今天過后晚树，我就整整24歲了姻采。
昨晚下班回到住處，我四仰八叉地躺在床上爵憎，向浴室里一身泡沫的室友感慨：24歲慨亲，好大好可怕......比我大三歲的室友飛過來一個(gè)白眼，叫我滾宝鼓。
時(shí)光的電影刑棵，播了兩個(gè)來回。此刻的我愚铡，獨(dú)自坐在漆黑的觀眾席蛉签，看著銀幕上一幕幕的過往，有過多少天真，還剩多少青春碍舍，下一站的名字如何去確認(rèn)柠座。
1
孩提歲月，我看到鄰居家出嫁的姑姑乒验、姐姐愚隧，回娘家小住。她們那時(shí)大概是二十三锻全、四歲的年紀(jì)狂塘，有了一個(gè)或者兩個(gè)孩子，小的安放在自行車后座綁緊的藤椅上鳄厌，大一點(diǎn)的坐在前車杠上荞胡。
她們有的跟著丈夫在外面打工，順帶著捎回城市的時(shí)尚了嚎，高跟鞋泪漂、花裙子，車筐里裝滿給老人帶的點(diǎn)心水果歪泳。
我想萝勤，等我到她們這個(gè)年紀(jì)，應(yīng)該也是這般光景吧呐伞，在父母身邊尋到知根知底的婆家敌卓，嫁人生子。
還記得伶氢，第一回?fù)碛袑儆谧约旱纳盏案馓司叮鞘昵暗纳铡?/p>
姥爺為我訂了生日蛋糕，在騎車來的顛簸鄉(xiāng)道上癣防，年幼的表妹失手打翻了蛋糕蜗巧。霎時(shí)間，原本噴繪精致的奶油像稀泥一樣蕾盯，扣在了紛揚(yáng)的黃土路上幕屹。
母親頭一天就叮囑我當(dāng)天早點(diǎn)回家，我想象著家里滿屋親朋都是為慶祝我的生辰而來级遭，心里便激動不已香嗓，一放學(xué)便飛快地騎著自行車，雀躍過十幾里公路装畅、土路沖進(jìn)家門。
進(jìn)了院子沧烈，母親和姑姥在桌前準(zhǔn)備菜肴掠兄，親人們四散坐在椅子、板凳上嘮家常。我滿頭汗水跑進(jìn)院子蚂夕，接受所有人充滿愛意的眼神......
我假裝無目的地四處看迅诬，目光找遍了院子、堂屋婿牍、臥室的桌子侈贷，都看不到想象中漂亮的彩紙包裝的蛋糕盒子，我問母親等脂，蛋糕在哪兒俏蛮，母親當(dāng)著眾人的面告訴了我。
我假裝不在意上遥，一直笑著搏屑，可是我清楚地記得，那一刻十二歲的我粉楚，心里是經(jīng)過了怎么樣的高山大河辣恋。
此后憔披，我吃過各式各樣很多的生日蛋糕雄卷，自己的缎患、別人的赠堵，但再沒有像十二歲那年那般地期待過厨剪。
2
畢業(yè)的那年礼饱，22歲缸兔。對于新征程的期待呢蛤，沖淡了畢業(yè)的離愁別緒特铝，我來不及對學(xué)生生活不舍與眷戀暑中，便開始走進(jìn)了大人的世界。
生日的那天鲫剿，我在空間里寫下：
“從前鳄逾，只怪光陰太慢，不能讓我快快擁有高大的身軀灵莲，背起自由的行囊雕凹，等到措手不及地長大，才發(fā)現(xiàn)原來時(shí)間有腳政冻。
從前枚抵，期待未知的風(fēng)景，渴望命運(yùn)的波瀾明场，后來才明白汽摹，哪怕我一生平凡，也要看盡旖旎風(fēng)光苦锨。
成長逼泣，或許像蛇趴泌，不斷地蛻皮，血淋淋地將自己剝離出來拉庶，最后那個(gè)自己才最強(qiáng)大嗜憔，也最真實(shí)∈险蹋”
那時(shí)的我吉捶，以為一份工作能夠?qū)捨克袨槲腋冻龅娜耍I來任何想要的東西皆尔，帶我去一切想去的地方呐舔。然而當(dāng)父母日漸蒼老，工資單上的數(shù)額一成不變床佳，生活成本愈演愈烈滋早，我才感受到大人世界的煩惱。
那時(shí)的我砌们，以為平靜即是荒廢杆麸，熱熱鬧鬧才不虛度，然而等到煙火散盡浪感，最安靜的時(shí)候昔头，回憶卻開始喧囂，像一只家貓窩在沙發(fā)一角影兽，卻不肯睡著揭斧。
