不明白時間為什么過得這樣快，來年即將整歲二十二，或許犯過許多錯誤远豺，有過許多執(zhí)著奈偏，回復(fù)那些過去真真的無厘頭沒有話說，人的一生可以有各種追求躯护，因為追求人們活得更加精彩惊来，若人類可以獨立的存在，祁愿做出這樣選擇棺滞，說著這樣昧著良心的話裁蚁，人們在讀書寫文的一方面開始更加的多元化，我把這樣一個習(xí)慣作為一個人冥思苦想的好辦法继准，有時候人們之間的交流毫無情感沒有必要枉证，于是世界上有這樣我們不用害怕未來，感念我們的過去移必，覺得許多事情并不需要意義的存在室谚，因為時間的流動我們必要的面對我們自己。
回來一個周有余崔泵，昨天晚上不知何種情感與父母爭吵秒赤，出于他們幫助我的小細節(jié)竟變得不能開心，只有一個人面對自己的時候最自私無法顧慮憎瘸，認為母親不要再有她的處事方式入篮，只愛父親溫和細心待生活如本初，可是生活早已磨去他們的耐心幌甘，生活的艱辛只會讓他們怎么懂得一心一意為了生存潮售，一向用文化和學(xué)習(xí)約束自己的我，與父母不和之時也沒有意外含潘，多的只是每日在此事上的糾纏和掙扎饲做，更因為無聊，哪怕奶奶在一旁不言語遏弱，也覺得整個環(huán)境都委屈得后怕盆均，最終以放棄追究這件事為目的得以平靜，也因為環(huán)境的嚴肅總是少有開心滿滿的玩笑漱逸，再多再多的皆大歡喜都抵擋不住說來就來的笑話人生吧泪姨，幾斤玩笑，我們自然淡化事物本身帶來的壞的結(jié)果饰抒，僅差一股岔子一分生氣肮砾。
我把一切都對半三分之二告訴了這個令我隱約模糊和熟悉感覺的善良同學(xué)，像怕悄離人世交代人生那樣袋坑，有溫馨也有傷感仗处，第二夜的聊天卻格外沉重，因為不知是腐亂的塵世還是對生活的悲觀，同每回拒絕那突如其來的喜歡一樣婆誓，拒絕任何一分一毫的關(guān)愛吃环，不知是時間、際遇還是什么總懷疑自己到不了的未來洋幻，艷羨他人的幸福郁轻，狠狠的甩開不切實際的小幸運，如果時間慢一點再慢一點文留，上一刻總是失去然后離開甚至沒了蹤影好唯，這一秒想用神之封印貪婪禁錮，竟然曾承諾要他陪著我的孤單燥翅，到頭我卻忘了承諾無法明白他的是否認真骑篙，我的善良同學(xué)，可愛的一位朋友权旷。
早晨醒來朝著窗子的一邊替蛉，仿佛聽到熊熊烈火燃燒秸稈的聲音，想要叫爸問問那是不是真的拄氯，昨夜似乎做了怎樣的夢因為總是習(xí)慣朝右躲查，而朝窗則意味翻過身把夢忘記，聽奶奶說過翻身做過的夢就會忘記译柏，后來秸稈的聲音消失散去镣煮，母親在一旁忙亂著早飯，問父親快去問二姨婆買不買豬鄙麦，越大越覺到這樣事物的擾人繁雜典唇，不愿理會，又糾結(jié)無法果斷胯府，舅公查出癌患介衔，二姨婆和她的女兒昨天專程上來耍耍留宿在那邊，從小在農(nóng)村這里長大的我骂因，且知道癌患頑疾的利害炎咖，五歲那年爺爺因為癌患去世說是喜愛抽煙喝酒，十一歲那年一個童年玩伴查出僅剩一個月的生命期寒波，一個月后盡然離開人世的年輕乘盼，以為一個人活下來只要沒有飛來橫禍尚且可以活到七八九十，想到高中老師說自己只愿活到六十的見解感悟深刻而不大在意俄烁。
奶奶在一旁叫喚著我吃早飯绸栅，我的心情總是不定想要起晚，奶奶在身旁溫和再次呼喚感到溫馨页屠，有時我總是惱怒家中這些感到無所必要的小事一樁卻又緊緊避不開其中的理由粹胯，順其而自然蓖柔，漸漸長大自己能夠在來年二二還是家中的女兒，偶之小小的幸運矛双，害怕離開卻也明白終究要離開出生家庭女孩的命運渊抽，如現(xiàn)實八零的她們說著她們勇敢豪邁蟆豫，看到她們把控時間不斷的在尾隨议忽，不禁陷入沉思之中良久默默。
