這是一篇藏在簡書草稿很久的文字。陸續(xù)添加，逐漸深刻边翁，不斷遺忘。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——是為記
? ? ? ? 認識她7年半硕盹，我喜歡了7年半符匾。
七夕那天，那是我們第一次一起吃飯瘩例。一路上我一直在想啊胶，見到她該怎么開口打招呼，說些什么垛贤，漫漫3小時車程也便轉(zhuǎn)眼即逝焰坪。看到她的第一眼我的腦海里一片空白聘惦，我不記得我說了什么某饰，我只知道那刻我感覺很幸福，可以這樣陪在她身邊多好部凑。那晚露乏，我單純的以為我可以與她攜手一生，不過涂邀，翌日晚上瘟仿，她還是拒絕了我。
? ? ? ? ? ? ? 什么才是喜歡?
我想可以用我的日記來回答比勉，
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 其中一本日記的扉頁:
我認為:喜歡就是做什么都想要和你一起劳较，與你分享我的世界，一遇到開心的事便想和你分享浩聋，遇到挫折便想尋求你的安慰观蜗，開心是你，難過也是你衣洁，滿腦子都是你墓捻，恨不得向全世界介紹你是我的；每次看見你坊夫，便直接說不出話來砖第，既想表現(xiàn)自己撤卢，又害怕太高調(diào)。只想默默待著旁邊看著你梧兼，什么也不用做放吩，就可以覺得很幸福。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人羽杰，我想是會認真記錄自己與她的日常生活渡紫。可以為她寫了好幾本厚厚的日記考赛，記錄我們的點點滴滴惕澎，只為不忘那些簡單的快樂或感傷，不愿錯過和她一起的任何小事欲虚，不會錯過她偶然提起的事物集灌。可以在空間專門開了一個相冊只為記錄她:
寫的厚厚幾本關(guān)于她的日記:
她是在我小學6年級時認識的复哆，那時我從廣州回來老家讀書欣喧，我也不知道什么樣的喜歡才是真正的喜歡，當時只是覺得她挺可愛梯找，莫名其妙產(chǎn)生一種保護欲唆阿。或許是初一時每次晚修課間總會被死黨拉去樓上撩妹锈锤，死黨撩的人每天都不重樣而我卻天天去找她驯鳖；或許是每次放學總會在教室磨磨蹭蹭等到她下樓一起回家；或許是喜歡在她家附近的超市買東西只為偶遇她久免。
這時浅辙，我發(fā)現(xiàn)自己喜歡上了她。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人阎姥，我想是永遠不會拒絕她记舆，即便是讓自己挺麻煩，難受尷尬的事呼巴。
上月初她找我借了300泽腮，而我因前一個月消費過多，工資只夠還完花唄和一部分朋友的錢（還欠著1000）衣赶，可以把剛從另一個朋友借到的錢轉(zhuǎn)手便借給她诊赊，而自己挺尷尬的再去找朋友借；會因為她想看我的日記而給她府瞄，很想拒絕碧磅，我很害羞很尷尬，可還是不忍拒絕她，我從三年級便開始記日記续崖，除了我父母因為我外婆過世敲街，看到我狀態(tài)不好擔心我，而偷偷看了我當時記的日記严望，她是第一個看我日記的人（雖然是新開的日記本只寫了寥寥幾頁），也是唯一一個在我日記上亂涂亂畫還撕了幾頁的人逻恐。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人像吻，我想是可以因為是她，不管我在什么地方复隆，或遠或近拨匆，無論她身在何方，天氣多么惡劣挽拂，只要她需要惭每，我都可以過來見她。
