大連暴雨第二天。

本來約好進行公司文創(chuàng)產(chǎn)品的內(nèi)部測試秉继，因為天氣原因臨時改期潘明，于是我就有了難得的一個下午閑暇。

本是在醞釀著繼續(xù)寫未完成的青藏游記秕噪，卻在構(gòu)思的時候莫名睡著了钳降。等我再醒過來，就見到眼前窗玻璃上腌巾，三團小黑點在那里不住顫動著遂填。

是什么蟲子來產(chǎn)了卵吧铲觉。

當(dāng)時的我，并沒有看清楚吓坚，于是這樣臆斷著撵幽。

剛睡醒，口中粘膩礁击，于是我跑去刷牙盐杂。一邊刷著牙一邊無聊地走近窗邊打算好生瞧一瞧，一瞧之下哆窿，卻差點扔了牙刷——那在窗戶外頭顫動著的链烈，是三簇?zé)o根無莖，只靠一根細(xì)細(xì)的絲線長在玻璃上的挚躯，“優(yōu)曇婆羅花”强衡！

我趕忙三下兩下刷完了牙，狂奔至窗邊码荔，操起所有能操起的家伙事兒漩勤，一頓神拍、神刷屏缩搅。

朋友圈里認(rèn)識的自然排著隊點贊道賀越败，不認(rèn)識的就不停追問是什么。告知之后硼瓣，有好事者去查了百度究飞，回復(fù)我說：“這是草蛉卵！”

起初我并未理會他巨双，過了幾秒之后噪猾，我自己就開始猶疑霉祸。后來筑累，我實在沒忍住，終于自己也點開了百度丝蹭，去看優(yōu)曇婆羅花與草蛉卵的區(qū)分慢宗。

一看之下，確實發(fā)現(xiàn)奔穿，我窗戶上這個镜沽，更像草蛉卵。

那個當(dāng)下贱田，我又拍照又激動忙活出來的一身汗缅茉，涼了。

我坐在窗邊的沙發(fā)沿上男摧，死死地盯著這三簇“優(yōu)曇婆羅花”蔬墩，好好地想了一回译打。

起初認(rèn)定是優(yōu)曇婆羅花，我心中的歡喜拇颅，是為什么奏司？

后來被告知是普通到有些卑賤的蟲卵，我心中的失落樟插，又是為什么韵洋？

最后自己無論如何想去查證，是為什么黄锤？

查證之后發(fā)現(xiàn)確有差別搪缨，心里的感受，到底又是什么猜扮？

想了許久勉吻，也沒有一個切實的答案。

最初知道優(yōu)曇婆羅花旅赢，是聽一個師姐講起齿桃。

說他們在聞道的那一天，見到了這種神奇的花煮盼。于是我就去查短纵，知道了祂的來歷和樣子，并牢牢記在心里僵控∠愕剑或許，我自己也沒有發(fā)現(xiàn)报破，其實自己在心底深處悠就，那樣渴望見到這種看似平凡渺小，實則卻屬于“神跡”的花朵——更重要的是充易，別人都見到了梗脾，我為什么見不到？

后來盹靴，一位師哥在學(xué)武術(shù)的時候炸茧，就在練武場的鐵欄桿上，也看見了這種花稿静。當(dāng)時還拍了小視屏給我們看梭冠，或許，我是在那時候改备，就更想見到這種花了——因為控漠，另一個“別人”，也見到了悬钳。

乃至今天盐捷，終于給我見到了柬脸，而且是在自家窗外，就靠近我午睡時的頭頂上方毙驯。

我不可能不歡喜倒堕。

因為在我的心底深處，是那樣期待有一個證明爆价，來證明自己是特別的垦巴，與眾不同、獨一無二的铭段。雖然骤宣，事實上，每個人都是特別序愚、與眾不同憔披、獨一無二的，但我就是仍然需要一個外顯的東西來證明它——我不僅要證明自己特別爸吮，更要證明自己優(yōu)秀芬膝。

雖然，這件事情形娇，我在去年就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)锰霜，并一直努力規(guī)正著。本以為桐早，我已經(jīng)在這里筑起了高高的壁壘癣缅，可保城池萬無一失；沒想到哄酝，我卻在上天設(shè)下的這一場小玩笑面前友存，潰不成軍丟盔卸甲，失掉整座城池陶衅。

