【1】
最近不知道是換季的原因，還是又到了一個大眾焦慮的高峰期纽乱，感覺整個社會都充滿了焦灼感蛾绎，就連90后關(guān)注的問題都變成了中年危機。
我身邊的人也頻頻出現(xiàn)不同程度的焦慮迫淹。有些直接焦慮到離職秘通，有些雖然還在渾渾噩噩工作著但每天都過得很喪，也有些像我一樣敛熬，完全不知道該怎么辦肺稀，無從下手。
一早到公司就看到湯湯發(fā)來的微信：多多应民，我沒勁话原，煩惱夕吻。我抬手回了句：我也是，最近事情特別多想的腦袋疼繁仁，我特別焦慮涉馅。
【2】
不知道從什么時候開始，我的焦慮就像大姨媽一樣準(zhǔn)時黄虱，每隔一段時間來一次稚矿。
我每天都在焦慮-自我懷疑-自我肯定-自愈-焦慮……這樣的怪圈循環(huán)當(dāng)中。
我沒有拿的出手的一技之長捻浦，我想學(xué)更多東西卻始終停留在想學(xué)晤揣。身邊的同齡人漸漸都變得出色，我渴望跟他們一樣站在同齡人的前排朱灿，但我只在溫水煮青蛙的生活中得過且過昧识。
日積月累，我終于在這樣無窮無盡的壓迫感中陷入了焦慮盗扒。
早上小智指著微博上的一段話跟我說：多多你看跪楞，我感覺這句話就在說現(xiàn)在的我。微博上寫著"你不甘墮落侣灶，卻又不思進取"甸祭。這又何嘗不是說的現(xiàn)在的我啊炫隶！
現(xiàn)在的我每天都在自我催眠：恩淋叶，今天完成了既定的工作內(nèi)容，今天寫了稿子伪阶，今天鍛煉了……聽起來好像很積極向上，但焦慮感似乎越來越深了处嫌。
【3】
仔細(xì)想想我好像還真是個"一文不值"的人呢栅贴。
我的人生沒有什么大的不幸，現(xiàn)在也已經(jīng)脫離了最基礎(chǔ)的溫飽熏迹，該擁有更廣闊的未來和人生檐薯。
我看很多書，寫很多文字注暗，約人拍照坛缕，每天學(xué)日語，空了還會學(xué)u克里里捆昏，聽起來好像我對未來充滿了信心和規(guī)劃赚楚。但是我什么都只會一點，太渴望成功又不知道該怎樣才算成功骗卜。
這種對自己的不滿和發(fā)愁自己沒有任何垂直領(lǐng)域的牛逼技能宠页，讓我長期處于焦慮的狀態(tài)下左胞。
后來我仔細(xì)想了想，大概是人都有惰性吧举户，一旦跳出了自己的舒適圈就會產(chǎn)生焦慮烤宙。但如果這種焦慮能進而帶來行動，打破自我壁壘俭嘁，不斷擴大自己的能力范圍躺枕，似乎也不是那么討人厭的事。
之前的我特別討厭不可控供填，我希望所有的事情都在我的計劃范圍內(nèi)屯远，否則我就會特別焦慮。其實想想捕虽，全可控這件事基本上是不可能慨丐。
如果事情真的一直在我自己的可控范圍內(nèi)，那也就是說事情的發(fā)展一直在我的認(rèn)知系統(tǒng)中循環(huán)往復(fù)泄私，永遠也不會有進步房揭。
【4】
再后來我發(fā)現(xiàn)，適當(dāng)?shù)慕箲]好像也給我?guī)砹艘恍┖锰帯?/p>
為了避免焦慮晌端，我總是需要不斷地提高自己的能力捅暴。畢竟我希望那些現(xiàn)在讓我焦慮的事情，都能像餓了吃飯渴了喝水一樣順其自然的被解決咧纠。
因為焦慮我學(xué)會了自我審視蓬痒。我喜歡在一個什么都不做的晚上在白紙上一條一條寫下自己的所有期待，并認(rèn)真審視自己是不是真的很期待漆羔、是不是做好了足夠的準(zhǔn)備梧奢、這些期待能給我?guī)硎裁础⒂袥]有更適合的方式替代……
時間久了演痒，我也練就了一種瞬間分辨自我期待的合理性和重要性的能力亲轨，更重要的是在這個過程中鍛煉了我的思維方式。
又由于焦慮是不可避免的鸟顺，我甚至學(xué)會了接納惦蚊。接納那個并不太完美的自己，接納焦慮這味微苦的藥讯嫂，學(xué)會和自己相處蹦锋。因為我相信這些無法解決的焦慮和問題，時間總會替我們解決的欧芽。
這么看來莉掂，焦慮并不可怕〗ヂ悖可怕的只是在焦慮中無限拖延巫湘，愈演愈烈装悲。
【5】
茫茫人生似荒野，希望負(fù)重前行的我們都能學(xué)會與焦慮和平共處尚氛，學(xué)會承受生命中不能承受之重诀诊。
今晚，就讓我在焦慮中惴惴不安的入睡吧阅嘶，希望明早起來能不再焦慮属瓣，充滿信心。
- Good nite -
