? ? ? 這段時(shí)間在靜靜地等待二寶出來踪栋,在家也閑,撿起之前未讀完或未認(rèn)真讀完的書间螟,繼續(xù)補(bǔ)課吧。
? ? ? ? 4月5日厢破,在家讀了《父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》,這本書說了一些父母與孩子的溝通技巧摩泪。讀書之前,自認(rèn)為自己還算是個(gè)合格的父母嚷掠,盡量地為孩子著想,為孩子付出不皆。包子大姐姐三歲了熊楼,最近卻表現(xiàn)出了叛逆,甚至敢和我頂嘴了鲫骗,。好吧执泰,我確實(shí)需要在書里尋找答案了。
? ? ? 書里講到有些行為是父母能接受的术吝,有的行為是父母不能接受的。有的行為是父母的原因沦寂,那么就應(yīng)該多多干預(yù)溝通(對(duì)抗式);有的行為要孩子成長(zhǎng)必須經(jīng)歷的凑队,要他自己來解決幔翰,父母多傾聽就行,過多地干預(yù)反而不利于孩子成長(zhǎng)(傾聽式)遗增。
? ? ? ? 我們和孩子都是普通的凡人,沒有誰生來就知道怎樣做父母做修,我們需要學(xué)習(xí)抡草。當(dāng)然蔗坯,我們和孩子都是平等的人,他們是我們的孩子腿短,但卻擁有獨(dú)立的人格,和我們一樣希望受到尊重橘忱,渴望平等卸奉。所以作為父母的我們也沒有必要把自己擺得高高在上,要和孩子平等對(duì)話榄棵,在孩子成長(zhǎng)的時(shí)候,自己也成長(zhǎng)了秉继。
? ? ? ? 怎么聽泽铛?孩子才肯說呢?很多時(shí)候我們形式上是在聽杠茬,實(shí)質(zhì)上卻在聽的同時(shí)組織語言把我們的想法強(qiáng)加在孩子身上了弛随,這樣孩子沒有得到“同情”瓢喉,可能僅僅是需要一個(gè)撫摸舀透,一個(gè)擁抱,或者是沉默在原地認(rèn)真的聽他發(fā)泄走贪,如果孩子沒有獲得接受性語言惑芭,久而久之,他也不會(huì)對(duì)你敞開心扉啦遂跟。相反婴渡,如果我們認(rèn)真的聽凯亮,感受到他的渴望,渴望一句鼓勵(lì)假消、同情、贊美置谦,那么,他下次還會(huì)把心里話告訴你瘟栖。父母總是把自己的價(jià)值觀強(qiáng)加說教給孩子谅阿,平時(shí)的判斷、警示签餐、評(píng)價(jià)、說教氯檐、命令過多,孩子怎么敢和你成為朋友呢糯崎?何況河泳,你講給孩子的道理沃呢,你自己做到了么拆挥?身教大于言傳哦。無論怎樣惰瓜,讓孩子繼續(xù)講下去食拜,才是雙方溝通的必要條件,合適的引導(dǎo)负甸,慢慢的體會(huì)吧痹届。
? ? ? ? 怎么說打月?才能讓孩子感受到我們父母的要求呢?當(dāng)然不是直接給出解決方案奏篙,也不是直接拒絕,往往這些方式都是用“你……”開頭的秘通,比如,你應(yīng)該收好玩具第股,你不應(yīng)該把玩具亂丟话原。切!孩子才不聽呢繁仁。要多用“我……”開頭的語言,表達(dá)某個(gè)行為給父母帶來的感受和影響稚矿,讓孩子切實(shí)體會(huì)到行為的對(duì)錯(cuò)。比如“我和你爸爸費(fèi)了半天的功夫才把玩具整理好盐捷,這樣太累了默勾,下次玩完玩具可要記得把玩具收回原處哦……”
? ? ? 親子關(guān)系“沒有輸家”聚谁,和諧的親子關(guān)系是以共贏為結(jié)果的。孩子有權(quán)利參與到對(duì)他有影響的決策中去的形导,而且他親自參與決策會(huì)比父母私自給他定規(guī)矩可能獲得的效果更好,能和孩子在討論中觸及更真實(shí)的問題所在炫隶,把孩子當(dāng)成年人對(duì)待阎曹,讓他消除對(duì)權(quán)利的對(duì)抗需求伪阶,讓更多的愛代替敵意。
? ? ? 粗略地看完整本書斟湃,里面大致講的就是要將孩子看成平等的個(gè)體檐薯,要用合適的方法與其溝通,合格的父母要學(xué)習(xí)的還很多坛缕,不合格的父母還會(huì)被孩子“炒魷魚”。作為孩子的榜樣陶衅,我們要注重身教,孩子是按你做的去做搀军,而不是按你說的去做勇皇。作為父母,我們首先要接受自己的行為敛摘,才能以最大的包容心去接受孩子的行為,讓孩子健康成長(zhǎng)屯远。還有捕虽,婚姻關(guān)系才是父母要經(jīng)營(yíng)的首要關(guān)系慨丐,要給孩子更多的自由去塑造他自己想要的生活……哈哈哈泄私!