夜里十一點(diǎn)半斜筐，我剛準(zhǔn)備醞釀一個平和的情緒入睡龙致，刺耳的電話鈴聲在一片安靜的臥室里驟然響起，我一個鯉魚打挺竄出溫暖的被窩顷链，在短短的一兩秒鐘里一邊大腦快速的飛轉(zhuǎn)琢磨是誰這個點(diǎn)了還給我電話目代，害怕發(fā)生了什么不好的事，一邊身體迅捷的一把抓住手機(jī)嗤练，來電顯示是正在外地出差的父親像啼，一看到是爸爸的電話，懸著的心縮回去一半潭苞『龆常“木啊，你睡了嗎此疹？”“你說呢僧诚？我叫你嚇?biāo)懒恕蝗碎！蔽覜]好氣的答道湖笨，“我早晨走之前好像把魚缸的氧氣泵電源給關(guān)了，魚不要緊吧蹦骑？”深更半夜叨擾我竟是為了幾條鸚鵡魚慈省。“沒事呀眠菇，放心吧边败。”“喔捎废，那就好笑窜，那你趕緊睡吧〉橇疲”

掛了電話排截，我毫不猶豫的鉆進(jìn)被窩嫌蚤，我并不知道魚有沒有事，我也懶得去客廳看它們一眼断傲，優(yōu)勝劣汰脱吱、物競天擇、順其自然认罩，我一連給自己想了三個借口急凰，最后狠狠的在心里埋怨一句“愛死不死，無所謂猜年。”早晨我還在夢鄉(xiāng)里疾忍，母親便在客廳里驚呼：“魚怎么死了呀乔外。”我心想不好一罩，趕緊爬出來一看杨幼，死了四條，完了聂渊，因為我的慵懶差购，我的生命賬單里又背負(fù)了四條鸚鵡魚的命，我有些后悔汉嗽，要是我昨天起來看一眼呢欲逃，只要我給插上電，便什么事都沒有了饼暑，偏偏我懶稳析，偏偏因為我嫌棄它們只是幾條無關(guān)緊要的魚。尤其是我最近在看關(guān)于生命輪回的書弓叛，搞不好其中哪只是我前生彰居、前前前生的兄弟姐妹、父母伴侶甚至孩子撰筷，前世姻緣已斷陈惰，今生我倒是一念之差了結(jié)了它們”献眩“都怪爸爸抬闯，為什么要拔電源啊」赝玻”心里那樣想画髓，嘴上卻這么說，我下意識想推卸責(zé)任平委，母親沒有出聲奈虾，她用沉默意指她認(rèn)為真正該承擔(dān)責(zé)任的人。

魚死了也睜著眼睛，除了不會動了之外肉微，和活著的時候沒什么兩樣匾鸥，還是那樣粉紅、鮮活碉纳，過去父親愛惜的逗弄它們的場景在我眼前走馬燈一般略過勿负。沒想到我雖渺小，卻也掌握著生殺大權(quán)劳曹。曾經(jīng)的我是柔軟的奴愉，看見小孩子折柳樹條、踹樹根都心疼铁孵，看見路過的學(xué)生喝半瓶的礦泉水隨地亂扔都難過锭硼，怎奈社會對我較兇殘，我便忍不住回饋它一個涼薄蜕劝。曾經(jīng)的我是愛國的檀头，抗日英雄的寧死不屈叫我佩服的五體投地，心想決不當(dāng)漢奸岖沛，要做一個優(yōu)秀的中國人暑始，對于更換國籍的人更是忍不住唾罵，結(jié)果等我自己到日本一而再婴削、再而三的旅游廊镜，被那里的人文素養(yǎng)、城市環(huán)境唉俗、古建筑風(fēng)情深深迷惑期升，恨不得留下做一個小小的超市收銀員，把自己是個中國人拋卻的一干二凈互躬。

我是怎么了播赁？我感覺九年義務(wù)教育并沒有把我教成一個知道四維八德：禮、義吼渡、廉容为、恥，忠寺酪、孝坎背、仁、愛寄雀、信得滤、義、和盒犹、平的好孩子懂更，我感覺我從不懂事到懂事走回來的路是那么長眨业，以至于我誤以為青春期結(jié)束了我就開悟了。

