1.
“同事、朋友有時候對自己提要求敦捧，自己心里一萬個不愿意须板，但是卻無法拒絕，硬著頭皮去完成兢卵，常常覺得自己力不從心习瑰，很疲倦』嗷纾”
“沒有工作的時候甜奄，不愿意去社交，寧愿自己待在家里窃款，有時候好朋友的打視頻電話過來课兄，自己會猶豫兩分鐘再接。"
“老公不夠上進晨继，年紀不大不小烟阐，職位不上不下，但是也不見著急，下班的時候不是玩游戲就是跟朋友出去吃喝玩樂蜒茄“蓿”
“孩子處于青春期，很內向檀葛，不知道怎么去打開他的性格玩祟。”
……
想想屿聋，這其中是否也有你的煩惱卵凑？
在上面的情形中，出現(xiàn)了很多對象胜臊，有朋友、同事伙判、夫妻象对、子女。他們跟我們的關系也各有不同宴抚，我們跟朋友的關系勒魔，稱為“人際關系”；我們跟愛人的關系菇曲，稱為“親密關系”冠绢；我們跟孩子的關系，稱為“親子關系”常潮。
各種關系如同一根根線弟胀，織成了我們每個人的生活。當然喊式，每個人的編織能力不一樣孵户，有的人用這一根根線織成了一件能夠幫助自己抵御生活風寒的柔軟衣服，有人用這一根根線織成了一張密不透風的網(wǎng)岔留，把自己勒得呼吸困難夏哭。
前者能夠用開放的心態(tài)去迎接每一段關系，他們樂意跟其他人建立關系献联，并從中得到快樂和支持竖配。后者在建立一種新的關系前，常常感到不安里逆、緊張进胯、畏懼，他們認為不和諧的關系是自己不快樂的根源运悲，他們認為關系會帶來麻煩和災難龄减，有時候為了避免陷入麻煩，他們甚至會在進入一段新關系前轉身逃跑班眯。
2.
但是希停，無論我們是否樂意烁巫，關系都是我們每個人一生都要面對的課題。
遭受著關系困擾的人宠能，常常認為是關系的對方出現(xiàn)了問題亚隙，然后波及到自己的身上，導致自己陷入疲憊违崇、焦灼的狀態(tài)阿弃。比如，同事羞延、朋友不能理解渣淳、體諒自己，丈夫對家庭的責任感不夠強伴箩，沒有上進心入愧，孩子不省心……
但是實際上呢，我們看到了這些麻煩的關系都只是現(xiàn)象嗤谚，造成麻煩的也不是我們的朋友棺蛛、同事、丈夫和孩子巩步。那么旁赊，誰才是麻煩的源頭？其實是我們自己椅野，我們的內在機制出現(xiàn)了漏洞终畅，所以我們的生活才警鈴大作。
所有關系的根源鳄橘，來自最核心的關系声离，自己和自己的關系。自己和自己的關系瘫怜，決定著我們的人際關系术徊、親密關系、親子關系鲸湃。表面上你是對其他人不滿意赠涮，但實質上你是在對自己不滿意！
我們內在對自己不接納暗挑、不認可笋除，表現(xiàn)在人際關系上就是“不合群”，很難融入圈子炸裆，經(jīng)忱看不慣別人，覺得別人針對你，不自覺地求認可国拇。表現(xiàn)在親子關系上就是用控制和強勢的方法教育孩子洛史，想讓孩子聽話；會拿別人的孩子跟自己的孩子作比較酱吝，怕自己的孩子不如別人也殖；在孩子青春期中，總是陷入恐懼务热、憤怒忆嗜、不安的情緒狀態(tài)。在親密關系中表現(xiàn)出來的是猜測崎岂、懷疑對方捆毫，沒有安全感，自己代入受害者的角色中冲甘，甚至為了自我保護而出軌冻璃。
你為什么不能拒絕同事、朋友的要求损合，是不是因為你覺得你拒絕了別人的要求，會變成一個不好相處的人娘纷，成為不友好的同事嫁审，不體貼的朋友？你為什么對丈夫的“不上進”感到憤怒赖晶，你是不是把丈夫當做自己的標簽律适，丈夫不成功代表著自己的失敗遏插？你為什么憂心孩子的不外向捂贿，你期待孩子活出你理想中的樣子渠抹，是不是因為你有一個未達成的心愿衫哥，期待孩子去幫你完成？
看吧胆绊，每一段精疲力竭的關系背后了牛，都藏著一個不被接納的自我颜屠。你沒有找到自己的定位，只能以身邊的人來定義自己鹰祸，以他人的眼光來定義自己甫窟。我們勉強自己成為社會標準認可的人，我們勉強身邊的人來實現(xiàn)我們的期待蛙婴，勉強自己心很累粗井，勉強別人總失望，這樣生活，不把自己累死才怪呢浇衬！
3.
