發(fā)現(xiàn)自己有抑郁癥的時候筑凫，應該是20多年以前了巍实。
有一天遇到了張德芬一些列身心靈的入門書哩牍。心中曾一片順暢豁達。當時自己覺得是混若天成的書丸边，被我買來很多送給周邊好友的時候荚孵，得到的答案是這樣的：
“什么呀，看不下去……”
“我更喜歡讀有情節(jié)的小說嘱吗，這種純理論的……”
“佩服你啊谒麦，能看得下去……”
“你看的那些都沒用……”
而那些關于“活在當下”啟發(fā)我的概念也被好友拿來調(diào)侃“哈哈哆致，活在襠下……”
我不再分享…
當然后來讀了很多靈性的書，克里希那穆提摊阀，胡因夢胞此，還有什么生命的重建。
這些書并沒有治愈我漱牵。
我必須悲觀地面對一個事實酣胀，我有抑郁癥娶聘。
探索治愈抑郁癥的路上丸升，我付出了很多牺氨，我付過高昂學費學習過心理學及身心靈課程猴凹，也學過家庭排序系列課程，費用你懂的……
我也受到過廣告商的蠱惑：女人要愛自己孵淘，喜歡的東西就要買買買……
于是讓我最喜歡的過程就是買歹篓，我少拒絕服務員庄撮，因為她們態(tài)度那么好，只有贊美毡庆，從未苛責烙如，不忍拒絕的我曾買下一堆自己并不需要的東西亚铁，只為沉迷于服務員對我的“好”徘溢。結果當然是，我依然未被治愈然爆。
我尋找著曾雕，我最初感覺自己最順暢的時刻，那應該是上了大學缸沃，離開了家趾牧。我得到一些贊美肯污，覺得自己并非一無是處……
“你很漂亮呀……”
“你很善良……”
“你就是我心中的女神……”
剛剛20歲的我翘单，對于贊美毫無免疫力，便開始陷入一段又一段的戀愛蹦渣。
我清楚地知道哄芜，這些戀情并不會讓我走入婚姻，我只是沉迷于贊美或者性欲底下隱藏的那一點點的愛柬唯。那終究不會長遠……
很多時候认臊，在一些無法解釋的疼痛里，我借助酒精的麻醉回歸自己本身的思維锄奢。那些去除疼痛的情緒會清晰地浮現(xiàn)出來失晴，讓我的表達符合邏輯，讓我的表現(xiàn)積極拘央，讓我在與人交往中排除了障礙……
在如此荒誕的行為中涂屁，我居然獲取了令人艷羨的工作，達成了很多難以達成的交易灰伟，那時候我是一名市場銷售人員……大約30多歲
可是在清醒的時候拆又，我自閉，不愛交際栏账，甚至與親人和兒時玩伴都隔開了距離帖族。
是的竖般，即使有高薪工作，我無法獲得救贖。
我非常幸運地嫁給了我現(xiàn)在的先生丈屹。我先生比我小三歲，他是一個家里一無所有的農(nóng)村孩子骇钦，剛看到他家的時候，我腦海中浮現(xiàn)出電影《阿甘正傳》，描寫50年代的中國的形容句：“they have nothing.”
而我至今還記得我先生當時對我解釋的表情，沒有任何尷尬和自卑借笙，他說：“我家沒有家具……”
他是那樣的天真念链，淳樸谦纱，我們在他家度過的第一晚是我單位發(fā)的充氣床。
那個時候我就決定就是他吧……他不評價我，又是那么純潔干凈。一起創(chuàng)造生活的感覺應該不錯嘱支。
我就再也沒有愛過別人沛膳。
雖然我的抑郁癥贞岭，酗酒癥時有發(fā)作，他永遠是那個旁邊默默陪伴不予以負面評價的人芯侥。我有時候想，上帝對我也算公平。
我抑郁癥好的時候，大約是我開始練習長跑谣膳，練習簡樸生活的時候花履。
我把一切從前買買買的東西都丟棄掉了。回歸最簡樸的生活宠漩。
我練習長跑的時候把生活成本降到了最低室囊。長跑一方面讓我擺脫了贅肉，讓我變得輕盈。同時向我傳遞一個信息肤寝，你并不需要朋友，你不需要親戚抖僵，這些能量的消耗會極大化得影響你的訓練舒適度鲤看。
我上午訓練，不需要看手機耍群，下午打掃練力量也不需要與人溝通世吨。尚有余力的時候，我就研究菜譜嚷闭，給兒子和先生做晚餐嗅榕。
我每周回家照顧年邁的媽媽還是膽戰(zhàn)心驚赦肋，她又會說讓我抓狂的話鹅巍，批判我髓绽，審核我，唯獨沒有問問我：“你過得快樂嗎妆绞？”
如果行顺呕，我愿意永遠遠離原生態(tài)家庭。只過自己的小日子括饶。
可是母親大人年邁株茶，父親去世三年了，我也很想療愈原生態(tài)家庭帶來的傷图焰。
也許我們誰都沒有錯启盛。生活就是這樣。帶著傷痛去生活才是真正的英雄主義技羔。
如果我的生命剩下最后一天僵闯，我會去干嘛？
我也許會花5個小時跑一場馬拉松藤滥，然后喝著還帶著冰碴兒的啤酒發(fā)信息給我的先生和兒子：“感謝你鳖粟，出現(xiàn)在我的生命里∽景恚”
