中秋已過，涼意漸濃按咒，老家的秋收也進(jìn)入了尾聲迟隅，而我卻依然沒辦法陪著父母下地干活。
中秋節(jié)三天假期励七，我似乎每一天都在忙碌智袭，說好的去看父母，卻只是在第一天的黃昏掠抬，匆匆回去一趟吼野，前后不到三個(gè)小時(shí)就又回來了。之前之后的時(shí)間都被各種忙占據(jù)了两波，直到收假后的第一個(gè)早晨瞳步。
周二上班，和大多數(shù)人一樣腰奋，我是在困倦中進(jìn)入工作狀態(tài)的单起，算是徹底體會了放假比上班還忙的滋味。
恍然回首劣坊，在這樣日復(fù)一日的匆忙中嘀倒，竟然已經(jīng)太久沒能好好地陪伴父母。說起來總是忙局冰，可是究竟忙了些什么括儒？忙出了什么成績？每次想起都是滿心的慚愧锐想！
記得那晚告別父母踏上歸途帮寻，望著漆黑的夜空那輪孤單的月亮，心里竟然惆悵萬分赠摇。在父母從地里勞累一天之后的疲憊不堪里固逗，我?guī)е嘛灥榷Y物回去浅蚪，短暫的閑話家常之后，又義無反顧地離去烫罩，這難道就是對二老的愛和孝敬嗎惜傲？
因?yàn)槲业幕厝ィ?xí)慣了勞碌困頓和女兒有限陪伴的父母心中升起久違的欣喜贝攒，素常平靜被打破盗誊，他們暫時(shí)陶醉在相聚的喜悅里。身體的倦怠和酸痛也似乎遠(yuǎn)去隘弊，那時(shí)的他們好像是幸福的哈踱，靜靜地聽著女兒自以為是的談?wù)摚樕隙褲M了笑梨熙，笑里滿是疲憊开镣。
盡管如此，他們卻可能在心中祈盼這樣的時(shí)刻再長一些咽扇，和女兒相伴得久一些邪财。而事實(shí)上，他們很快便要面對我不得不離去的現(xiàn)實(shí)质欲，他們甚至都不再提出讓我睡一晚再走树埠。這已然成為習(xí)慣了，因?yàn)槲也粫粝滤晃埃麄円仓劳炝魶]用怎憋。
夜色中，我走了奋早。不忍回望母親的身影盛霎，我知道母親心中必是失落的赠橙，然后只能和父親默默地回去耽装，嘆息幾句，睡前的談話內(nèi)容因此有所增加期揪。也許會因此推遲了睡眠掉奄，影響到第二天早起，并且很自然地延誤下地的時(shí)間凤薛。而剛剛父親好像說姓建，第二天中午想把剩下的包谷收完。
如此缤苫，我這好久一次的倉促回家速兔，其實(shí)對父母本已習(xí)慣的日常造成了干擾。我不回去活玲，他們按自己的節(jié)奏作息干活涣狗，也許無奈而從容谍婉。而我突然為了求得心理平衡的一次回去，非但沒幫上父母镀钓，反而打亂了他們平素的生活節(jié)奏穗熬。盡管他們毫無怨言，并且因了這份打攪感到高興丁溅，我的心卻受到了鞭笞和拷問唤蔗。
什么時(shí)候開始，陪伴父母已經(jīng)成為一種奢侈了窟赏！
不想則已妓柜，一想竟駭然驚懼到難以自持。在我前半生的歲月里饰序，除去幼時(shí)和上學(xué)期間陪父母的日子领虹，在后來長達(dá)二十幾年的時(shí)間里，我對父母的陪伴竟然少之又少求豫。
即使師范三年塌衰，回家的次數(shù)竟也寥寥無幾。寒暑假也因了自己的叛逆拉開了和父母的距離蝠嘉，即使回去最疆，心也和父母隔了萬水千山。那時(shí)候有限的下地勞動蚤告，也是委屈如同父母要來的孩子努酸，更別提和父母一道體驗(yàn)田間勞作的快樂開心了《徘。可貴而短暫的閨中年華获诈，我因?yàn)樽约旱臒o知，失去了享受親情的大好機(jī)會心褐。
畢業(yè)后舔涎，伴隨著初入職場的懵懂緊張，我同時(shí)不顧一切地拉開了婚姻的序幕逗爹。走得跌跌撞撞亡嫌，卻無視父母焦慮到無助的悲痛。
那時(shí)候陪伴父母的日子鳳毛麟角掘而，倔強(qiáng)的我不肯在父母面前頻繁出現(xiàn)挟冠，無非不想那么快就承認(rèn)自己的失敗。只是我忘了袍睡，在我孤獨(dú)而又執(zhí)拗地蹣跚前行時(shí)知染，父母總是以自己的方式，默默關(guān)注著傻瓜一樣的我斑胜。而在無數(shù)個(gè)獲悉我一絲一縷消息的日子控淡，父母在焦灼痛苦中徹夜難眠色瘩，一根根白發(fā)因我而生，一道道皺紋因我而起逸寓。
多年后的今天居兆，每當(dāng)我陷入昔日無邊黑暗的回憶中時(shí)，父母當(dāng)年失魂落魄的神情總會讓我淚流滿面竹伸。我也曾因此下決心好好彌補(bǔ)對父母的虧欠和傷害泥栖，卻一次次在對自己的失望中更加愧疚惶恐。
其實(shí)那樣的日子沒持續(xù)多久勋篓，我就如迷途知返的羔羊吧享，期盼回歸父母瘦削溫暖的懷抱。只是該死的自尊心作祟譬嚣，我暗暗告誡自己钢颂，一定要用過好自己的日子來慰藉父母千瘡百孔的心。
于是拜银，我開始了我所謂的努力殊鞭，我用忙碌掩蓋了內(nèi)心的不安與凄涼。陪伴父母依然成為夢里才有的精彩尼桶，現(xiàn)實(shí)中的自己留給父母的永遠(yuǎn)是匆忙的腳步和變著花樣的借口操灿。
記憶中也曾有過和父母廝守幾天的時(shí)候，至今想起來都安慰的情景是這樣的：我幸福地和父母一塊下地干活泵督，吹著田野的風(fēng)趾盐，呼吸著有麥苗香的清甜空氣，輕松快樂地說笑著小腊，天空很藍(lán)救鲤，云朵很白很柔......
