觀看戴建業(yè)老師盛唐詩歌講座有感而發(fā)。
盛唐時代的華麗的詩篇透露著詩人們豪氣沖天的自信和瀟灑眯停。這種瀟灑源自何處拜效？
李白喷众。即使在最失落最低谷的時候，李白也是意氣風(fēng)發(fā)的紧憾。盛唐的人充滿狂氣到千，因為他們無所顧慮。一語點(diǎn)醒夢中人啊赴穗。
看著詩人們的豪情壯志憔四，我竟深有共鳴。我相信自己曾經(jīng)般眉，以及現(xiàn)在了赵，從來都是一個充滿才氣和傲氣的年輕人，但是從某一個時間起甸赃，我的心理被套上了無形的枷鎖柿汛，某種多年前的少年意氣被束縛和扭曲了。
為什么從前的我如此從容埠对？為什么現(xiàn)在又消失了络断？
后顧之憂
依稀記得這種轉(zhuǎn)變應(yīng)該是從高考后開始的○埃回想起來那時對我影響很大的是兩件事吧妓羊。一個是高考前我媽媽被騙，一個是上大學(xué)后和分手稍计。
后一件事同樣對我影響深遠(yuǎn)躁绸，不過我已經(jīng)有足夠的勇氣和平常心去面對。而第一件事我卻始終不曾正視和理解臣嚣。
當(dāng)時我其實(shí)不知道這件事對我媽的打擊有多大净刮，只記得當(dāng)時高考完后，我媽媽突然變得敏感緊張硅则，以前從來不管我的她每天會早早打電話催我回家淹父。這時我已經(jīng)隱約意識到家里發(fā)生了什么不好的事，不過我并沒有多問只是照做怎虫。一開始這是我媽每天強(qiáng)加給我的要求暑认，而慢慢的這種要求變成我自己內(nèi)心無形的約束困介。每次我人在外，時間還很早的時候我就開始擔(dān)心我媽一個人在家≌杭剩現(xiàn)在回想起來座哩，這是我人生里面第一次體會到什么叫后顧之憂吧。
后來知道家里被騙了錢粮彤，可以說是被洗劫一空根穷，以及再后來的郝叔離世。我開始意識到我媽媽受了多大的打擊导坟，以及家里遇到了多大的困難屿良。那時我自己的狀態(tài)也非常差，無論是在家還是在學(xué)校惫周。放假回家的時候尘惧，每次和時浩然白鈺一起上網(wǎng)，我總是一方面不愿回家递递，在網(wǎng)吧泡到很晚褥伴，盡管我覺得玩游戲沒什么意思⊙牵可是一方面我的心里又非常的焦慮重慢，因為我知道我媽在家等我，甚至可能還沒睡覺逊躁。我還記得從網(wǎng)吧出來之后心理的那種焦慮和壓迫感似踱，我腳步飛快的和時浩然走到三十五中的分岔路口，然后打車幾乎飛奔回家稽煤。
大學(xué)畢業(yè)工作了一段時間核芽，決定讀研，后來轉(zhuǎn)成去香港留學(xué)酵熙。八月辭職之后轧简，租房子、找中介匾二、買電腦等哮独，之前不多的積蓄已經(jīng)花的七七八八。這時顧慮乃至焦慮的陰影又一次伴隨而來察藐。從八月到來年的四月皮璧，我處在一種不確定的狀態(tài)之中。一方面分飞，遲遲等不到offer讓我愈加緊張悴务，另一方面，留學(xué)的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)也不是一筆小數(shù)目譬猫。雖然我媽故作輕松的答應(yīng)我讯檐，但是這確實(shí)是多年以來她第一次面對如此缺錢羡疗，甚至需要找人借錢的困境了。我姑姑們雖然各自有困難别洪，但是也咬緊牙關(guān)幫助我顺囊。不過最主要要感謝我大姨了。多年以來她過的不好蕉拢，家庭不和睦，工作又辛苦诚亚，我姥爺?shù)牟∫矤砍读怂芏嗟木Α?9年初尤其嚴(yán)重晕换，她被我大姨夫毆打，離婚無處可去住在我家站宗。聽到我上學(xué)闸准，她二話不說先拿出十萬，以及后面的十幾萬來備用梢灭。之前我媽最難熬的時候我大姨就沒少幫襯夷家，現(xiàn)在有傾盡所有來支持我，我心里很感動敏释，也不是滋味库快。以及后來，我媽又為我畢業(yè)之后的結(jié)婚而籌劃钥顽，讓我更擔(dān)心加重家里的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)义屏。
