成年人的世界就是忍著不能崩……

一葉秋風(fēng)起膨俐,落葉滿長(zhǎng)安抡秆。

曾以為2020年會(huì)無(wú)比漫長(zhǎng),轉(zhuǎn)眼間時(shí)光已溜走了大半吟策。

曾以為2020年會(huì)非常難熬儒士,如今只剩下四分之一的路程。

夜火闌珊檩坚,聽風(fēng)無(wú)言着撩,時(shí)光攔盡了生活的酸甜,猛回頭,?潮漲潮落已經(jīng)淹沒了昨日的足跡匾委,初秋已過(guò)拖叙,深秋未到。

來(lái)不及對(duì)九月說(shuō)再見赂乐,就要去面對(duì)十月的擁抱薯鳍。

曾經(jīng)以為“再見”是最溫柔的言辭,因?yàn)樗A(yù)示著“再次相見”挨措,但其實(shí)“再見”是最殘忍的結(jié)尾挖滤,印證著已不再眷戀。

應(yīng)對(duì)著我的這一聲“再見”浅役,不僅是對(duì)過(guò)去的告別斩松,也是對(duì)未來(lái)的召喚,生命里就是會(huì)常常遇到不同的人觉既,我不知道這一句“再見”是簡(jiǎn)單的再見惧盹,還是代表以后不會(huì)再見,到底是bye-bye瞪讼,還是see?you?again钧椰。

就像這首歌,天亮以前說(shuō)再見,可是生命中有太多的再見,等不到天亮篷角,比起來(lái)日方長(zhǎng)阐肤,黑夜似乎總是特別的漫長(zhǎng)。

我從北方而來(lái),赴你南方之約。

想起那句話,北上廣容不下肉身娄徊,三四線放不下靈魂,而我已在深圳生活了兩年半盾戴。

其實(shí)寄锐,還記得來(lái)深圳是18年的四月底,最初的理由只是為了趕上朋友的生日,后來(lái)橄仆,便想著能距離近一些剩膘,總好過(guò)天南地北,于是我大包小包的拖著行李盆顾,28號(hào)那天怠褐,從千里之外來(lái)到了這座城市。

雖然已經(jīng)過(guò)了兩年半您宪,但是我還記得這兩年生活的點(diǎn)滴奈懒,880多天,每天都有不同的記憶片段宪巨,感覺卻是同樣的浮浮沉沉磷杏。

如果硬要說(shuō)和別人焦慮迷茫不同的地方,就是在一無(wú)所有的境遇下捏卓,對(duì)未來(lái)深深的擔(dān)憂极祸,每一次想起未來(lái)都不安惶恐,怕滿足不了心里的欲望怠晴,也怕辜負(fù)了心中所想遥金。

但那種不安又在每一次的陪伴之中煙消云散,盡管一無(wú)所有龄寞,最少還有心底的柔軟汰规。

那時(shí)候汤功,不知天高地厚的我滿懷希望的以為只要努力夢(mèng)想總會(huì)成真物邑,生活就能看的到希望。

后來(lái)頻頻碰壁的我才體驗(yàn)到生活的心酸滔金,生活賜予我們的一切東西無(wú)關(guān)于努力不努力色解,努力只不過(guò)是為了以后沒有成功時(shí)對(duì)過(guò)往沒有留下遺憾,但運(yùn)氣卻又不是考核成功的標(biāo)準(zhǔn)餐茵,所以科阎,明知道努力也不見得會(huì)得到,還是想著會(huì)努力去嘗試忿族,萬(wàn)一就成功了呢锣笨。

但是,一直努力后的挫敗感真的不會(huì)讓人越挫越勇道批,只會(huì)讓人在頻受打擊的同時(shí)生出無(wú)能為力的煩悶错英,人生也總要經(jīng)歷過(guò)那些暗無(wú)天日的階段,才會(huì)站在更高的一處臺(tái)階審視過(guò)往的經(jīng)歷才會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的成長(zhǎng)和改變隆豹。