那樣的日子，每頓飯都是可口的秩冈，每個(gè)晚上都是溫馨的本缠。坐在父母身邊，聽他們絮叨漩仙，再不覺煩瑣搓茬，更多的是遲來的依戀犹赖。
而這依戀的濃情時(shí)刻后來竟也稀少了队他，工作的忙碌，讓我經(jīng)常沒有看望父母的時(shí)間峻村。生活的煎熬麸折，讓我不敢面對父母好不容易有些舒心的容顏。
總是盼著生活好點(diǎn)了粘昨，就可以好好陪陪父母垢啼，卻在奔波的日子里越發(fā)感受到活著的不易窜锯，身體狀況也在無數(shù)個(gè)沒被善待的日子里出現(xiàn)了健康問題。于是芭析，上班被迫無奈的顛簸锚扎，周末假期便成了專門調(diào)養(yǎng)休整的可貴機(jī)會，回家的日子一再拖延馁启，有時(shí)竟有兩三個(gè)月之久驾孔。
自己身體不好，回去幫一天忙惯疙，往往渾身酸痛難受一個(gè)星期翠勉，還連累地父母擔(dān)心。后來每次回家霉颠，父母再忙都會停下地里的活陪我对碌，我徹底成了父母忙碌生活的幫倒忙者。
盡管每次父母都裝作地里沒活的樣子讓我安心多待一會蒿偎，但我實(shí)在不忍心讓父母在我離開后越發(fā)緊張勞累朽们。于是想用給父母錢的方式，讓他們雇人幫忙干活诉位，應(yīng)該可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)华坦。但是，每次百般拒絕我給他們錢的父母不从，即使拗不過接了我給的錢惜姐，卻幾乎從沒有花錢請幫工。他們總是說椿息，這點(diǎn)活自己能干動歹袁，何必花那冤枉錢。
于是更多的時(shí)候寝优，我只能遙想著父母的辛勞条舔，無奈而難受。尤其是近兩年乏矾，頸腰椎越發(fā)不好孟抗，業(yè)余時(shí)間都用來為自己的健康想辦法了，陪父母的日子更加寥寥無幾钻心。
有時(shí)候我想凄硼，當(dāng)我到了父母如今的年齡，我的身體會有父母一半的耐受力嗎捷沸？大多數(shù)像我一樣很早就脫離了體力勞動的現(xiàn)代人摊沉，其身體素質(zhì)遠(yuǎn)不如自己老家的父母親人，長此下去痒给，后半輩子可不就像我一樣整天為健康而想盡辦法忙碌倉促说墨，這真是可悲之極骏全！
因了這份心思，我逐漸產(chǎn)生了重新陪父母下地干活的念頭尼斧，也曾在幾次回家后打算幫父母做些農(nóng)活姜贡。可父親總是說棺棵，別了鲁豪，好多年沒干了，肯定不適應(yīng)的律秃，免得影響你上班爬橡。母親也附和說，就是棒动，一點(diǎn)點(diǎn)活糙申，我們累不著。再說船惨，你下地了柜裸，你弟弟沒下地，對他影響不好粱锐！
聽著父母的話疙挺，我心里一陣陣悲哀，為我們長久以來給父母造成的心里顧慮而痛悔怜浅，真不明白自己是怎么糊里糊涂活了這么多年铐然！
那晚從老家返回的路上，心中感慨難抑恶座，不由寫了幾句順口溜發(fā)在了朋友圈搀暑，用以疏泄自己無奈無力的情緒。一位朋友第二天留言：那么晚回家不干活跨琳，還有心思拍照片自点，嘴里還一套一套的！
讀罷他的留言脉让，頓感面紅耳赤桂敛，羞愧窘迫到無地自容。是啊溅潜，有這閑心思术唬，不如結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地幫忙干活去！
為什么要給自己找那么多不去陪伴父母的理由呢伟恶？這是一種多么沒意義的矯情和虛偽安昕毅该！而我博秫，還要將這種不切實(shí)際的“作”繼續(xù)下去嗎潦牛？
秋雨淅淅瀝瀝，心中的牽掛越發(fā)深重挡育，父母又在燈下熬夜收拾運(yùn)回家的玉米嗎巴碗？我多想穿透夜的凄迷，向父母送去實(shí)實(shí)在在的安慰和陪伴即寒！
而這種想往橡淆，也的確應(yīng)該變成一種真實(shí)的行動了！
無戒訓(xùn)練營
