今年痘括，我三十挠日。打開手機(jī)，網(wǎng)上充斥著各種“三十歲之前必須……”懂算，連孔夫子都說山橄，三十而立睡雇。再睡幾覺，我就三十了抗愁，實(shí)打?qū)嵉摹?br>
今年沫屡，我三十金矛，女兒四歲半免姿，結(jié)婚五年多想鹰，做了五年的全職太太俗稱家庭婦女。我大學(xué)四年槽片，工作兩年多，迷茫過氓皱，努力過身隐，青春止于此。近年，沒認(rèn)真讀過一本書斑匪，沒興趣愛好庶橱，除了柴米油鹽老公孩子，剩下的就是自怨自艾丝格。
今年订咸，我三十。過去很長的日子里神郊，我糾結(jié)得討好婆婆老公夕晓，千方百計(jì)得養(yǎng)育孩子，自始至今都不覺得生活該如此，我卻就這么做了逗宜，一做就是五年，固執(zhí)執(zhí)著的五年肋坚。這五年铣鹏，我最想聽老公說你辛苦了，也無比渴望婆婆贊別人那樣認(rèn)可我卒密。最后鼎俘，南轅北轍膀值，迎來的是我的爆發(fā)，心里謀劃了很多次依然失控的爆發(fā)。那晚阱高，獨(dú)飲未舟，醉。第二天寸齐，我去了心心念的海邊海铆，繞著大海環(huán)游三天憎茂。三天，放下了，也明白了。困在執(zhí)念里纠脾，心都瞎了汉操。這些年搜变，我有多對不起媽媽跟女兒呀。這才是我最該在乎的呀。今年，我三十。愛我所愛的艾凯，關(guān)心愛我的恃泪。不再浪費(fèi)光陰闪水。
今年持钉，我三十州刽。這幾晚匹表，我很認(rèn)真的考量了我的生活苇羡。主婦五年温数，沒有一技之長，不善言辭，沒主見，沒……鮮有閃光點(diǎn)，我很難想象靠自己我何以立足。三十而立，我跺撼，自己生活都成問題。何談立，何談養(yǎng)媽媽跟女兒。工作媳危，是我第一緊要的事。我盡力不去想不去看人們關(guān)于三十的定論，給自己鼓氣加油說集侯，出發(fā)跟年齡無關(guān)术健，你可以。心，依舊忐忑。我不知道現(xiàn)在外面的世界是什么樣子，我已經(jīng)跟社會(huì)失聯(lián)好久。今年凭峡，我三十按价。我需要跟這個(gè)社會(huì)重新聯(lián)系凄杯。
今年膊存，我三十虚缎。記得以前看愛情公寓铲掐，里面秦羽墨近三十時(shí)異常擔(dān)憂，還做了奔三計(jì)劃。幾天，我就三十了跟畅，我不擔(dān)心衰老睹耐，我懼怕猝死捎迫。很杞人憂天蛔翅，是嗎笋轨。這半年钾挟，我有一半的時(shí)間在牙疼，差不多三分之一的時(shí)間肚子再疼，而幾乎每天都會(huì)眼暈方椎。今天胸口開始疼痛，像長矛穿過身體一樣揽趾。就在那刻牵素，一起穿過的還有對死的畏懼。我想屈留，我死不了。最近很多加班族過勞死诫惭，人們戲謔說角溃，真心是用生命工作陕壹。我好奇，倘若我，家庭主婦一枚展姐，突然掛了，人們我身邊的人作何感想。比起好奇唤蔗，我怕拷况，害怕再也不能看著女兒睡去，害怕再也不能聽媽媽的絮叨套菜。這假設(shè)把我重重得扔進(jìn)深冬的深夜。今年戏溺，我三十控淡。我須止怒么夫，止郁肤视，我要平和腐螟，快樂摇予。我要健康活著救鲤。
今年，我三十租漂。除了身邊酣睡的女兒蒜胖，遠(yuǎn)在千里的老媽消别，身邊的一切都不明朗抛蚤，如霧里看花。就算這樣妖啥，可以說我虛度了三十年嗎霉颠？我想了一晚，是荆虱，我碌碌無為蒿偎，我迷迷糊糊，過去的大多日子里怀读，我付諸了真心诉位。我無為卻不曾虛度。今年菜枷，我三十了苍糠。縱使再喜歡再依戀這種天真的生活方式啤誊，我都要走出那虛構(gòu)的象牙塔岳瞭。縱使再討厭長大的代價(jià)蚊锹，我都要學(xué)會(huì)以成人的姿態(tài)與這世界握手前行瞳筏。今年，我三十牡昆。今天才要推到心里的象牙塔姚炕，幸抑或不幸。
今年丢烘，我三十柱宦。過去，我以為自己在象牙塔里天真的活著播瞳，我喜歡我愛我愛死這樣純真的活法掸刊。一直知道又拒絕承認(rèn)，象牙塔的生活只存在童話里赢乓。曰忧侧，不破不立。舍不得骏全，也要擊碎，重新開始尼斧。今年姜贡，我三十。我有點(diǎn)慶幸棺棵，就算有點(diǎn)遲才看清人情冷暖依然愿意上路楼咳。今年熄捍，我三十。我有點(diǎn)怕母怜，這一路我可能需要不斷的激勵(lì)才能前進(jìn)余耽。今年，我三十苹熏，沒有詩跟遠(yuǎn)方碟贾。今年，我三十轨域，只有眼下的茍且袱耽。如此我還是有點(diǎn)興奮有點(diǎn)憧憬。今年干发，我三十朱巨。
