇，我內心是滿足的好爬。而促使我成為“好孩子”的原因與我母親的教育方式有關，她給我太多壓力和管束甥啄，就連我穿件衣服存炮，她都要干預，直到我結婚后她才收斂蜈漓！而我現在也因為事事追求完美而苦苦掙扎穆桂。
撒切爾夫人曾說過：如果你的出發(fā)點就是討人喜歡，你就得準備在任何時候融虽、在任何事情上妥協(xié)享完，而你將一事無成。
二. 你的感受會讓你知道孩子何時進入了青春期
我感覺自己女兒進去青春期是在她剛剛步入初中時有额。有一次般又，我給她講解一道數學題，她不服氣的站在旁邊歪著腦袋擺出一種很隨便的姿勢巍佑，此后茴迁，經常會出現她與我爭執(zhí)的情況。她再也不認為我無所不能了句狼，相反笋熬，她認為自己非凡超群。由此腻菇，我知道胳螟，她的“叛逆”開始了。接著筹吐，我們爭吵不斷糖耸，我對她的懲罰不斷，我們每天都沒有好心情丘薛。
我還常常想嘉竟，我青春期也沒這么叛逆啊，為什么這個小癟犢子（心里偷著罵）這么囂張洋侨？當我看到書中介紹的幾個青春期孩子的行為如何怪誕時舍扰，我明白我的青春期才是不正常的，我很懷疑希坚，我在那種壓抑的環(huán)境下是如何生存的边苹，我很佩服自己的生存能力和自我反省能力。
三. 養(yǎng)育十幾歲孩子的壓力
壓力裁僧，就是你認為生活應該什么樣和生活實際是什么樣之間的那個距離个束。由上面的第一點就能看出我之前的壓力有多大了，夢想中的她與實際中的她差那么多聊疲，有時感覺自己就是一個失敗的母親茬底，而現在想想這些苦惱難道不是我自找的嗎？
四. 十幾歲孩子的現在并不意味著永遠
十幾歲的孩子還沒有長大获洲，他們的行為也會因為今后他們接觸的環(huán)境的不同而改變阱表。而這種和家庭分離的過程，叫做“個性化”贡珊。
五.個性化的特征
（一）青春期的孩子需要搞清楚自己是誰
記得我在自己的第一本日記本里曾寫到“我是誰最爬？” “我來自哪里？”那時應該是上初中一年級時飞崖，現在想想烂叔，那時多么深邃且哲思，如今怎么越活越完蛋固歪。而我的女兒也在經歷這樣的思考蒜鸡，因此她要做一些事情來印證自己的想法，順著大人的想法做牢裳，那不帶勁逢防，所以干脆逆流而行，她用她自己的方式要搞清楚自己究竟是誰蒲讯！
（二）個性化往往看起來像叛逆忘朝，因為十幾歲的孩子在試探家庭的價值觀。
看到文中的一句話讓我頓感舒坦：盡管大多數父母對自己十幾歲孩子的叛逆都很擔心判帮，但如果孩子在這個時期不叛逆局嘁，才是更應該擔心的溉箕。那些不叛逆（個性化）的十幾歲孩子，會成為不惜一切代價尋求別人贊同的人――害怕承擔風險悦昵，或者不認同自己肴茄。看到這里，我對女兒的叛逆（個性化）不再擔心但指，真的寡痰，原來的憂愁煙消云散，我知道這個時候我才是最應該調整的人棋凳，以前還固執(zhí)的認為不會為她改變什么的觀點拦坠，如今完全顛覆了，我需要改變剩岳，畢竟與時俱進才是最好的融入方式贞滨。
如果十幾歲的孩子能夠在一種支持的氛圍中完成自己的個性化過程，他們到二十幾歲的時候卢肃，便更可能回歸家庭的價值觀疲迂。他們遇到的不尊重的評判、懲罰和控制越多莫湘，就越可能被“卡在”個性化的過程中尤蒿，就越不可能回歸家庭的價值觀。
注：家庭價值觀是個人對于家庭事務所抱有的一種觀點幅垮、態(tài)度或信念腰池，也是一個評價家庭意義與目的及理想家庭的標準，并影響著個人經營家庭生活與家庭相關事務的決定忙芒。
（三）青春期的孩子經歷著巨大的身體和情感變化示弓。
這需要家長付出大量的耐心進行引導，保持冷靜呵萨、和善和堅定奏属。
（四）與同齡人的關系優(yōu)先于家庭關系。
對潮峦，就是這樣囱皿，我十幾歲也喜歡和朋友在一起而多過我的家人，因為我想被群體接納忱嘹。如此想來嘱腥，前一天和女兒說第二天一起去看電影，她同學的一個電話就把計劃打亂拘悦，而且齿兔，她根本就不和我商量，就同意第二天和她的同學們一起去閑逛。現在想想分苇，真為當時自己生氣而好笑添诉，人家忙著建立友誼，哪還顧得上我這個老妖婆组砚。
