是什么限制了我的想象力

坐在樂高大廳方援，很靦腆寡言的保安在我身后說没炒，有個(gè)地方很暖和，你去那里吧犯戏，大廳有風(fēng)送火，對(duì)腿不好。

我總說我是幸運(yùn)的先匪，但一個(gè)陌生人能突破陌生人之間的那層面紗种吸，指引他對(duì)一個(gè)陌生人去這樣做的那份溫情，我總也體會(huì)不到呀非。

不管別人我對(duì)印象多么開放坚俗、熱情、積極姜钳、快樂坦冠、豪爽形耗、理智哥桥、通透，我自己是知道的激涤，負(fù)面的拟糕、排斥的、狹隘的倦踢、糾結(jié)的送滞、敏感的、情緒的辱挥、無力的犁嗅、受傷的，甚至陰暗的那個(gè)我晤碘，從來沒走開過褂微。

我也知道功蜓，是那個(gè)深處負(fù)面的自己，限制了我對(duì)這個(gè)世界美好一面的感知和接收能力宠蚂，限制了我更進(jìn)一步走向更美好自己的空間式撼。

也許，越是討厭那個(gè)深處有暗傷的自己求厕，越是要做那個(gè)別人眼中的正面形象著隆。

就在昨天，還因?yàn)楦従映读藥拙溟e話呀癣，回到家后便全身乏力美浦，因?yàn)樽载?zé)，覺得自己不該那樣做十艾，那樣做讓我對(duì)自己很失望抵代，覺得自己很低檔。

不洗漱忘嫉，不敷面膜荤牍，心不在焉得跟孩子讀了繪本，接著便因?yàn)樯硇姆αΧ[眼休息庆冕。

好像康吵，只有在這樣的時(shí)候，心底下墜著的那塊吐不上來消化不下去的東西才能對(duì)我好一些访递，不然它把我的心壓得疼晦嵌，疼得喘不過氣。

還記得初中畢業(yè)時(shí)拷姿，班主任給我們做離別寄語惭载。

他把兩個(gè)暖瓶放在講桌上，一個(gè)里面是深井下取出的涼水响巢，一個(gè)是熱水描滔。

班主任說，暖瓶只是個(gè)東西踪古，想喝熱水含长，不能求暖瓶，而是要它里面本身裝的是熱水伏穆。

年少的時(shí)候拘泞，沒有經(jīng)歷什么，更不會(huì)那么深刻的反觀自己枕扫，哪里能懂得暖瓶和熱水的道理呢陪腌？

高中快畢業(yè)時(shí)，我就已經(jīng)意識(shí)到自己的問題。

鼓足勇氣到了學(xué)校的心理咨詢室诗鸭，敲門沒有應(yīng)答商叹，只好跑到隔壁的藥房去詢問。

藥房柜臺(tái)后的女人詫異加鄙夷得看著我只泼，說：“看你很好啊剖笙，沒毛病啊请唱？”

漲紅了臉弥咪，羞愧得走開。再也沒有嘗試走進(jìn)去十绑。

大學(xué)三年級(jí)時(shí)聚至，終于走進(jìn)學(xué)校的咨詢室。此后并有機(jī)會(huì)翻看到當(dāng)時(shí)的老師對(duì)我大概情況的登記：

個(gè)性極強(qiáng)本橙，不善表達(dá)感情扳躬。

個(gè)性強(qiáng)，是因?yàn)椴幌矚g不接受命運(yùn)施加的甚亭，自己探索又沒有軌跡可循贷币，所以四不像，所以會(huì)橫沖直撞亏狰，不但傷人役纹，更傷害的是自己。但無路可選暇唾，因?yàn)榇_實(shí)不知道自己是誰促脉，對(duì)自己沒什么定位，要想活著策州，就要折騰瘸味。

不善表達(dá)感情，第一是因?yàn)楦星閰T乏够挂，另一是從沒人向我表達(dá)過感情旁仿。

我曾說，不曾被溫柔以待下硕，就不會(huì)溫柔待人丁逝。

挑剔別人汁胆，不過是因?yàn)樽约盒闹杏写獭?/p>

其實(shí)梭姓，當(dāng)我接觸到天天時(shí)，特別羨慕她嫩码。她大學(xué)畢業(yè)之后誉尖，堅(jiān)決留在離家千里的北京，堅(jiān)決不回到父母身邊铸题，那個(gè)時(shí)候就知道把絕大多數(shù)收入用來支付長期的心理咨詢費(fèi)用铡恕，抑制住負(fù)面的那個(gè)自己琢感，并能通過在行約見高手，增長正面的經(jīng)歷和見識(shí)探熔。

