我最好最好的閨蜜大年，找了一個新的男朋友。然后鹉戚，我知道鲜戒，我們之間應該不會像原來那么親密無間了。
當然抹凳，不只是簡單因為遏餐，普通女生因為其中一方戀愛，然后冷落另一方赢底，這種低能的原因失都。畢竟，我也是一個成熟知性幸冻，有自我人格的人粹庞。
我真的真的真的看不起她的新男友。
她眼里他所有的優(yōu)點洽损，我都覺得是缺點庞溜，是無知，惡趣味碑定，下三俗流码，是我最最最討厭的那種類型。而我的閨蜜延刘，我最好最好的朋友漫试，居然喜歡這種。
我跟她還因為這個事情碘赖，吵過一架驾荣，她無法說服我，我也無法說服她普泡。她覺得他有多好播掷，我就覺得這貨有多l(xiāng)ow。
在他之前撼班，我們多么三觀一致啊叮趴。我曾經(jīng)覺得，真開心权烧，能讓我有幸認識一個這么善良眯亦，有趣伤溉，投緣的人，更幸運的是妻率，我們居然能互為最好的閨蜜乱顾。
我真的一直覺得她我精神世界的偶像啊。甚至宫静，我覺得走净，我的精神世界，她幫我搭建了很重要的框架孤里。
而她現(xiàn)在伏伯，居然背叛了我們先前一起制定的價值取向，背叛了我們探討的人生規(guī)則捌袜，背叛了我说搅。
我想抖森的真愛粉，知道抖森與霉霉在一起的時候虏等，應該也有這種感覺吧弄唧。
我的感覺可能更加強烈。
因為我逐漸意識到霍衫，我們以后再也不會像從前那樣信任彼此了候引，我們以后再也不會像從前那樣口無遮攔，肆無忌憚了敦跌。
她的最愛是他那一類澄干，而我喜歡的是討厭他那類時的她。我們茍延殘喘的友誼柠傍，永遠需要避開那個他在的雷區(qū)麸俘。有時候，跟她聊天携兵，我覺得很累，又很可笑搂誉，仿佛在公司聚餐時碰到不熟的男同事開車徐紧，要裝作我還小我什么都不懂。
所以炭懊，我自己都越來越不喜歡跟她聯(lián)系并级，跟她聚會。我已經(jīng)很久沒有跟她吐槽了侮腹，因為我2017年遇到的最堵心的事情嘲碧，就是她。我也沒有跟別的朋友吐槽父阻，我無法告訴他人我一直那么親密的朋友現(xiàn)在是個sb愈涩，仿佛在告訴別人望抽，我自己也是個sb，同時我快要失去我的sb朋友了履婉。
可能我最近一直忙著減肥煤篙，跑步，同時沉浸在小有見效的喜悅中毁腿。沒有跟她黏糊在一起的日子辑奈，我忽然發(fā)現(xiàn)也沒有那么難過和無聊，也沒什么感覺孤獨和無所事事已烤。我一度以為鸠窗，沒有她，我會少去很多生活樂趣啊胯究。
嗯稍计，我那么有趣的靈魂，一定是我自己創(chuàng)造的唐片。我只是有選擇的接受了她對我的影響丙猬。我的精神世界，我的其實一直是我自己在搭建费韭。
也不知道什么時候茧球，我們的關系會冷到完全不需要聯(lián)系。這樣我也許還能參加她的婚禮星持，就當一個普通親戚抢埋。如果那時我還介意這些，也許督暂，我只想隨個份子錢吧揪垄。
我們曾經(jīng)承諾當彼此伴娘的呀，當不了伴娘就當司儀的呀逻翁。呵呵饥努。
也許，她沒有跟我絕交八回，真的已經(jīng)是對彼此酷愧，對我們曾經(jīng)那么知己知彼最大的寬容了。
只是寫著寫著缠诅，我還是感覺失去了什么溶浴，眼睛酸的想哭。畢竟管引，我們彼此陪伴度過了最天真的青春士败。