每天都過(guò)得忙忙碌碌椭岩,感覺那樣活著才是成功的人生,直到意識(shí)到“人是無(wú)可奈何的孤獨(dú)的存在”。

于是判哥。

深夜的燒烤大排檔献雅,成了傾訴苦水,一肚子委屈與無(wú)奈無(wú)法宣泄的場(chǎng)所塌计。

酒杯微醺挺身,搖曳的燈光折射下,扭曲的身影锌仅,酒水的光彩陸離瞒渠,遠(yuǎn)比人生要精彩幾分。

繁忙與靜謐交織的馬路上技扼,永遠(yuǎn)是都市我們匆忙的身影在穿梭伍玖。

出租屋里,狹小的空間恰恰能夠擁抱孤獨(dú)的自己剿吻,感受到一絲暖意窍箍。

抬頭看看外邊的高樓大廈,延伸至天空到云端丽旅,那是我為夢(mèng)想而奮斗的方向椰棘,期望有朝一日憑著自己的努力,站在制高點(diǎn)榄笙,俯瞰人生邪狞。

說(shuō)到底,現(xiàn)在的生活狀態(tài)茅撞,無(wú)異于是夾縫中求生存帆卓,職場(chǎng)的競(jìng)爭(zhēng),社會(huì)的壓力米丘,經(jīng)濟(jì)的重?fù)?dān)與未來(lái)的走向剑令,都是需要考慮且逃避不了的。

但是這些過(guò)程總是避免不了拄查,也許吁津,每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷由一個(gè)翩翩少年成長(zhǎng)為閱歷豐富的人,后來(lái)堕扶,說(shuō)話越來(lái)越好聽碍脏,出事越來(lái)越圓滑,犯的錯(cuò)誤也越來(lái)越少稍算,變得越來(lái)越自律典尾,這就是成長(zhǎng)。

但是啊邪蛔,能沉默的時(shí)候急黎,我真的不想說(shuō)話扎狱,再也不像當(dāng)初那樣滔滔不絕的聊上一天一夜,話題不少勃教,卻失去了說(shuō)話的靈魂淤击。

后來(lái),只有一個(gè)人在孤獨(dú)的深夜躺在床上故源,才會(huì)卸下心里的孤獨(dú)和偽裝污抬,聽一首歌曲,想著每天的工作和看不到希望的未來(lái)绳军,不知不覺淚流滿面印机。

外表堅(jiān)強(qiáng),內(nèi)心柔弱门驾,難道這也是成年人的世界射赛?

我想談一場(chǎng)?"?雙向奔赴?"?的戀愛。

我想奶是,如果有一個(gè)家楣责,是不是就可以讓根基更穩(wěn)一點(diǎn),脫離浮萍的飄搖聂沙,在這個(gè)水深火熱的城市中慢慢扎根秆麸,讓內(nèi)心更強(qiáng)大。

可是我清楚的知道及汉,世界上沒有百分百合適的兩個(gè)人沮趣,那些契合的情侶,一定是經(jīng)過(guò)長(zhǎng)時(shí)間的磨合坷随,最后才成為最懂彼此房铭、最適合彼此的人。

愛沒愛對(duì)人真的很明顯甸箱,對(duì)的人會(huì)讓你知道育叁,愛情里不會(huì)只有一方在付出,而是雙方互相妥協(xié)和成就的過(guò)程芍殖,是不斷給彼此跨過(guò)阻礙的力量。

每個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的谴蔑,對(duì)的人不是一開始就能碰到豌骏,也不是出現(xiàn)時(shí)會(huì)彈窗提醒你的微信消息,而是兩個(gè)人通過(guò)時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)磨合相處來(lái)的隐锭∏远悖或許,等彼此都足夠成熟钦睡,足夠會(huì)愛人的時(shí)候蒂窒,再相遇也不遲。