一直在等這位同學(xué)發(fā)來消息問候十减，不是每一分關(guān)愛都會持久的顫抖得害怕栈幸，翻了風(fēng)景舊曾諳，翻了頁面和對話帮辟，甚至后悔昨夜說的每句話速址，深夜不適合做任何決定是真的，把太多玩笑交給可怕的黑夜所以才難過的流眼淚由驹，奇怪為什么會傷心呢芍锚，不小心贊了個性標簽，都不想再信度娘帶來的答案要怎么取消感到著急蔓榄，此時此刻說什么也是傷心并炮，連歌曲都不愿選取聆聽，發(fā)說寫文一萬遍的動蕩到頭來一個句子都不想留下的心情甥郑，浮躁難堪逃魄，要繼續(xù)等，除了哭泣以為有百分之一的相信澜搅，而剩下的百分之九十九將賭注于從此無需理會的氣焰囂張伍俘。
無法改變的是我的糾纏，響震的炮轟令人無法入睡勉躺，闊怕了我的世界癌瘾。
大姑來電話想接奶奶去到三亞玩耍，說讓我說詞爸爸一起都去饵溅，毫無疑問我感到很開心心想著三亞的夏天呢妨退，奶奶自腿腳不靈活以來年齡也服了老似乎害怕走走遠地，多的只是在家中狹小的空間看會兒電視概说，散散步走走停成為她的鍛煉碧注，更甚是擋不住的大瞌睡，聽到了糖赔！奶奶叫我吃飯總是最死心塌地萍丐，關(guān)于踩光，這一回對于無法經(jīng)濟實力的我來說放典，但愿不要錯過吧逝变。
似乎那個因小氣又難過的等待基茵，冥思苦想，不再相信這位同學(xué)的話壳影，聊得開心的時候我們暢其所言拱层，打開每一個話題，或許是那個陪你聊天的人難免有些不舍宴咧，這一天我竟放棄了從前的欣然根灯，正如形容的我們的關(guān)系一樣，雖說清白卻難免尷尬掺栅，就像看到他們空間分享的小秘密是一樣的道理烙肺，從不知道我們會有什么樣的結(jié)果，你在即我在氧卧，我從來沒有想過離開桃笙，有時候心靈很開通讓這樣一個無話不說的友人住進來，時而惱怒終究他的會離開沙绝，更加果敢即使暫且沒有所謂愛戀搏明，也不愿衷心去守望這樣的模糊世界虛擬般的現(xiàn)實，有一天是一天闪檬。
寫了一篇短短的語言星著，在手機中打印秒現(xiàn)心生（以下圖示），我尤其的驚訝因為這個人在我的個人聊天中出現(xiàn)過谬以，初名為星月辰光强饮，他有點滿足詩意化，他可以說一些詩句为黎，說話中帶著文言邮丰，我懷疑過他是讀書之人但不是，也懷疑他是練術(shù)信教之人铭乾，總之處于防備我十分直接的將他從列表刪除即使他善于讓我聽他的詩與句子剪廉，那段時間已是我很久沒有再看書寫文幾近放棄的時候，最近處于無聊狀態(tài)又開始不斷的抓起文字說詞炕檩。
幾個小時的久坐在開始五度的天氣斗蒋，頭發(fā)也沒干覺的特別冷，但我仍舊愿意從樓上跑到樓下同奶奶兩頭睡笛质，家里條件尚簡泉沾，覺得有嗝蚤在糾纏，也不知道是不是心理的作用妇押，看看時間接近十點跷究，希望嗝蚤同學(xué)如約而至對話框聊天晚安，還是我才是那顆嗝蚤敲霍，總是自作情緒自演自續(xù)俊马，卻始終希望我們可以無法失去丁存，我似乎已經(jīng)依賴于帶有晚安的聊天方式，不怕依賴而是習(xí)慣柴我。
清早收到美麗同學(xué)給我發(fā)來的微信解寝，看看時間差一分七點，她在考駕校中艘儒，或許我也是她的習(xí)慣吧聋伦，是我回來半個月中給我消息最勤的人，比我小將近三年彤悔，從來不在乎她會說些什么嘉抓，只是覺得偶爾有點暖很開心，如果一切允許都剛好一定好好珍惜她晕窑，或許是我見不得別人對我一絲一毫的好，我都會覺得萬幸卵佛，雖然我不再與打工那年同樣很熟談的本利姐主動聯(lián)系杨赤，那些以為一言就合的新鮮朋友從來都沒有想過要放棄，是緣分我們相遇截汪，在時光的流走中疾牲，更不會當我們是精神病，是一份親愛的陪伴衙解，親耐的謝謝你阳柔，親耐的希望你一切都好。
我不知道這位同學(xué)在聊天中做了什么蚓峦，他只說耍著玩舌剂，我卻深深感受到一個不能與你聊天的人多么無奈庸诱，平時因為聊天的習(xí)慣和適應(yīng)我們才有獨特的聊天方式疆虚，這也是我一直沒有狠狠甩開他的理由淤击，當隔著屏幕無法言語的時候十分的憋屈恨樟，會懷疑一切侣灶，秒秒鐘想要罷屏終止聊天萧芙，可是啊曾經(jīng)這么依戀甚至怕每一刻突然就消失離散下翎。
