? ? 這周閱讀《P.E.T.父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》的時(shí)候世杀，讀到第二章的到這個(gè)標(biāo)題的時(shí)候我被繞進(jìn)去了玫坛，并且腦子是蒙的包晰。本能的反應(yīng)和回答是：能啊伐憾，我雖然不喜歡孩子的一些行為，但是我是愛(ài)她的蒸矛。但是轉(zhuǎn)念又想：我的這個(gè)不喜歡的反應(yīng)如果不是針對(duì)那個(gè)在某個(gè)特定時(shí)刻做出某種特定行為的孩子雏掠，又能針對(duì)哪個(gè)孩子呢乡话？這才發(fā)現(xiàn)耳奕，我的想法和我的行為自相矛盾。
? ? 這一刻我才意識(shí)到闸婴，以前那么多次和孩子說(shuō)“我不喜歡你的行為，但是我愛(ài)你”的時(shí)候降狠，孩子卻一直哭鬧喊熟。原來(lái)是因?yàn)樗耆荒芾斫馕覀鬟_(dá)給她的信息芥牌，這個(gè)自我矛盾的信息令她困惑壁拉。所以她不斷地和我確認(rèn)：“媽媽?zhuān)銗?ài)我嗎？”“媽媽?zhuān)氵€愛(ài)我嗎弃理？”
? ? 在成人的世界中痘昌，我們常常講對(duì)事不對(duì)人炬转，就事論事扼劈〖龀常客觀(guān)來(lái)討論事情本身而不涉及人。但是大部分的時(shí)候贼涩，我們往往做不到如此冷靜和客觀(guān)遥倦。當(dāng)愛(ài)人說(shuō)：“我不喜歡你遲到谊迄。”雖然他說(shuō)的是遲到這件客觀(guān)的事情歪脏，但是我們的感受可能是他不喜歡我婿失。當(dāng)朋友說(shuō)：“我不喜歡做的飯豪硅±粮。”我們的感受可能是他不喜歡和我一起吃飯砚著，他可能不想要我這個(gè)朋友稽穆。
? ? 別人的就事論事赶撰，在我們看來(lái)往往是控訴豪娜、指責(zé)。成熟如我們尚且如此骂澄，孩子又如何能理解“就事論事”呢？要想讓孩子了解她的父母能夠接受她但是不接受她的行為磨镶，就像讓她相信打她的屁股“會(huì)令她的父母比她更疼”一樣困難溃蔫。
? ? 我接受你但不接受你的行為，往往還被解讀成為：我罵你琳猫、打你伟叛、鞭笞你是因?yàn)槲覑?ài)你啊。即使我罵你脐嫂、打你统刮，我還是愛(ài)你的紊遵。試問(wèn)：你愿意接受這樣的“愛(ài)”嗎？你在被罵被打的時(shí)候能夠感受到愛(ài)嗎侥蒙？“我愛(ài)你”成了一個(gè)設(shè)立限制的工具被濫用暗膜。這有效嗎？因?yàn)閻?ài)孩子鞭衩，就可以用愛(ài)來(lái)解釋對(duì)孩子的否定学搜、限制和禁止嗎瑞佩？不接受不必委以“愛(ài)”的名義假扮為“接受”。
? ? 一個(gè)孩子是否感到自己作為一個(gè)人不被接受取決于她有多少行為不被接受。但是這并不意味著我們要接受孩子的全部行為。生而為人闽坡，我們都是不完美的代承。做父母也不意味著我們就要成為一個(gè)完美的父母。為人父母者仍然是會(huì)犯錯(cuò)的人，是具有限制性的人察纯，是具有真實(shí)感情的人具则，這個(gè)世界總有我們不能接受的行為和事物。
? ? 所以我們無(wú)需假裝無(wú)條件地接受孩子的全部行為，甚至自始至終的接受，也不應(yīng)該在感到不接受時(shí)假裝接受。盡管孩子無(wú)疑更喜歡被接受，但是當(dāng)父母發(fā)出明確而誠(chéng)實(shí)的奸远、符合真實(shí)情感的信息時(shí)薛窥，他們也能富有建設(shè)性地處理父母的不接受感。
? ? 但是這并不意味著，我們要永遠(yuǎn)赤裸裸的、隨時(shí)隨地、不加掩飾的表達(dá)我們對(duì)孩子行為的不接受。首先，我們需要弄清楚：問(wèn)題的歸屬。如果孩子不可接受的行為影響了我們滿(mǎn)足自己需求的權(quán)利，那需要我們負(fù)責(zé)解決這個(gè)問(wèn)題。如果這些不可接受的行為是孩子在他們自己的生活中經(jīng)歷的問(wèn)題，是獨(dú)立于我們的生活之外的，在這些情況下啦鸣，孩子應(yīng)該為這個(gè)問(wèn)題負(fù)責(zé)。
? ? 雖然我們是不完美的父母胃榕，但是我們依舊要努力去學(xué)習(xí)做更好的父母换帜，了解孩子發(fā)展的心理和規(guī)律祟牲，在生活中終身學(xué)習(xí)、終生成長(zhǎng)讯屈，是我們給自己的力量、也是給孩子的榜樣的力量营搅！
