我以為我已經(jīng)比以前好很多了傲醉，至少不會動不動就難過，不會動不動流淚呻率；我以為我已經(jīng)走過那個心情down到谷底的時候了硬毕，已經(jīng)不那么抑郁了；我以為我不會再陷入情緒的陷阱久久走不出來了礼仗。一切都只是我以為吐咳。
2017年12月18日早上看到鐘鉉燒炭自殺的新聞。除了悲傷元践，還突然一下子陷入了幸存者愧疚的情緒里韭脊。我明明到情緒好轉都沒有確診過是不是抑郁癥〉ヅ裕可那一瞬間沪羔，我還是陷入了一份愧疚之中。幸存者愧疚的大意是象浑，經(jīng)歷過重大災難之后的幸存者蔫饰，會產(chǎn)生一種“為什么大家都死了琅豆，而我卻活下來”的愧疚感。
我的情緒浮動大概可以追溯到16年秋天了死嗦，可那只是一切的開始趋距。也許一切的開端只是因為：為什么我這么努力，卻沒有學好這門課越除。后來一件件事情，說大不不大外盯，說小不小摘盆，慢慢壓在了心里那塊已經(jīng)有裂縫的玻璃上。17年秋天開始實習的時候饱苟，可能是因為壓力驟減孩擂，一切的問題在沒有重壓之下，像是春天里破土而出的種子箱熬，一瞬間將我包裹其中类垦。我被裹在像是黑色的粘稠物一般，明明看到得外面城须，明明還可以和周圍的人接觸蚤认，可是我說得什么他們卻聽得不夠真切。這黑色的粘稠物將我的感情糕伐，我的情緒砰琢，在傳達出去的消弱了數(shù)倍。我到現(xiàn)在還記得我朋友和父母說給我的話良瞧。
“你就是想太多了”
“啊小太陽要暗淡了呢[表情]”
“我覺得還是你不夠努力”
“我還是不太懂你的感受”
那個時候我恨他們不懂我的痛苦陪汽，不懂我的撕心裂肺；可后來我慢慢明白“共情”這個能力褥蚯，真的是只有經(jīng)歷過之后才能體會到的挚冤。就像我當年不懂我朋友的痛苦，只能給予一些膚淺的安慰赞庶，內心還有些許覺得她太脆弱⊙档玻現(xiàn)如今所有的痛全部傾倒在我的身上，從頭頂澆下尘执，無處可逃舍哄。我一直努力得尋找方法，尋找原因誊锭，努力讓自己開心一點表悬。我放棄了么？我真的沒有丧靡，但一切的付出蟆沫，卻讓自己更加痛苦籽暇。我開始思考原生家庭，回顧自己從小到大的經(jīng)歷饭庞。我仿佛一個絕癥病人一樣到處求方問藥戒悠，卻得到一個個更加無力的回答。那個時候舟山，一點點很小的痛苦都會讓我想：活著干嘛呢绸狐？這樣活著有什么意思呢？你猜猜痛苦有多欣鄣痢寒矿？像是半夜的咳嗽，輕微便秘若债，甚至是我的colleagues今天早上見到我卻沒有和我打招呼符相。
從客廳下到我房間的那一段路沒有燈神年，走在黑暗中的時候胧沫，腳都抬不起來，身體搖搖晃晃甫匹，大腦像是整個停止了運作傲须。每次那個時候都覺得自己像僵尸蓝牲。已經(jīng)死了卻還能動。
然后不知道為什么躏碳，仿佛神來之筆一般搞旭，就突然好轉了」矫啵可能是因為要回國了肄渗，可能是因為新買了兩只mac的口紅，可能是因為找到了說話的人咬最，可能是突然燃起了想要減肥的信念翎嫡。莫名其妙得，就情緒好了永乌。好到仿佛之前所有的痛苦惑申，都根本沒有發(fā)生過一般；好到我又一次開始鄙視自己的矯情和小情緒翅雏；好到我覺得我趙日天還能再戰(zhàn)下去圈驼。可能是之前心情太差了望几，突然得好轉讓自己有些得意忘形绩脆，然后情緒又慢慢歸于平穩(wěn)，偶爾的down，快樂并不能維持很久靴迫，還是容易不開心惕味，但已經(jīng)是我可以接受的范圍了。我雖有點害怕之前的情緒又一次重來玉锌，但覺得自己還是可以應付的吧名挥。
然后昨天點開了鐘鉉的遺書。每一句話主守，幾乎每一句話禀倔，我都在心里講過。那種痛苦参淫，那種無力蹋艺，不甘心，愧疚黄刚。每一份情感，我都曾經(jīng)體會到民效。曾經(jīng)那段讓我?guī)缀跻呀?jīng)覺得恍如隔世的經(jīng)歷憔维，又一次卷土重來。健身房換好衣服畏邢，就開始坐在馬桶上流淚业扒。
我最近一周去五次健身房，我回到以前最喜歡的二次元并且補完了被稱為神作的《命運石之門》舒萎，我最近和兩三個朋友還有我哥都聊得很開心程储，我還有三天就要回到一年半沒有回的家了，我最近瘦了變好看了臂寝，我和同事們的關系處得比以前好了呢章鲤。
沒有用的。
情緒上來的時候咆贬，就像洶涌波濤里的那一葉扁舟败徊，我完全沒有抵抗的能力。
又一次聽著《裂縫里的陽光》掏缎，然后大哭皱蹦。
如果可以的話，誰他媽不想好好活著眷蜈？