今年寒假她打電話給我問我在哪亏栈，她沒車想讓我去接她送她回老家台腥，此時是我剛到南畝準備吃飯的時候（下午1點半到，親戚花了大半小時給我們做飯）绒北，頂著親戚罵聲開著摩托車去接她黎侈。汽車50分鐘的車程，我硬是抄近道闷游，走小路峻汉，開出跑車的速度，30多分鐘便趕到界址去接她脐往。一路上我不知道是怎么過來的休吠，也不知道我為什么能開這么快，即便是在如此濕冷的冬天业簿，穿著兩件衣服手凍的快握不緊車把瘤礁，使得轉(zhuǎn)彎太急而側(cè)滑差點撞到人出車禍……可我好不容易趕到界址瞻颂，打電話叫她走推沸，她說:我搭公交車……說給我發(fā)過信息叫我不要來了，可我哪有時間看狼速，腦海里便是趕路克饶，趕路酝蜒，趕路》龋快亡脑，快，快呀！心里想著要快點接她送她回家霉咨。沒有去想讓她多等等便有班車可以回家蛙紫，只是為了送她回去離她10公里的老家。我不知道我是怎么回去的途戒，走前我讓她幫我買瓶水坑傅，然后我扶車便走，沒有道別喷斋，因為我不想她看到我落寞離開的身影唁毒，默默開回南畝，回到中午（太冷了星爪，我們睡到中午才出發(fā)）和我兄弟換乘好幾次才到達的目的地浆西。明明沒有要求我去做，可我還是去做了顽腾，她問我為什么要過來?我回道:因為我心疼你近零，大冷天沒車回家。是啊抄肖，我只想在她需要我的時候可以立刻出現(xiàn)在她身邊久信，在她不需要我時，也能轉(zhuǎn)身揮揮衣袖帶著瀟灑而落寞的背影離去憎瘸。那天入篮，我一天沒有吃飯。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人幌甘，我想應(yīng)該是永遠不會生她的氣潮售，可以永遠包容她，原諒她犯錯發(fā)傻的模樣锅风。你閨蜜曾經(jīng)問過我:
其實這個問題我早就問過自己了酥诽，我已經(jīng)懂了:
還記得有一次，我們都在廣州皱埠，她跟我說我們一起去找暑假工好不好肮帐？第二天一早我便搭公交車過去她那里了，結(jié)果打電話她也不接边器，到下午3點她才回我說不去找训枢，而我此刻卻被大雨困在外面想回家也回不去，最后太晚了忘巧，冒雨跑到車站搭車回去恒界，即便是這樣放了我一天鴿子，我依舊沒有生氣砚嘴。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人十酣，我想應(yīng)該是會怨恨自己不能時時刻刻陪伴在她身邊涩拙；怨恨自己不能在她需要自己的時候出現(xiàn)在她身邊吧。
在她傷心難過的時候耸采，我卻不知道她到底發(fā)生了什么兴泥，只是知道她還沒有吃飯，給她點個外賣虾宇，我能做的僅此而已搓彻，那一刻，我覺得自己很沒有用嘱朽。
陪伴是最長情的告白好唯，可自己卻不能陪伴她，不能在她傷心難過的時候安慰她燥翅，當時我好恨自己。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人蜕提，我想是會努力活成她喜歡的模樣森书，喜歡她分享的歌，喜歡她所喜歡的明星谎势。開始關(guān)心自己并不感興趣的事情凛膏，只為能與她有更多共同話題。
可以因為她玩微信脏榆，而去申請了一個微信猖毫，就連發(fā)的第一條朋友圈都是關(guān)于她:
也可以苦練大半年用左手吃飯，只因為她的愛豆是用左手吃飯⌒胛梗現(xiàn)在我的左手比右手還靈活吁断，筷子耍的比我用了十幾年的右手還6，讓我已經(jīng)不習慣用右手吃飯了坞生。
? ? ? ? 真正的喜歡一個人仔役，我想是會珍惜她不輕易間給我的小感動，會珍惜她給我的小禮物是己，小玩意又兵。會因為她送我一個蘋果而送了一袋蘋果給她:
她送給我的修正帶（用完了的）:
送給我的橡皮擦:
在她家過生日時，她在我手上扎的絲帶:
連一張沒有任何意義的紙我還保留著:
? ? ? ? ? ? ? ? 匪女之為美卒废，美人之貽沛厨。
只因為是她給我的，所以它們的意義便不同摔认，讓我覺得珍惜無比逆皮，現(xiàn)在我才懂得《靜女》這首詩。
所以說级野，真正的喜歡一個人页屠，可能會奮不顧身的想要靠近她吧粹胯。即便被愛情玫瑰刺的鮮血淋漓，依舊想聞到那愛情玫瑰的香吧辰企。