原本以為的夢幻旅行顽冶，不但沒有旅行召夹，舅娘打來一個電話就攪亂我的整個心思岩喷，火鍋店要人我當然可以去因為我是人，可是我想考慮和拒絕啊监憎，要不然媽她想去去了我爸該又不幸福了纱意，要過年了，回來幾天也開始發(fā)覺自己活得特賤枫虏，數(shù)落都可以臉皮厚可想來想去自己卻難過了妇穴，看來難逃這股厄運得為自己留下最壞的打算啦爬虱，以為奶奶在家玩可以不回去，我今天醒的特別早卻不想起來多睡了一小時腾它，奶奶在一旁諾諾其詞的說她要回去了跑筝，我瞬間沒有睡意，或許只有一個人寫寫寫的時候才可以默認全世界的錯瞒滴，現(xiàn)實不容樂觀卻也始終對來年這個三月飽含著奢望曲梗。
這樣的三月似乎是一個緩兵之計，根本就不知道究竟能不能邁出這人生的第一步妓忍，為正確的選擇負責(zé)虏两，從而找到自己合理的歸屬感，這樣的我實在是沒有能耐世剖，在沒有到達這樣一個目的的道路上定罢，所有的坎坷都成為理由一樣的絆腳石，就算自己想象這個結(jié)果不會怎么樂觀旁瘫，誰又知道呢祖凫，唯一可以使斗志和昂揚的或許也只有這么一點點的能量了吧，就像自己的義正嚴詞既不能邁出前進的一步酬凳，也害怕后方黑暗不敢于后退惠况，對不起，大聲的對母親說出一些傷害的話宁仔，可是是內(nèi)心啊稠屠，在無奈顧及自己的幸福之前，愛我的你們始終是在我的感恩戴德的體會里的翎苫，風(fēng)里雨里是否前程权埠，感恩有你。
說好的感恩呢拉队，為什么我能理解所有人的苦弊知，你卻不能理解呢……或許是的命運吧，不努力的人怪命運都是一種悲哀粱快。
喜歡陸星星辣么久了可是有什么用呢秩彤，賣萌耍寶的臉，以及整個人及其才能都終于一生啊事哭，看到他乖乖的小視頻每次的新鮮都可以穿透整個無聊閑暇的時光漫雷，不后悔一直要喜歡他，就算想他想打他想砍下他獨一無二的頭顱也是有什么用呢鳍咱，喜歡一個人可以到愛辣么久辣么深知道其他人都是浮云降盹，隨之而來的現(xiàn)實感觸之而不及，只能到默默無聞的喜歡下去谤辜。
始終都不明白什么時候才能遇見他怎樣才能遇見他蓄坏，看到那些幸福的樣子難免羨慕价捧，看到小北公眾號的情感文章和故事，偶爾羨慕情侶偶爾慶幸自己單身涡戳，只要一想到一個人的日子過不好就有點難過结蟋，怎么能允許另外一個人的介入或者直接介入另外一種生活呢，又想自己會不會孤獨很久不做選擇渔彰，現(xiàn)在的情況看來幾乎不太可能嵌屎，生活總歸是要走的，即使是逼著自己走每一步恍涂，下午突然想到自己童年乖巧可耐不料丑陋的俗事始終無法忘記宝惰，有時候帶來一些風(fēng)波孰大孰小，恨不得有一種刪除記憶法使他們忘記再沧，我們都在長大有多少人會去記得這些尼夺，又有多少人會故意提起呢，這樣看來同雞湯灌水說的一樣自己似乎總在瞎琢磨人琢磨事产园，沒什么意思汞斧。
我突然間意識到人類沒有什么緣分之說，成功的因素也有許多種他們只是在努力中爭取到機會并且更加幸運一點什燕，我這樣說或許也是一種自欺欺人罷了，總之竞端，認為緣分伴侶也就是在許多人之中遇到那個合適的屎即，甚至認為人完全可以獨立的存在，有欲而無求事富，和誰生活的一輩子是一種選擇技俐，幾乎沒有誰可以依附而存在，說起來就沒有什么感情色彩和新鮮可言统台。
十分高興今天一早醒來找到刪除頭像專輯的方式雕擂，不知是昨晚還是哪一天，沒有動腦記憶愈加脆弱贱勃，這樣的清除就想沒有任何照片的空間回收站虛驚一場那樣暗自欣喜井赌。
腦海中充滿了對美好生活的向往，憤懣的按照自己的思路贵扰，進行因為無聊才勉強堅持的大掃除仇穗，明天還要繼續(xù)呀，生活和事實都偏于平靜戚绕，對于這樣連續(xù)凌亂的記憶獨家沒有其他特殊的意義和要求纹坐，這一晚靜靜的聽著一些民謠歌曲，翻完了一位年輕逝者的微博舞丛，瞬間清醒了很多耘子，覺得自己沒有珍惜和熱愛生活總是充滿了抱怨果漾，將近一個月我的這篇亂序雜文似乎也該結(jié)束了，或許真的無法接受自己谷誓，刪文章什么的隨時都有绒障，如果有可能，我還是希望自己留下一些珍貴的片林。