每個(gè)人都有傷驹针，是我意識(shí)到問題后，只是痛苦掙扎诀艰，任憑它繼續(xù)惡化柬甥，沒有采取任何措施。

這種沒有作為其垄，也是一種選擇苛蒲。

這種選擇，又恰恰說明了缺乏想象力绿满。

我總是那樣無力臂外。

1963年出生的賴佩霞，也是直到三十歲以后才開始真正的自我心靈救贖喇颁。

“找一條回家的路”“結(jié)了婚才發(fā)現(xiàn)自己有多惡毒”“幸福為什么那么難”“明明是情緒的奴隸漏健，為什么卻滿嘴是愛”……

能引起廣泛共鳴，無非是太多人深受自己心里暗瘡的毒害橘霎。

在起初為紙媒寫文稿時(shí)漾肮，深知自己的角度并不符合一向倡導(dǎo)積極正面的“黨的喉舌”定位的刊物的口味。除了溫情類文章茎毁，我都可以嘗試克懊，唯獨(dú)溫情類的做不來。

靠僥幸七蜘，獲得不錯(cuò)的發(fā)表量和喜愛度谭溉。

可是，總遮掩著橡卤，不是常態(tài)扮念，解決不了我根本的問題。

寫了這么久碧库，越發(fā)覺得自己與自己分裂得離譜柜与。

堅(jiān)持日更時(shí)間并不長，但是總能在不限制題材和情緒的情況下嵌灰，看到那個(gè)技能精進(jìn)了弄匕，可暗瘡依然的我。只要暗瘡在沽瞭，技巧之類的根本救不了我迁匠。我不想舍本求末。

跟沈老師請(qǐng)教后，身心放松城丧。

可是延曙，在自我覺察不到的時(shí)候，老師告訴我亡哄，其他都沒問題枝缔，但文章總體還是讓人感到灰暗的。

我告訴沈老師蚊惯，我的情感上限就在那里魂仍，我走到這個(gè)上限，更高層級(jí)的東西拣挪，我無法看到擦酌，所以覺察不出此時(shí)此刻的色調(diào)出了問題。

我一直認(rèn)為菠劝，《增廣賢文》類的才是我的菜赊舶。

可活得太透徹，也不是什么好事情赶诊。人笼平，總要依靠一點(diǎn)溫情、熱烈和自戀活著舔痪。

讀了《燦爛千陽》寓调，戰(zhàn)爭、迫害锄码、苦難夺英、暴力、愛滋捶、恨痛悯、生離死別、欺騙重窟、背叛载萌，我都能體會(huì)到當(dāng)事人的情感如何，可是無法代入巡扇，不會(huì)為誰哽咽扭仁，為誰掉眼淚。

從前厅翔，我誤認(rèn)為這叫理性乖坠，理性得像機(jī)器。

今天知给，才知道那應(yīng)該是麻木瓤帚，麻木得像樹樁。

放棄惺惺作態(tài)涩赢，直白得說直白得寫戈次，給自己寫文章，無非是為了勸慰甚至欺騙自己繼續(xù)茍且生活筒扒。

但寫給自己的文章怯邪，幫我認(rèn)識(shí)到自己的思想盲區(qū)和偏激之處，看到了自己的主色調(diào)和一成不不變的挑剔口吻和排斥花墩、敵對(duì)心態(tài)悬秉，這都讓我認(rèn)識(shí)到了自己的黑暗，從反面幫助了我冰蘑。

太執(zhí)著于自己的偏見和泌，就無法換個(gè)角度看待問題，感受事物祠肥∥涿ィ總說人人有思維定式，卻一直沒有從自身去開闊去轉(zhuǎn)變仇箱。

今天县恕，終于通過兩三個(gè)月的努力，突破了自己剂桥。

幸運(yùn)至極忠烛，能在不長的日更時(shí)間里，得到了這些权逗。九月份的時(shí)候美尸，我說無欲無求，放棄名利心斟薇，一心低頭做火惊。所謂無求，可能有更大的求奔垦，那就是希望自己思維方式有所突破屹耐，行為標(biāo)準(zhǔn)有所更新，如今椿猎，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)邁出去了惶岭。實(shí)在高興。

感激至深犯眠，孩子讓我認(rèn)識(shí)到自己有能力愛按灶，閱讀讓我看到更多可能性，人群讓我的生活豐富多彩筐咧，并檢驗(yàn)我的視角和心態(tài)鸯旁。

幸福綿長噪矛，因?yàn)檫€能有那人那事那書那么一個(gè)群體，一直鼓勵(lì)鞭策我铺罢，擴(kuò)充著我的想象力艇挨。