人生最頂級的心態(tài)就是允許一切發(fā)生车海！
允許自己走錯路，允許自己看錯人隘击，允許你愛的人不愛你侍芝，允許很多事付出了以后，沒有結(jié)果埋同。你只有允許這一切發(fā)生州叠，接納一切發(fā)生，你的人生才能做到凶赁，真正的松弛下來咧栗，否則你的人生就是苦海。
心理學(xué)有一句非常有名的話：“你接受什么虱肄，什么就消失致板，你對抗什么，什么就存在咏窿≌寤颍”很多時候我們之所以會內(nèi)耗，會痛苦集嵌，其根源就是你不允許一些事情發(fā)生萝挤，你覺得所有的事情應(yīng)該朝你期待的方向去發(fā)展，一旦結(jié)果不是你想要的根欧，痛苦就誕生了怜珍。
很多父母，只要孩子沒有達到自己的期待凤粗，他就覺得孩子不聽話酥泛，叛逆，太倔了嫌拣∪嵩可實際上當你覺得孩子倔的時候，可能是你正在倔亭罪。阿德勒心理學(xué)里有個非常有名的理論叫做“課題分離”瘦馍。一切人際關(guān)系的矛盾都起源于對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題应役，被別人給妄加干涉了情组，我們只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大的改變箩祥。當你覺得跟孩子的關(guān)系院崇，非常緊張的時候，那有可能就是你干涉了孩子的課題袍祖，你希望他按照你的方式來底瓣。而孩子為了維護自己的邊界，他就必須跟父母對著干。所以你會發(fā)現(xiàn)你越跟孩子對抗捐凭，孩子就越犟拨扶，反之如果你把自己的心態(tài)調(diào)整成只要孩子不觸碰你基本的底線，比如說法律道德茁肠，就讓他盡情做自己患民。你會發(fā)現(xiàn)孩子就沒那么倔了。
再比方說我們在整個婚戀關(guān)系中垦梆，我們總認為痛苦都是伴侶帶來的匹颤，只要伴侶做出改變了，痛苦就會消失托猩。每個人都希望從對方身上得到療愈印蓖，希望對方能變成自己的喜歡的樣子。精神分析里面有個說法就是每一段親密關(guān)系都是我們童年跟養(yǎng)育者京腥，關(guān)系模式的一個縮影赦肃。當你希望對方能回應(yīng)自己的時候，其實對應(yīng)的就是那個不被父母回應(yīng)的自己绞旅。而你總是擔(dān)心對方會不愛自己摆尝，對應(yīng)的也是小時候那個不被父母愛的自己。你希望通過伴侶的回應(yīng)和愛來拯救小時候的自己因悲。但事實上相愛不是堕汞，彼此的補償，而是自我成長晃琳，沒有人愿意被掌控和改變讯检，所以我們唯一能做的就是覺察自己的關(guān)系模式∥篮担看看自己獲得了什么人灼，缺失了什么，然后我們?nèi)プ鲂┦裁囱a償顾翼，做些能夠療愈自己滋養(yǎng)自己的事投放。當你能逐漸去療愈自己的時候，你會發(fā)現(xiàn)伴侶也會跟著你的改變而改變适贸。
但凡你想要控制的灸芳，最后都控制了你。當你什么都不想要的時候拜姿，整個天地宇宙都是你的烙样，所以人生最頂級的心態(tài)就是允許一切發(fā)生，讓花成花蕊肥，讓樹成樹谒获。
怎么去修煉自己的這種心態(tài)？就是做好“課題分離”然后順勢而為。阿德勒的課題分離就是你要思考你是誰的課題批狱，哪些是自己的課題裸准，哪些是別人的課題，然后冷靜的去劃清界限精耐，不去干涉別人的課題狼速。也不讓別人干涉自己的課題。簡而言之就是照顧好自己卦停，尊重好別人。
你選擇什么樣的伴侶最后跟誰結(jié)婚恼蓬，這直接決定了你以后過上什么樣的生活惊完，以后的生活就是你選擇的和需要承擔(dān)的后果。這就是你的課題处硬。
比如說孩子學(xué)不學(xué)習(xí)小槐，能不能考上好的大學(xué)，這些都是孩子要去承擔(dān)的荷辕，所以學(xué)習(xí)是孩子的課題凿跳，不是父母的課題。所謂的邊界就是讓你的事歸你疮方，我的事歸我控嗜。
那到底什么是順勢而為？勢就是你沒辦法改變的東西骡显，比如水往低處走疆栏，氣往高處升。太陽從東邊升起惫谤，西邊落下等等壁顶。如果你不允許一件事發(fā)生，你覺得這件事就應(yīng)該按照你想要的方式發(fā)展溜歪，那時候我執(zhí)就產(chǎn)生了若专，而“我執(zhí)”就是人類一切痛苦的根源。生活的很多事本身不可阻擋蝴猪，人性也是深不可測的调衰，你害怕是這樣不害怕也是這樣。所以不管發(fā)生什么拯腮，最好的處理方法就是讓它過去窖式，而不是跟它較勁。
我們一定要明白世界上只有三件事：
1.他人的事动壤。
2.老天的事萝喘。
3.我自己事。
唯一你能改變的就是你自己。如果你一直把精力放在試圖改變別人和老天上阁簸，那你永遠都不可能成功爬早。但是如果你把精力都用在自己身上，你不僅能改命启妹，你還能重新選擇一次新的你想要的人生筛严。
人生最頂級的心態(tài)是什么黄刚？
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