（五）十幾歲的孩子要探索并運用自己的力量和自主吻商。
文中舉的例子和發(fā)生在我女兒身上的狀況差不多掏颊。別人會對我說：你女兒真懂事糟红。我驚訝的說不出話，心里想著她是不是認錯了人乌叶。一旦明確盆偿，我又暗喜。十幾歲的孩子有一種強烈的欲望准浴，要搞清楚自己能做什么――他們需要試探自己的力量和在這個世界上的重要性事扭。
（六）十幾歲的孩子極其需要隱私。
十幾歲的孩子經常撒謊乐横。對這一點我感同身受求橄，我女兒就是這樣，她會在我看不見的時候偷吃小食品葡公，而我那時也這樣做過罐农；她會把所有的秘密與好朋友分享，而把我排除在外催什；她從不添加我為她的微信好友或者QQ好友涵亏。當現在我了解到她撒謊是因為愛我，因為想保護我蒲凶，不想傷害到我气筋；她屏蔽我甚至不與我為友是免于聽到我的難聽的看法以及可能做出的惡劣行為，我知道自己應當從自己從前的錯誤行徑中反省旋圆。很多時候宠默，當女兒和我說她的一些感想時，她沒有從我這里聽到她想聽到的鼓勵灵巧，而是我單方面認為的“激勵”搀矫，而這種話語在女兒理解就是在貶低嘲諷她。如果一個人說真話時受到責備孩等、羞辱或者傷害艾君，誰還愿意說真話呢？誰能和你做朋友呢肄方？
你的十幾歲的孩子需要隱私冰垄，可能會讓你感覺很可怕。你可能會擔心，如果不知道孩子的所有情況虹茶，你就是個不負責任的父母逝薪。你可能會害怕，如果自己不警惕蝴罪，孩子有可能會吸毒董济，或者做出其他災難性的行為。這里有個消息可以告訴你：如果十幾歲的孩子想做這些事情要门，無論父母多么警惕虏肾，他們也會做。他們只會更加隱蔽欢搜，以便自己不被抓到封豪。
對可能發(fā)生的災難事件的最好的預防，就是和自己十幾歲的孩子建立和善堅定的關系――要讓他們知道炒瘟，無論發(fā)生什么事吹埠，對你來說他們都是最重要的。你要睜大自己的雙眼疮装，并在孩子需要你的成年人的智慧時缘琅，幫助他們搞清楚什么是對他們最重要的。
（七）父母成了讓十幾歲孩子尷尬的人廓推。
女兒很小的時候刷袍，走到哪里手牽到哪里，如今兩人走路受啥，總是一前一后做个，總感覺她認為我是不應該與她同路而行，甚至有一次我們在路上碰到滚局，打招呼都顯得那么尷尬居暖。曾經有一位家長說，她不好意思去她孩子的學校藤肢，因為她擔心她的孩子會嫌棄她的打扮太闺。而我，有一次在路上遠遠的看見我的父親嘁圈，因為父親當時穿的很臟（父親是一名礦工）省骂，我都沒“敢”與父親打招呼，和同學繞路而行∽钭。現在想想钞澳，那時真是愛慕虛榮≌歉浚可是只有經歷了才會成長轧粟，才會明白有一天我也會成為讓我的孩子感到尷尬的人。我也相信，女兒有一天會明白兰吟。這樣想來通惫，也就不煩惱了。
（八）十幾歲的孩子認為自己是全能的混蔼、無所不知的履腋。
既然他們知道自己無所不能，那就讓他們去做惭嚣，放開手遵湖。這不是嬌縱，十幾歲的孩子需要指導料按，但不是外在的控制奄侠。如果只是一味嚴加管制，只會增強孩子的叛逆载矿。
青春期的叛逆是暫時的，如果我們不理解叛逆是個性化的一部分烹卒，反而小題大做闷盔，叛逆就可能會延續(xù)到孩子的成年。當你否認這種正常的成長過程時旅急，個性化便會變成全面的叛逆逢勾。
需要記住的和善而堅定的養(yǎng)育工具
1.如果你對孩子的說服、責罵藐吮、長篇大論的說教溺拱、羞辱都不成功，你的孩子就可能進入了青春期谣辞。要抱著一種“這難道不是很有趣嗎”的心態(tài)迫摔，坐下來尋找一些線索。
2.要找出自己十幾歲孩子的問題泥从，而不要認為他們像你十幾歲時一樣句占。時代已經變了。
3.要提醒自己躯嫉，你的十幾歲的孩子正在長大纱烘，但還不是成年人。
4.要審視一下自己的行為祈餐，看看是否在煽起孩子的叛逆之火擂啥，而不是尊重他們的個性化過程。要復習一下個性化的特征帆阳。
5.要努力進入到自己十幾歲孩子的內心世界哺壶，并尊重孩子在整個青春期旅程中的個性。
6.要用特別的眼光與和善而堅定的支持，來平衡你的十幾歲孩子對隱私的需要变骡。
7.不要求助于懲罰和控制离赫。