其實(shí)對(duì)于我來(lái)講,最完美的愛情洒琢,就是生活吧秧秉,一房?jī)扇巳退募荆此隰[我在笑衰抑,夏天的傍晚象迎,一起去散步,回家的路上呛踊,她說(shuō)想吃西瓜砾淌,買了一個(gè)西瓜,我說(shuō)太重谭网,我來(lái)提吧汪厨,最初喜歡于樣貌,然后卻沉溺于才情愉择。最后折服在于三觀骄崩,有錢有愛有孩子,她專一薄辅,我深情要拂,就足夠了我寵她像個(gè)孩子,她崇拜我是她的英雄站楚。

成年人的世界就是忍著不能崩

兩年里脱惰,經(jīng)歷過(guò)“失戀”和“失業(yè)”的雙失挫折,當(dāng)時(shí)窿春,我也嘗試過(guò)向朋友拉一,或者值得信賴的人求助。

還記得旧乞,去年夏天蔚润,在我旅游歸來(lái),失業(yè)的第三個(gè)月尺栖,即將交不起房租嫡纠,正在痛苦地想辦法的時(shí)候,前公司跟我關(guān)系很好的朋友來(lái)找我了延赌。

她說(shuō)除盏,如果經(jīng)濟(jì)有困難,她手上還有點(diǎn)余錢挫以,可以幫我一把者蠕。

當(dāng)時(shí)我在面試結(jié)束后回家的路上。我看著手機(jī)上她發(fā)來(lái)的消息掐松,一邊走一邊哭踱侣。

最該崩潰的時(shí)候我都沒哭粪小,反倒是感動(dòng)的時(shí)候,卻哭得那么真情實(shí)感抡句。

那一天探膊,是我這幾年的生活里難得打開的一個(gè)崩潰的出口。于是玉转,我把那段日子里積壓的情緒突想,一股腦地跟她傾訴,一直聊到了凌晨三點(diǎn)鐘究抓。

聊到最后猾担,她都沒有回我了。我在漆黑的房間里刺下,雙眼通紅地盯著手機(jī)绑嘹,慢慢地清醒過(guò)來(lái)。

人在崩潰的時(shí)候橘茉,不管看見什么都以為是救命的稻草工腋,會(huì)拽住不放。

但這種隨意將別人當(dāng)作精神寄托的方法畅卓,經(jīng)歷過(guò)就知道是不可靠的擅腰。它只會(huì)讓我在下一次崩潰來(lái)臨的時(shí)候,陷入反復(fù)依賴別人翁潘,質(zhì)疑自己的死循環(huán)里趁冈。

而且任何一種情感的宣泄,一旦超過(guò)了適當(dāng)?shù)姆秶萋恚还軐?duì)于別人還是自己來(lái)說(shuō)渗勘,都是令人懼怕的心理負(fù)擔(dān)啊。

我放下了手機(jī)俩莽。

最后還是咬咬牙旺坠,沒有接受她的幫助。

半年后扮超,我在新的公司里找到了自己熱愛的事業(yè)取刃,約回當(dāng)初那位幫過(guò)我的朋友吃飯,兩個(gè)人有說(shuō)有笑地聊起了近況瞒津。

飯局最后蝉衣,她感慨地說(shuō)我“看起來(lái)很清醒,也很云淡風(fēng)輕”巷蚪。

我才意識(shí)到,原來(lái)我已經(jīng)漸漸把“不能崩給別人看”濒翻,變成了對(duì)自己的一種要求了屁柏。

所謂勇敢啦膜,也已經(jīng)不是勇敢地對(duì)抗別人的目光了,而是勇敢地承受崩潰淌喻。

愿你以渺小啟程僧家,以偉大結(jié)束。

在這幾年的時(shí)間里裸删,我強(qiáng)烈地感覺到八拱,現(xiàn)在我的生活,只是處于離起點(diǎn)沒多遠(yuǎn)的地方而已涯塔。我還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有到達(dá)我能謂之終點(diǎn)的地方肌稻。

雖然我也不確定接下來(lái)的路會(huì)怎么樣,但是心里期望著從渺小變得偉大匕荸,一直往著有光的地方走爹谭,大概總是不會(huì)錯(cuò)的。

所以在到達(dá)終點(diǎn)之前榛搔,我不想停下腳步诺凡。

我會(huì)繼續(xù)走下去。

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