后面上學(xué)的時候，每次要花錢蜂大，我都會想起我媽從得意到失落闽铐，卻努力維持自己的體面，以及我大姨每天在工廠加班奶浦，省吃儉用的畫面兄墅。每次我都很不好受。現(xiàn)在看來澳叉，這也許是我所有顧慮的根源了吧隙咸。
從小一直到高中，我一直都是少年不識愁滋味成洗，一直都是意氣風(fēng)發(fā)扎瓶。這種狀態(tài)隨著我媽出事而打破，我變的憂心忡忡泌枪，心不在焉概荷，沒有活力和能量。尤其在我每次沒有輸入的時候碌燕，這種狀態(tài)就會像幽靈一樣纏著我误证，愈演愈烈继薛。我無時無刻不對這種狀態(tài)感到痛苦和困惑，為什么會這樣愈捅，我一直陷于憂慮宴胧，卻一直不知自己所慮為何驳糯。也許現(xiàn)在我找到了答案。
我為我的母親而憂慮。一直以來她都給我無限的理解和支持范删，以至于我忽略了隱藏在這后面我最真實(shí)的感受。這種憂慮從表象上表現(xiàn)為錢捣鲸。我不愿等龙、不敢卻也不得不花錢，每次花錢我都有一種擔(dān)心和愧疚感芦昔，以及虧欠感诱贿。這種感覺對我更深的影響則是一種抽象的自我緊逼與束縛，讓我不敢為必須做的事情付出必要的代價咕缎，因為我覺得這種代價會加重家庭的負(fù)擔(dān)珠十。而長久以來這種束縛讓我喪失曾經(jīng)珍貴的、讓我引以為豪的從容感凭豪。
我想這就是我人生到目前為止困擾我多年的后顧之憂了吧焙蹭。客觀存在的嫂伞，家庭的經(jīng)濟(jì)問題壳嚎，以及由此引申的我主觀的心理上的自我束縛。幾乎在我終于找到了困擾我多年的問題的瞬間末早，我也立刻好像找到了答案烟馅。我想起了無數(shù)次我媽對我說的話，她的溫柔和支持然磷，充滿著暖意和力量郑趁。她說錢永遠(yuǎn)不是問題，她永遠(yuǎn)為我準(zhǔn)備好姿搜，她永遠(yuǎn)支持我寡润，放心的做任何事。在我還不知道問題的時候舅柜，我的母親早已經(jīng)告訴了我答案梭纹，那么我也應(yīng)該不再迷茫。
這時我突然感到了一種久違的輕松致份，好像那些已經(jīng)失去的高中時的場景像高速列車一樣向我駛過來变抽，曾經(jīng)它們在我的腦海里我就像隔著一層玻璃的旁觀者，現(xiàn)在我卻漸漸開始感受到溫度。那么就讓我重新開始用一種平常心來感受生活吧绍载。
才華與想象力
想象力是一個人才華的體現(xiàn)诡宗。李白的詩歌天馬行空，縱橫捭闔击儡，時而如大鵬展翅塔沃，時而如流水涓涓。
我對自己做了一個測試阳谍。我站在浴缸里閉著眼蛀柴，漫無目的的想象自己身處的場景。
結(jié)果空無一物矫夯。
我對自己的想象力的匱乏感到可怕鸽疾。
最近我越來越發(fā)現(xiàn)，自己的感官正在退化茧痒、異化。我不受控制的看手機(jī)融蹂，手腕痛旺订，頸肩痛，雙腿抖動超燃，整個身體不自覺的縮成疑團(tuán)区拳。我正在失去對身體的控制能力，我的身體正在變的麻木意乓。由此而來的我卻從沒意識到的樱调，我的耐心正在下降，我的想象力也正在枯竭届良。
而唯一能夠打開這些限制的窗口笆凌，是黑暗。
初中的某一天士葫，晚飯后家里只有我一個人乞而。我坐在沙發(fā)上，陽光慢慢落下慢显，直到完全變暗爪模。我不知道呆了多久，突然感受到了一種無比的安靜和充盈荚藻。坐在黑暗中看著對面的燈光屋灌，我感覺自己遠(yuǎn)離這個世界，卻又和黑暗融和在一起应狱。
相似的感覺我在水里也有過共郭。城大的游泳池在工作日的上午，幾乎沒什么人，有時甚至只有我一個落塑。飄在水面上纽疟，陽光灑在我的背后，灑在池底憾赁∥坌啵看著落在池底的自己的影子，就好像飄在天上觀察自己龙考。
我不是丟掉了想象力蟆肆，而是丟掉了我自己。我被干擾了晦款，被屏蔽了炎功，被占據(jù)了。只有在獨(dú)自一人的時候缓溅，我才能重新回到自己的身邊蛇损。而真正的自己是和世界相連的。
所以要找回想象力坛怪，只有找回真正的自己淤齐。找回對自己身體的控制，從茫茫的人海袜匿、信息更啄、噪音、焦慮中走出來居灯，找到真正的自己祭务，然后帶到一個安靜和黑暗的地方。
