1. 小明到便利商店買安全套导而，老板以一股狐疑的眼光看著他忱叭。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的今艺≡铣螅”
2. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為虚缎，會上床就能抓住男人撵彻。于是，原配們練廚藝实牡，小三們練床藝陌僵，大家夜以繼日，不辭辛勞创坞。結(jié)果碗短，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3. 在網(wǎng)站上賣東西题涨，對方上門來取了偎谁，他說：哥們兒总滩，我大老遠來你這取，你不送我點什么嗎?我說：行吧巡雨，那我送你到小區(qū)門口吧闰渔。
4. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證铐望，你什么意思啊你冈涧。”我感到這是多么深意的對白正蛙。
5. 小明問爸爸：“爸爸督弓，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么跟畅，我怎么聽不懂啊?你再說一次咽筋。”“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上徊件，將兩條腿伸得高高的奸攻，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸虱痕，你不知道睹耐，那個時候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了部翘∠跹担”
6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿新思，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的窖梁，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛夹囚，剛七點纵刘，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的≥┯矗”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧假哎，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬鞍历，又酣戰(zhàn)了一番舵抹。事情剛完，老媽打來電話劣砍，聊了聊家常惧蛹，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點赊淑。掛了電話爵政，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公陶缺，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣洁灵，我還不得真來個精盡人亡!
7. 老師在說材料的時候饱岸，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落徽千，班里一個女孩子笑出了聲苫费，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候双抽。你接著說一句：這種材料就是油條百框。
8. 誰能想到，父輩當年送的彩禮竟是黑白電視機牍汹。
9. 昨天買荔枝铐维，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了慎菲，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝嫁蛇，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉露该，把樹枝裝進袋子里睬棚，并堅定的給了我。
10. 小獅子成年了解幼，準備去談戀愛抑党，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天撵摆。這一天底靠，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去台汇，望著對方良久苛骨，問道：“你喜歡吃屎嗎?