不知道什么時候開始风纠，我們變的很少聯(lián)系，那段時間我甚至試圖忘記你牢贸，換了好幾個微信竹观，可加的第一個人還是你，換來換去可連微信支付密碼還是你的生日潜索，記得你問我為什么又換微信臭增，我說里面都是關(guān)于你啊。
我想跳出這個漩渦竹习，朋友之上誊抛，戀人未滿實在讓人難受，想去開始一段新的戀情整陌∞智裕可我試著跟她們處在一起時，腦海里想的卻都是你泌辫，讓我莫名其妙的產(chǎn)生負罪感随夸。會打電話跟你說今天有個女孩子跟我告白，會在朋友圈發(fā)一些她們請我吃飯看電影的照片震放，給我發(fā)的一些曖昧信息宾毒，可這卻只是為了氣你，其實現(xiàn)在想想完全沒必要吧殿遂，你根本就不在意诈铛。當我看到你單純的在朋友圈發(fā)一個和同學一起玩的照片我就知道我輸了，我很難受勉躺，那是吃醋的感覺吧癌瘾。
后面我想通了，何必呢饵溅？放不下便是放不下妨退，忘不了便不忘了吧，直到現(xiàn)在蜕企，我的密碼還是你的生日咬荷。還記得有一天晚上，朋友約我看前任3轻掩，也不知道get到什么點幸乒，讓老天爺也下起了小雨，回去的路上我一直在想那個場景唇牧，想到你罕扎。那時我好想打電話跟你說:我好想你熬厶啤！可我卻不敢聯(lián)系你腔召，我們已經(jīng)很少聯(lián)系了杆查，沒有彼此貌似我們還是過的好好的，想著想著沒注意到前面修路挖了個大坑臀蛛，瞬間從坑一邊飛到另一邊亲桦，倒地那刻我居然會覺得很開心，我終于有理由聯(lián)系你了浊仆。
旁邊酒吧老板過來扶我時幫我拍的照:
不過當我被扶起來客峭，顫抖著手跟你發(fā)了條微信，我說我出車禍了抡柿，沒想到你還是可以那么平淡舔琅，連個電話也沒有打給我，我坐在雨中洲劣，雨輕輕的打在我臉上搏明，挺冷，可我的心更冷闪檬。
運氣挺好，只是掌骨裂了點购笆，腿上留了幾個小疤:
不知道你還記不記得今年6月8號粗悯，我喝醉酒給你發(fā)過消息。那晚一個女孩子想約我出去同欠，她曾經(jīng)向我表白了三次样傍。我想她是真正的喜歡我吧，像我對你一樣铺遂，當然我拒絕了她衫哥，我和兄弟們在KTV聚會喝酒。后面她打電話給我說她在喝酒襟锐，感覺她的狀態(tài)不好撤逢，我便過去了，那晚我們喝了很多酒（江小白）粮坞，喝到最后她趴在桌子上邊吐邊哭了起來蚊荣，嘀咕著說我為什么拒絕她，我不是單身嗎莫杈？為什么不能試著和她處處互例，我沒有回答。記得我當時給你發(fā)了幾條語音筝闹，不記得我說了什么媳叨，可我記得你只是回了我一句是不是喝醉了腥光。對啊，是喝醉了糊秆，也只有喝醉了我才會有勇氣對你表露我的情感吧武福，我真的很喜歡你……
? ? ? ? 記得真正的追她是從初二開始的，我從1班轉(zhuǎn)到有她的4班扩然，還記得我第一天去報道的時候班主任很詫異的看著我怎么是我?因為還有一個跟我同名同姓的艘儒，分在4班的應(yīng)該是那個葉志平，還記得一次很搞笑的事夫偶，那是學校召開尖子生會議界睁，喊到8（1）班葉志平來會議室開會，結(jié)果一近門副校說:哎哎哎兵拢，不是你是另一個葉志平去叫他過來翻斟，想到那哥們紅著臉來叫我開會我就想笑。
當時的日記:
? ? ? ? 真正的喜歡一個人说铃，可能是會默默的在背后保護她吧访惜。其實那時的我，雖然成績很好腻扇，經(jīng)常被學校作為榜樣债热，但也不算是個好學生，記得當時打了很多同學幼苛，因為他們在背后說她的壞話窒篱，所以二話不說我便揍他們，惹了好多人看我不順眼舶沿，又打不過我墙杯，哈哈哈。記得還有一次括荡，她說有個男的一直在騷擾她高镐，那晚我便叫上我的兄弟給了他一個教訓，當時思想很簡單畸冲，誰敢欺負她嫉髓，誰敢說她壞話過去我就錘他，那時我想的是:連自己喜歡的女孩子都保護不了的話邑闲，那算什么男人?