那時(shí)的我，買過不少對于彼時(shí)的我而言昂貴的東西峻堰，很長一段時(shí)間內(nèi)讹开，它們滿足了我的小小虛榮心，可漸漸地捐名，它們變得不那么漂亮光鮮旦万，不能再帶給我愉悅和滿足。我意識到镶蹋，唯有擁抱平靜成艘，不斷挑戰(zhàn)和提升自我，方能得到持久贺归、翔實(shí)的自我滿足淆两。
3
如果我繼續(xù)讀著書，可能24歲的我仍舊是那個(gè)平時(shí)不怎么用功拂酣，考試前抱抱佛腳的姑娘秋冰，在稀松平常的日子中無憂無慮，卻又強(qiáng)說憂愁婶熬。
今天的大學(xué)校園丹莲，雖再難擺下一張安靜的書桌光坝，但園外那一道高墻，還是為墻內(nèi)的學(xué)子們隔絕了許多難以名狀的壓力和焦慮甥材。
只是，我選擇了跨過那道墻性含，一腳深一腳淺地邁進(jìn)成人的世界里洲赵。如今，在這家央企最基礎(chǔ)的崗位上亦步亦趨商蕴，兩年來腳步仍然踉蹌叠萍。
品嘗過多少委屈，吞咽過多少淚滴绪商，做出過多少讓步苛谷，由此換得的一些經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，究竟能否讓我如小船般安然行駛在波濤洶涌的人生海洋里格郁？我還要經(jīng)受哪些風(fēng)雨腹殿，品嘗哪般滋味，放棄什么堅(jiān)守和頑固例书？
而今锣尉，我正身在當(dāng)時(shí)自己幻想的未來里，沒有成家决采、沒有孩子自沧，沒有曾幻想過的平凡安穩(wěn)日子；沒有太多的安全感树瞭，但也不害怕拇厢。走過的太少，需要腳踏實(shí)地去跋涉的還有很多晒喷。
我意識到孝偎，以后的每一個(gè)決定，都需要為自己負(fù)責(zé)厨埋。
那些曾經(jīng)敷衍過的邪媳，就讓它過去；品嘗的委屈荡陷，就讓它化成動力雨效；吞咽的淚滴，就讓它洗掉后悔废赞；曾經(jīng)的讓步徽龟，就讓它大步消逝在回憶里。
24歲唉地，生命像永動機(jī)据悔，馬不停蹄地又走了一輪传透。一年一年又一年，一個(gè)方向順時(shí)針极颓，我們曾忘了要長大朱盐，忘了要變老，不知那時(shí)間會是那么少菠隆。
4
前陣子兵琳，我有事去了趟北京，看到半夜時(shí)分骇径，地鐵里人滿為患的情景躯肌，自嘲感覺像是進(jìn)城了，平常這個(gè)時(shí)間我都睡下了破衔。
至今也算去過一些城市清女，那些留下腳印的地方，多數(shù)都留下了我的幻想：
極喜歡上海濃郁的小資情調(diào)晰筛，想在不那么熱鬧的街區(qū)有一所小小房子嫡丙，我努力擠地鐵公交，一生供著我的房子传惠、車子迄沫、孩子；
曾沉浸在南京頹廢的靡靡之音中不能自拔卦方，想讓時(shí)間停留在04年的盛夏羊瘩，我們穿著背心褲衩，走在東山公園的烈日下盼砍；
曾在鳥巢連聽幾場十萬人的搖滾演唱會尘吗，想在京城當(dāng)一個(gè)體面的白領(lǐng)，在偌大的城市一個(gè)小小的我有個(gè)小小的家浇坐；
曾緬懷西安的盛唐文化睬捶，流連于冰峰涼皮肉夾饃，想長飲曲江水近刘，臥看長安花擒贸；
夢想著能在龍井村包下一片茶園，清明時(shí)節(jié)做一個(gè)素面朝天的采茶女......
忽然之間觉渴，似乎理解了王小波三十而立時(shí)的不甘于無奈的心緒——
“心底涌起強(qiáng)烈的渴望介劫，前所未有：我要愛，要生活案淋，把眼前的一世當(dāng)作一百世一樣座韵。”
然而我只有一個(gè)人生，不能慷慨贈予不愛的人誉碴、獻(xiàn)給不熱愛的事宦棺。
