我愛我的孩子，但我更愛自己抗果。作為一個(gè)媽媽之前筋帖，我首先是我自己。
我一直都很疑惑冤馏，那些影視劇里面的孕期媽媽日麸，怎么都那么早就有了“母性”。我懷孕的時(shí)候逮光，除了彩超第一次看到她比較激動(dòng)以外赘淮，其他時(shí)候都很平常心。
我從來沒有對(duì)著我的肚子說過話睦霎，光是克服孕期的不適就耗費(fèi)了我一大半的精力，剩下的一小半都用在了工作和生活上走诞。
我也沒有放音樂給她聽副女，更沒有對(duì)她講故事，我只知道這是一個(gè)生命蚣旱，但我并沒有那么強(qiáng)烈的“母愛”碑幅。
孩子出生的時(shí)候，我在和手術(shù)的不適做著斗爭(zhēng)塞绿，除了喂奶以外沟涨，根本沒時(shí)間看一看她。剖腹產(chǎn)出院以后异吻，我每天的重心都在恢復(fù)身體和適應(yīng)飲食的階段裹赴，也沒有多少心思在孩子身上。
我有時(shí)候會(huì)煩她诀浪，特別是她一直哭一直哭棋返，不論怎樣也哄不好的時(shí)候，我心里面非常煩躁雷猪，那種吵鬧聲不斷地充斥著我的頭腦睛竣，就像無數(shù)的針扎在我的腦子里，讓我一次次的重復(fù)著“我想打人”和“再忍忍就好了”的思想求摇。
一直到五六個(gè)月大的時(shí)候射沟，我的身體恢復(fù)得差不多了，她也可以翻身与境，可以坐起來玩了验夯，我的精力更好了一點(diǎn)，這時(shí)候我才慢慢的和她有了些感情摔刁。
孩子是在七個(gè)多月的時(shí)候說話的簿姨，第一次說話是叫的“媽媽”，我有點(diǎn)激動(dòng)，卻沒有想像中的那種激動(dòng)扁位。就像是她在我平靜無瀾的心湖里投入了幾塊石頭准潭，波紋并沒有覆蓋到全部的湖面。
慢慢的域仇，她學(xué)會(huì)了站立刑然，學(xué)會(huì)了游走，學(xué)會(huì)了自己走路暇务。這波紋隨著她的長(zhǎng)大泼掠，慢慢的延伸了出去，似乎想要達(dá)到我心里的每一個(gè)角落垦细。
可是择镇，我也需要有自己的空間，在作為媽媽之前括改，我先得是我自己腻豌。
所以，我想對(duì)孩子說：媽媽愛你嘱能，媽媽也要愛自己吝梅，只有等媽媽成長(zhǎng)了，才能帶領(lǐng)你成長(zhǎng)惹骂。你懂事以后苏携，也要記得愛自己，只有你懂得了如何愛自己对粪，你才懂得如何愛別人右冻。
很久以前，我的小伙伴對(duì)我說過一句話著拭，他說：“你把自己管理好国旷，才能管好你的家庭∶Ｋ溃”我當(dāng)時(shí)并不懂跪但，但我一直記得這句話。
我們當(dāng)時(shí)也才二十歲峦萎，他已經(jīng)懂得了這些道理屡久，而我仍然懵懵懂懂，在這些為人處事方面爱榔，我總是不及格被环。
可那又怎樣呢？這就是我啊详幽，我就是如此的單純筛欢，如此的直接浸锨，說話不會(huì)拐彎，思考問題也不會(huì)深入版姑。
我一直這樣生活的柱搜，以后也會(huì)如此的活著，如今的我也在培養(yǎng)著自己的興趣愛好剥险，希望自己以后可以為孩子做個(gè)榜樣聪蘸，可以為以后的生活增添光彩。
我就是這樣的我表制，我接受并喜愛自己健爬，這樣我的孩子也會(huì)熱愛她自己，不會(huì)去否定自己么介。
雖然我的生活角色從女兒過渡到妻子娜遵、媽媽、兒媳壤短，但能一直不變的是我“自己”设拟，如果我不愛“自己”，那么“自己”便會(huì)消失在越來越多的角色里鸽扁。