看了圣賢的書沮协，便下決心要做一個有圣德的人龄捡，實(shí)際上是即使管的住自己也管不住身邊的人，于是緊跟著就墮落慷暂，知曉了禪七便想鍛煉自己的覺性聘殖，誰知連一個小時的腰酸背痛都是酷刑。有的時候覺得互聯(lián)網(wǎng)真是個好東西行瑞，奶奶去世十年了奸腺，倘若要向她匯報這世界十年來的變化，我所想到的最緊要的一點(diǎn)竟然就是智能手機(jī)和移動Wi-Fi的發(fā)明血久，我們似乎是存在于一張看不見的網(wǎng)里的透明海蜇突照，看似身處一邊汪洋好像可以自由移動，天馬行空洋魂，實(shí)際上卻被限制的越來越緊密，越來越擁擠喜鼓，到處都是人副砍，最后擠得麻木，其他生命庄岖、其他國家豁翎、其他家庭的煩擾最后都變成了與我何干。

我們以為自己有選擇權(quán)隅忿，我想吃什么心剥、我想看什么，但實(shí)際上選擇權(quán)在供給方的手里背桐，他們愿意給我們吃什么优烧，他們愿意給我們看什么。就像是喂豬的飼料链峭，它不可能僅僅是由一種原材料構(gòu)成畦娄。

今天，我們足不出戶就可以知道天下大事弊仪，但是我們卻沒有知道的意愿熙卡，我們只愿意看好玩的、獵奇的励饵、GIF的驳癌，這個世界變成了以我為中心，我是一個小小星球的小王子役听，只要能熬過最初十幾年學(xué)涯苦海颓鲜，只要能找一份能供養(yǎng)自己的人或工作表窘，只要能捧著iPad便不介意與整個世界隔絕。

也許曾經(jīng)愛過灾杰、付出過蚊丐、關(guān)懷過，卻遭受恥笑和背叛艳吠，于是學(xué)會緊密心門麦备，對越來越少的人敞開，這樣會帶來安全感昭娩，也會帶來寂寞和孤單凛篙，但寂寞和孤單可以忍受，被傷害卻不行栏渺。魚兒死了呛梆，我可以花一分鐘責(zé)怪我自己，更可以花幾十秒把責(zé)任怪在父親拔了電源甚至魚兒的不堅強(qiáng)上磕诊，甚至套用這世上人人渴求安慰時都憎惡的一個句子填物，“怎么別的魚兒沒死就你死了？一定是你自己有問題霎终≈突牵”

面對這樣一個自己，我常常忍不住想要問當(dāng)年那些為祖國拋頭顱莱褒、灑熱血的烈士击困，為了現(xiàn)在的這樣的我們這些后代，值得嗎广凸？“為天地立心阅茶，為生民立命，為往圣繼絕學(xué)谅海，為萬世開太平脸哀。”“格物扭吁、致知企蹭、誠意、正心智末、修身谅摄、齊家、治國系馆、平天下送漠。”十幾年前硬著頭皮背下的古文由蘑，十幾年后才曉得其中的蘊(yùn)意闽寡。

當(dāng)捧著iPad看見一只肥肥的企鵝誤踩到海豹身上代兵，海豹起身嘶吼時我也覺得有趣，但有趣過后爷狈，什么都沒有了植影，有的只是虛無。我不想要別人給我看什么我便看什么涎永，我要看一些會使我難過思币、看不下去的書。當(dāng)魚兒死了的時候我不要做一個徒手把它們從缸里撈出來便扔進(jìn)垃圾桶的人羡微，我要懺悔谷饿，敢于向愛魚如命的父親承認(rèn)。假使我堅持不住做一個更好的人妈倔，一次次放棄博投，我不介意一次次重頭再來，我不要再覺得這世界盯蝴、其他人虧欠我些什么毅哗，而是看看我為這世界和別人做了些什么。也許唯有如此捧挺，我的心才能沉靜下去虑绵，我才終于能從這發(fā)燒一般的燥熱中解脫。