當我們在關系中體驗到的是失望懒构、疲憊、麻煩的径玖，我們會刻意去逃避痴脾，比如不工作的時候喜歡把自己藏在家里，受到朋友邀請也會延遲會面梳星，下班時間故意在辦公室逗留一兩個小時赞赖，假期加班對于其他人來說是件沮喪的事情，對于他們來說卻是救贖冤灾，可以不用回家對著丈夫和子女……
逃避只能作用于一時前域，我們又能逃多久逃到多遠？解決問題才是最終的救贖韵吨，要解決問題還得從根源拔起匿垄。
這就得把目光收攏回到自己身上，我們每個人的人生都分為了若干領域归粉，就好像是一個圓椿疗，那么圓心就是自我的成長。如果我們是一個豐盛富足的個體糠悼，那么外在的所有問題届榄，都會迎刃而解；如果我們內在是匱乏的倔喂，那么外在的所有問題铝条，都會逐漸浮出水面。
要改變那些充滿壓力席噩、沮喪班缰、麻煩的關系，我們需要做什么呢悼枢？
自個兒成全自個兒埠忘，有夢想就要去實現(xiàn)。當我們有夢想沒有實現(xiàn)的時候馒索，會不自覺地把自己的夢想轉嫁到愛人或者孩子身上给梅，給愛人或者孩子造成壓力。如果我們認為自己是為了家庭犧牲了自己的夢想双揪，我們更是會理直氣壯地要求身邊的人去踐行自己的夢想动羽，如果那不是他們的夢想，他們沒有如我們期待的那般去發(fā)展渔期，我們心中的犧牲感會作祟运吓，我們會憤怒不已渴邦，而被期待、被寄予重望的人也會痛苦不堪拘哨。
把握好界限感谋梭，對別人提要求轉為對自己提要求。當我們希望同事能夠理解我們倦青，朋友能夠體貼我們瓮床，給與自己適當?shù)男菹⒖臻g，那我們應該要求自己學會拒絕产镐，學會照顧自己的情緒隘庄。如果我們期望丈夫能夠更加上進，為家庭過上更好的生活而奮斗癣亚，那我們得要求自己在自己的事業(yè)上有所發(fā)展丑掺，我們自己踮起腳親手去摘果實，是不是要比等別人把果實遞到你手上更容易述雾？當我們?yōu)榧彝ジ玫纳顥l件而努力工作街州，我們的伴侶會不會受到感染而改變自己的工作狀態(tài)？你自己親自去踐行玻孟，好過站在丈夫旁邊當憤怒的監(jiān)工唆缴。夫妻需要共同進步，不能自己原地踏步黍翎，而揮舞著鞭子讓伴侶往前沖琐谤。
做好期望管理。我們都是凡夫俗子玩敏，沒有辦法過沒有期待的生活，如果一段關系中质礼，沒有任何期待旺聚，那當陌生人還不更省事？一段健康的關系中眶蕉，應當存在合理的期待砰粹。什么是合理的期待呢？對方可以做到的造挽，我們可以期待碱璃。比如伴侶能夠多陪一下自己，幫忙照料孩子饭入，這些只要用心安排一下時間就能做到的嵌器，你可以去期待。我們能改變對方的地方谐丢，當我們有能力讓對方站起身蹦一下去夠著目標的時候爽航，我們可以去期待蚓让。
每個人都是解決自己問題的專家，與其外求讥珍，不如向內挖掘历极。當你沉下心去審視自己，不自欺地去察覺自己的真實想法衷佃，很多問題都會找到答案趟卸。
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