? ? ? ? ? ? ? 越是靠近岩喷，便越是喜歡。
當時有的人就是這么討厭监憎，一個同學向我的求助:
還記得我第一次向她告白纱意，其實也不算告白吧，那晚學校開會把幾個班大部分的同學都叫了過來鲸阔，我來的比較晚偷霉，她坐在左邊那組迄委，一進門她便指著旁邊的空位對我叫道:這里，這里～那組全是女孩子类少，不過我硬是頂著副校瞪我的眼神坐在她的旁邊叙身，抬頭對副校呵呵一笑，他也不好管我硫狞，對于我恐怕他也是矛盾的吧信轿。因為我竟是好榜樣也是壞榜樣，在四班的時候便有一次打架把人家腿給弄斷進醫(yī)院躺了一個月残吩；有一次學校給班長開會财忽，那次我不在，他讓那些人向我們9（2）班的班長學習泣侮，紀律管的那么好即彪，結(jié)果還真的有個學妹來問我，怎么管班級活尊，我當時跟她說是這樣子的隶校，我一般就只說一句安靜，然后誰在發(fā)出聲音我就過去踹他蛹锰，后面也沒人找我學習怎么管紀律了深胳，哈哈。所以副校便也不管我了铜犬，只要我不惹事便是好學生稠屠，當時還差點因為打架而坐牢:
不記得當時和她聊了什么，不過我想我的日記應(yīng)該記得很清楚翎苫。坐在她旁邊，感覺自己莫名的緊張榨了，焦慮煎谍。只記得那是我第一次握她的手。我當時下定決心龙屉，心想:我不能錯過這個機會呐粘，于是鼓起勇氣握住她的手說:做我女朋友吧。當然转捕，她沒同意作岖，她紅著臉掙開了我的手，沒說話五芝。我當時心里想:哎呦我去痘儡，完了完了，我怎么這么魯莽啊枢步，她會不會討厭我啊?眼角余光看見她偷偷抬頭瞄了我一眼沉删，可能是我臉色太難看了吧渐尿，她便立馬找話題跟我聊了起來，緩解了尷尬矾瑰，多善良的女孩子啊砖茸，朦朧的情愫便又深了一分。
第二次的時候（對殴穴，我挺固執(zhí)的凉夯，我一共“表白”了3次）
我記得那天放學，在正對校門口的初一教學樓樓下采幌，我腦袋一熱劲够，又一次牽起了她的手:做我女朋友吧，她沒說話掙脫了我的手向前跑去植榕。隨后我才反應(yīng)過來再沧，哦，好像前面有個老師尊残，真特么尷尬炒瘸，我想她當時更難堪了吧，真的很抱歉寝衫，對不起她顷扩。
? ? ? ? 最后一次，我是在QQ上對她說的慰毅，還說我要你和我一起考到高中隘截，她當時成績不怎么好，我來輔導(dǎo)你汹胃，上高中超簡單的（當時的我真的覺得這些知識很簡單）婶芭，最后她還是沒同意。嗯着饥，心想便決定放棄吧犀农，把喜歡壓著心底≡椎簦可沒想到應(yīng)該是兩個禮拜后吧呵哨，當時我已經(jīng)心灰意冷了，很久沒去找過她轨奄，也沒有在她面前出現(xiàn)過孟害。她給我發(fā)QQ消息過來，問我說話算不算數(shù)挪拟，我的承諾還有效嗎挨务？她說:答應(yīng)做我女朋友了，此時我在韶關(guān)市人民醫(yī)院旁邊的賓館床上躺著（去看望今早被送去市醫(yī)院的外公）。第二天耘子，我外公過世果漾。早上聽我媽說我外公身體不好，我便去了我外公家（小鎮(zhèn)谷誓，挺近绒障，離學校也就幾百米），不曾想這是我外公清醒見著我的最后一面捍歪。過了幾天我回到了校園户辱，那晚我外公下葬，母子墓（幾禮拜前我老外婆過世）糙臼。我外公本身肝硬化做過手術(shù)庐镐，又因為老母親過世，還有我舅的原因便一直酗酒变逃，導(dǎo)致人說沒就沒必逆，有關(guān)我外公的有機會再說吧。