我坐在那里思考屡立，默默發(fā)現(xiàn)，這過程中的一切心動與意動万哪，都因此而起——心在向外求個證明侠驯，意就那樣容易被外界所動：看見了覺得是抡秆，就開心奕巍；被人說不是，就不開心儒士；為了證明是和不是的止，就要去查證；查證之后着撩，死心诅福。

好在匾委，這個心死了之后，我開始了自己的思考氓润，并去尋找它的根源赂乐。于是后來再有人與我說這就是優(yōu)曇婆羅花不是蟲卵，我也都不再在意了——是花咖气、不是花挨措，都已經(jīng)與我無關(guān)。

我問自己崩溪，特別浅役、優(yōu)秀，是否需要證明伶唯？或者觉既，“證明”是否可以成就“特別、優(yōu)秀”乳幸？答案是顯而易見的——只有自己是顆鉆石瞪讼，才能在陽光下發(fā)出奪目的光芒，否則粹断，無用尝艘。

于是，我很快就不再在這個問題上糾結(jié)姿染，轉(zhuǎn)到下一個問題——

我為什么會希望自己特別背亥、優(yōu)秀，甚至?xí)诖粓觥吧褊E”悬赏，來證明這一點狡汉？

我想了很久。

最終闽颇，我得到的答案盾戴，雖不能確定已經(jīng)到了根本處，卻讓我心底溫暖兵多。

一直以來尖啡，我對修行與成長的最終結(jié)果，都是模糊的剩膘。

我沒有很看重這個事情衅斩，只是單方面地想著，我的重點怠褐，該是如何在這個過程中畏梆，去做一些事情。

甚至，相當(dāng)長的一段時間奠涌，我會認(rèn)為宪巨，不看重做事只想成長的想法，是自私的溜畅。當(dāng)然捏卓，這個想法的反面，是我自認(rèn)為慈格，自己的“修行動機”天吓，相對而言是高尚的。

這不對峦椰。

比較心就不說了龄寞，直接拍死即可。

重要的是汤功，我不是沒有這個渴望物邑，只是一直沒有找到而已。于是滔金，我就錯誤地以為色解，自己沒有這個渴望，自己在這一塊餐茵，沒有“私”科阎。

直到今天，我呆坐在沙發(fā)沿上忿族，傻愣愣地望著窗戶外頭仍舊在不住顫動的三簇“優(yōu)曇婆羅花”锣笨，才發(fā)現(xiàn)，自己那樣欣喜的根源處道批，還不是因為错英，當(dāng)時的我認(rèn)定了這是“家”里來的信息？

原來隆豹，每一個離家太久的游子椭岩，都是想回家的。也原來璃赡，離家太久太久之后判哥，那一層強大的渴望會被隱藏起來，不讓人輕易看見碉考。

其實塌计，直到這個當(dāng)下，我也沒有真正感受到這種渴望豆励，只是發(fā)現(xiàn)夺荒，原來自己有這樣一種愿望——這或許是上天對我的慈悲，當(dāng)我沒有能力駕馭這種渴望良蒸，它可能就會變成執(zhí)著技扼。

但，即使是這樣嫩痰，我也依舊很歡喜剿吻。因為，我又認(rèn)識了自己一點點串纺，離自己又近了一步丽旅，那種能與自己的生命力量同頻的關(guān)聯(lián)，又強了一分纺棺。

人世間最有安全感的事情榄笙，莫過于此。

至于當(dāng)年自己片面判定的“私”與“公”祷蝌，到了此時好似已經(jīng)完全不必再做任何探討——“回家”是我的宿命茅撞，做事是我的使命；使命可以成就宿命巨朦，宿命也可以光耀使命米丘；乃至，若我自己的路糊啡，能夠?qū)⑹姑芭砂l(fā)者”的存在彰顯拄查，那將是我的無上榮光。

目前的我棚蓄，只能看到這里堕扶。而這里頭，又哪里還能分出什么“公”與“私”呢梭依？

一切不過是人心罷了挣柬。

感恩上天，賜我這三簇“優(yōu)曇婆羅花”睛挚。

驚鴻

2017/8/5