此時(shí)是深夜時(shí)分，只有我一個(gè)人靠在床頭时捌，在靜靜地回想怒医，回想些什么呢，回想匣椰，我該做些什么裆熙，回想我要怎樣才能得到我想要的生活了。
有時(shí)候我不禁在想禽笑，是我太貪心了么入录，所以我到頭來什么都沒有得到。
我是二月的女孩兒佳镜，這是一個(gè)充滿幻想的月份僚稿，因?yàn)榻裉煳覍ｉT去看了這個(gè)星座-雙魚座，里面的愛情蟀伸、事業(yè)蚀同、為人缅刽，我仿佛看到了我自己，我不由得相信蠢络，這個(gè)世界是真的有預(yù)言一說的衰猛。是的，我摸著我自己的心說刹孔，我真的是很善良的啡省，哪怕我周圍的人看到的是我很歹毒的一面，但是我沒有解釋髓霞，因?yàn)槲蚁嘈咆远茫业囊磺袗坼X都是為了讓那些缺錢的人生活得更好，我一直相信方库，只有心狠才可以實(shí)現(xiàn)大愛结序。
其實(shí)，我真的很愛這個(gè)美麗的世界纵潦，春天萬物復(fù)蘇徐鹤，夏日池水翻魚，秋日紅葉翻飛酪穿，冬日白雪皚皚凳干，我相信造物主的神奇了，所以我一直想來一次漫長的徒步旅行被济，但是由于各種原因，我失去了很多機(jī)會涧团，時(shí)間如白駒過隙只磷，一晃眼過去，我仿佛已經(jīng)經(jīng)歷了很多泌绣，如今钮追，我看到的是自己殘缺不全的心靈。
當(dāng)然阿迈，二十一世紀(jì)了元媚，BJ沾染了很多的灰塵，但是我的心里是深深地明白苗沧，我剛剛花季般的歲月帶給我了心靈地震撼刊棕。這一段時(shí)光，我總是在想：我該好好地去看看魯迅先生的文集了待逞。有時(shí)候我覺得自己生活得很好甥角，但是下一刻，突然的下一刻识樱，我似乎就想起了一種心境嗤无，那是一種悲涼震束，是一種殤情。說實(shí)話当犯，我不知道該怎么說這一種痛垢村，但是每每想起，我內(nèi)心猶如萬劍穿心嚎卫。
我喜歡看小說肝断，悲傷的、虐戀的小說尤為喜歡驰凛，不知道為什么胸懈，但是好像只有淚水才可以讓我體會到我還是一個(gè)人，一個(gè)擁有自我的人恰响。男女主人公分離很多年趣钱，但是最后女主依然沒有和男主在一起，因?yàn)椴粫徟呋隆Ｎ以?jīng)和朋友討論首有，最后還會和男主在一起么，我想我不會枢劝，背叛一次就足夠了井联，我愿意用后半生來回憶美好的時(shí)刻，也不要有再一次失去的痛的可能性您旁，我一直堅(jiān)持烙常，但是后來，我慢慢明白了朋友的選擇鹤盒，大概稍微樂觀的人就會說：沒有必要花一輩子來封閉自己蚕脏。但是我始終覺得，我們活在這個(gè)世界上該有自己的尊嚴(yán)和底線侦锯，底線一旦超過了驼鞭，那么什么都無法返回，所以我寧愿用我一輩子的時(shí)間來守住我的底線尺碰。
我也曾經(jīng)和朋友討論過小三的問題挣棕。我問他：如果你實(shí)在很喜歡那個(gè)已經(jīng)結(jié)了婚的人，你會怎么辦亲桥。我心里一直在維護(hù)我的底線洛心，我想我是不太可能的，我曾經(jīng)看過張愛玲對林徽因的高贊两曼，康橋離別皂甘，我想或許真的就是那么一個(gè)女子對底線的維護(hù)，臨終見徐志摩的妻子悼凑。林徽因從這個(gè)時(shí)候開始似乎就是我的精神支柱偿枕，但是隨著時(shí)光的流失璧瞬，隨著年齡的增長，隨著經(jīng)歷的多了渐夸，隨著社會的深入嗤锉，我開始動(dòng)搖了，我慢慢地覺得人活一世墓塌，難道該為了所謂的理性和道德就委屈自己么瘟忱，再不瘋狂，我們就老了苫幢，于是后來的后來访诱，我遇到了很多人，他們無意識的行為韩肝，讓我心里萌生了很多不該有的想法触菜，我開始覺得，只要我不傷害別人哀峻，那么我就瘋狂一回涡相，是的，如果我的硬性條件允許剩蟀，我想我已經(jīng)開始有所行動(dòng)了催蝗，然而浪漫終究只是雙魚座女生的性格，卻不是在生活中實(shí)際存在的育特，在這個(gè)世界里丙号，她始終沒有遇到或者說遇到了，但是卻沒有達(dá)到互通的境界且预。
時(shí)間沒有停下腳步槽袄，漸漸深入，最后曾經(jīng)以為最重要的人锋谐，還是消失了，多年后俐载，回想起來也沒有太多的感觸诵肛，最多的就是在很多年以后耳幢，染了頭發(fā)，踩著高跟鞋三热，提著手挎包，說一句：這么多年了三幻，你好么就漾。