? ? ? ? 因為敬愛的人接二連三的離去揽乱，一波未平一波又起名眉。我外公過世后，我童年回憶的碉堡也便倒塌凰棉，剩下的便只有殘骸廢墟损拢，不敢回憶。我整個人都變了撒犀，變得很憂郁福压。她答應(yīng)成為我女朋友后，反而沒有以前我們在一起時那么自然快樂或舞，反而越來越尷尬荆姆，而我跟她一起時整個人便有點呆，像個木頭人一般映凳，可我默默陪著她就會覺得很開心胆筒。最后關(guān)系越來越冷，也讓我覺得她是不是發(fā)現(xiàn)我那段時間很不對勁魏宽，怕我受傷而于心不忍的同意做我女朋友。
還記得那天晚上决乎，我想找她聊聊队询，當時我在9（2）班，她在9（1）班嬉探，可她不肯出來年栓，我當時也沒有考慮過她的感受吻商，會不會因為她今天發(fā)生什么事不開心了滔灶，她挺難受只想一個人待著送膳。反正我當時很生氣员魏，回去便拿了一張紙條寫上兩個字:分手！加上我的署名叫她朋友嚴譜秀給她叠聋。
隨后撕阎，我刪了她QQ，她刪了我微信碌补。
? ? ? ? 其實虏束，我覺得當時的自己挺好笑的。真正的忘記恐怕不是去刪去關(guān)于她的所有厦章，真正忘記是可以讓你默默待在我的列表里镇匀，偶爾看見可以為其點個贊，心如止水袜啃，毫無波動才是真正的相忘于江湖吧汗侵。
? ? ? ? 從此便斷聯(lián)了，所以說我挺理解那天她說我們不合適群发，要是做我女朋友了晰韵，分手后會很尷尬的，是的也物。所以我才對你說我挺尊重她的選擇宫屠。
離開東莞那天，一個人重新走了一遍那兩晚我們一起走過的路滑蚯，挺平淡無奇的路浪蹂，可越是走我越是難受，最后去了我提議去而沒有去的星巴克那坐了半個小時告材，我不知道當時我有沒有失態(tài)坤次，只是看到幾個服務(wù)員偷偷的指了一下我，后面一個小姐姐過來跟我說:你還好嗎斥赋？我們能幫你什么嗎缰猴？
可你又能幫我什么呢？
我已經(jīng)很清楚的認識到:是我喜歡對方疤剑，不是人家喜歡我滑绒，既然我心動了，主動了隘膘，就算承受了天大的委屈疑故，也是自己該預(yù)料的事情，怪不了任何人弯菊，我不是小朋友纵势，不開心也不會死，結(jié)果只能自己承擔，不管多難過钦铁，也只能自己熬软舌。
? ? ? ? ? ? 誰叫我有本事喜歡人家，
? ? ? ? ? ? 卻沒本事讓人家喜歡我牛曹。
那天傍晚佛点，獨自一人爬上大樓散心:
我只是想看星星點點、五彩繽紛的街燈和霓虹燈構(gòu)成的美妙畫面躏仇，可我好不容易爬上去才發(fā)現(xiàn)對面是座墳山:
? ? ? ? ? ? ? ? ? 個中滋味恋脚，唯有自知。
恢復(fù)聯(lián)系是在15年的3月1日焰手，此時我們已經(jīng)斷聯(lián)一年了糟描，在除夕夜加回的她，10天后才同意书妻。
那段時間船响，我們很瘋狂的聯(lián)系，可以互相打電話一兩個小時躲履，會因為對方?jīng)]接電話而打好幾個電話见间，分享彼此今天發(fā)生的事，簡單而快樂著工猜。
之前的微信里的聊天記錄:
