上班的第二天。去58中跟崗培訓學習咪笑。
因為58中生物組有我關系非常要好的師兄浸剩，師兄又是工作能力和人品人緣都很有威望的那種類型钾军，所以，工作的那十幾年乒省，58的生物老師們跟我都很熟巧颈，所以這兩天可以說已經是超級順利的新手入職體驗了，每一個人都在以不同的方式呈現(xiàn)對我的熱情友好袖扛，給足我關照砸泛。
即便這樣，我的心里依然滿滿的不安蛆封，小心翼翼的說話做事唇礁，生怕自己做錯了什么說錯了什么。
在這份小心翼翼里惨篱，又有一份絕望：裝啥呀盏筐，有什么用，能裝得了幾天砸讳，早晚哪天大家就會發(fā)現(xiàn)我的真面目琢融，就會知道我是個低智商低情商沒有眼力勁兒不會說話不會辦事的人，是個令人討厭的人簿寂。
那個時候漾抬，就算有師兄的這份情面在啡浊，也架不住我“足夠討厭”更啄，大家也還是會疏遠我的。
到時候进栽，師兄估計也會慢慢發(fā)現(xiàn)，原來認識了20年都是假的平绩，學生時代不在一個年級圈匆，并沒有一起學習過，工作后也不在一個學校沒有一起工作過捏雌，他是因為根本不了解我真實的樣子才跟我維持了20年的交情跃赚。
一定會露餡兒穿幫的。穿幫后一定會所有人都討厭我的腹忽。
我生命里不就有那么多人本來關系很好来累，慢慢了解了我之后就走遠了再也沒有任何關系的嗎
還留在身邊的幾個朋友，都是還沒看清楚的窘奏。早晚有一天也會看清楚的嘹锁。
就這么看著自己給自己定一個罪給自己塞懷里一個雷
如果眼前沒有發(fā)生什么讓我痛苦的事，那就創(chuàng)造一個痛苦的未來來嚇唬自己折磨自己着裹。
仿佛只有痛苦才是我的“平安”之境领猾，只有讓自己“不得安寧”才能“安住”下來。
我只是這樣一個普普通通的自己而已骇扇，別人是不是討厭我摔竿，又是為什么生命里有一些人離開了，誰又知道呢少孝，或者就算有一些人真的是因為不喜歡我而離開了我继低，我就從此永世不得翻身嗎。
我又何需把那么多狠毒的罪名扣在自己的頭上稍走。l呼求圣靈袁翁，求祂陪陪我，真的太能折磨自己了婿脸，我真的有點心疼自己被這樣折磨了粱胜。
我請圣靈抱抱我，抱抱那個總折磨自己的孩子狐树。
這樣寫著焙压，眼淚就流下來，真的原諒自己吧抑钟，就算曾經有過一萬個人因為討厭我而離開涯曲，也依然原諒自己吧。
我愿意跟自己說一句：曾經有一些人離開了我在塔，我猜幻件，那些人，當時心俗，是因為討厭我而離開的。
可是
我是一個令人討厭的人，這不是真的城榛。
我是一個沒有眼力勁兒的人揪利，這不是真的。
我是一個遲早會被所有人拋棄的人狠持，這不是真的疟位。
我是圓滿的上主之子。我是純潔無罪的上主之子喘垂。