不知道你有沒有試過回過頭去看跟一個人的聊天記錄米诉，從一開始到現(xiàn)在，看著看著就笑了篷帅，笑著笑著就哭了史侣，一個人，從陌生走近你魏身，然后再陌生……
這幾天我逛完了整個小鎮(zhèn)惊橱，去了我們一起讀過的中學，也走遍了我們一起讀過的小學箭昵。還記得七夕第二天税朴，我打電話給你，讓你帶我去你的大學里走一走家制。很遺憾不能和你在同一所大學讀書正林，我所能想到的最浪漫的事，就是能與你牽手在校園里漫步颤殴，迎著西下的夕陽觅廓，走在操場上，看著同學們在球場上肆意揮灑汗水诅病，偶爾相視一笑哪亿，接著你紅著臉害羞的低下頭，不覺間我們的手便又緊了一分……
不過贤笆，你沒有同意我這個愿望蝇棉，可你答應(yīng)我回家我們一起去小學逛，此時此刻芥永，我在小學:
? ? ? ? ? ? ? ? 你又在哪里呢篡殷？
現(xiàn)在我的腦子很亂，回憶往昔埋涧，當初笑的有多開心板辽，現(xiàn)在便會有多痛苦，就讓我的日記再替我說吧棘催，當初的我以為在不遠的將來可以和你一起坐在我的書桌旁劲弦，一起翻著我寫的日記，看著看著忽然就笑了起來醇坝，說著自己當時怎么那么笨邑跪，怎么那么非主流，真是傻得可愛呼猪，談笑間我們的心便又近了一分画畅，更離不開彼此，可卻沒有機會了宋距。
這是我當時在你生日時寫的賀卡轴踱，我想親手給你，可試著送了好幾次也沒有送出去谚赎。幼稚的文字卻透露出我滿滿的喜歡淫僻，這算是我寫的第一封情書吧，可我還是沒有機會送出去:
煽情的話我也不知道在日記寫了多少沸版，就像你永遠不會知道多少個失眠的夜是因為你嘁傀，所以，寫日記便是我唯一的發(fā)泄手段视粮。
很多很多……
這些都是藏在我心底的記憶……
我愿你好细办，雖然今后與我全然無關(guān)……
我曾經(jīng)在我的日記扉頁寫過:
我記日記不是我想紀念什么，而是希望我真的永遠失去時……還有值得我思念蕾殴、喜歡的細節(jié)笑撞，我怕忘記了，那就真的是一無所有……
我很清楚钓觉，你已被深深的刻在我心里茴肥，也許我們的愛情只是曇花一現(xiàn)，但這份愛情也會伴我終身荡灾。我可能再也不會遇到像你一般可以讓我這么瘋狂的人了瓤狐，我一直是一個在外表現(xiàn)的很冷血無情的人瞬铸，不愿暴露我內(nèi)心的想法與情緒，可對于你础锐，我一點隱瞞的念頭都沒有嗓节，我也知道，在一段感情中皆警，先暴露底牌的那個人往往輸?shù)煤軕K拦宣。
我輸了，讓現(xiàn)在的我可憐到底……
我喜歡你信姓，可我在你的世界里越來越渺小……
心里明明愛你鸵隧，可嘴上卻說著再見。我真的很思念你意推，沒有你我感覺正被悶在水底豆瘫，可你若是真的在乎我，又怎么會讓無盡的夜陪我度過菊值，讓我只能在日記本上書寫我的愛情靡羡。
有些事勉強不得，我記得我愛過俊性，也懂你的猶豫略步。
還記得那晚:你說我們只是朋友，那晚淚濕透我的枕頭定页，感覺一切都是灰色的趟薄，心被撕裂，難已愈合典徊。
你說只是朋友………
我知道即便我哭著也要不回那些快樂
恨不得不再回憶杭煎，可對過去拒絕談何容易
我很舍不得，可又忘不得卒落，但愛意已被高墻隔斷
就當它是一個夢吧
這個夢美的讓我不懂珍惜不知足夠
但我也很知足羡铲，當你的身影消失在人海盡頭時，我沒有哭也沒有笑儡毕，此刻我正在默默祝福你……
Last:
