畢業(yè)之后對時間的概念反而更加模糊了某宪，雖然會經(jīng)常感嘆時間如流沙飛逝仿村，但是卻難以感受季節(jié)的交替，沒有了寒暑假和周末的支撐兴喂，我們對時間的記錄好像就只能通過日歷了蔼囊。

真正感受到秋天的樣子是偶然在車窗外看到原來綠的可以滴出水來的葉子已經(jīng)泛黃凋落在路邊了……

后知后覺焚志，原來秋雨也已經(jīng)下過幾場了，看看自己压真，不也已經(jīng)自然而然的將短褲長裙換成了牛仔長褲……

好像季節(jié)的更替來的更明顯的方式是人們衣著的變換娩嚼，而日歷上的每一個節(jié)點只是提前給我們預告，提醒我們相見或團聚……

“葉落了滴肿，秋天到了”

“說反了”

期待著節(jié)日的到來岳悟，好像這樣就可以淡化自己是一個人的事實，看著熱鬧的街道泼差，人來人往贵少，不知歸去，一邊覺得溫暖一邊覺得凄涼堆缘，真的像一個漂泊的人了呢滔灶！

但話說回來，怎樣界定漂泊呢吼肥？遠離故鄉(xiāng)?獨自一人生活?

心中向往著一座城录平，心中也住著一座城……

是執(zhí)念于你呢還是在等另一個人出現(xiàn)？

不敢問自己缀皱，就算答案已經(jīng)清楚的擺在面前也不愿意承認斗这，如果承認了就表示背叛了那些年的自己和這些年熬過的日子。

后來我也遇到過幾個喜歡的人啤斗，但是最后都還是以分開而結(jié)束表箭。

我在想，是不是在太早的年紀遇到了無法企及的人钮莲，以至于還沒來得及學會勇敢免钻，沒來得及學會喜歡，我們就匆匆別離……

離開是一件無奈的事崔拥，我總不能因為自己的喜歡就將他困在原地极舔，他應該去更好的地方，也應該遇到更好的人握童。

在很多時候姆怪，最難得的是真心，最廉價的也是真心澡绩。

在漫漫人生的軌跡里稽揭，總有一個人出現(xiàn)在你的生命里，讓你忘記過去的種種不堪肥卡，讓你覺得這世間其實是豐富多彩的溪掀，讓你覺得活著是一件很幸運的事。僅僅出現(xiàn)就足夠溫暖你的一生步鉴。

曾經(jīng)滄海難為水揪胃，除卻巫山不是云璃哟。

一直覺得我是一個足夠幸運的人，每一個在我身邊的人都善良且溫柔喊递，他們教會我很多随闪，也陪我度過了最燦爛的幾年。

所以我希望自己也能成為一個溫柔的人骚勘，能陪他們度過一些時光铐伴，像他們陪著我一樣陪著他們。

我不知道現(xiàn)在的我該以怎樣的方式或身份來懷念他們俏讹，以及那些回不去也無法追憶的時光……

遺憾是無法避免的当宴，那么該如何是好呢？

后來我們天各一方的結(jié)局誰都心知肚明泽疆，不戳破是成年人的禮貌户矢。

但是分開后，我依然在每一個起風的日子里想念著他們殉疼。

現(xiàn)在過得還好嗎梯浪？

誰能拯救誰呢？你會是誰的白月光瓢娜？誰又會是你心口的朱砂痣呢驱证？

之前在書上看到一段話“其實我們這代人，很多是沒有后路的恋腕。感到失望和望不到頭的時候，沒有那個外界默認的‘避風港’逆瑞。不會覺得‘就這樣回家好了’荠藤，回到那個有爸爸媽媽的屋子里，把接下來的日子過完获高」ぃ或者重新振作再出發(fā)。很多人其實不把家當做退路的念秧。低谷時淤井，家人甚至會給予更大的壓力。我看到很多年輕人站在路中間摊趾，就那樣站著哭币狠。身后沒有燈火，身前白霧茫美悖”漩绵。

心中一顫，我想我也是那個站在路中間的年輕人肛炮。

很多時候止吐，所謂故鄉(xiāng)宝踪，就是再也回不去的地方。

這幾年上學工作碍扔，也走過了好些地方瘩燥，但身后一直有一個叫做家鄉(xiāng)的地方。每次假期回去不同，它還是記憶中的樣子厉膀，讓我倍感親切。

很多時候就算一心只想去別的城市套鹅，心里還是留了一塊地方給那個叫做“故鄉(xiāng)”的小城站蝠。人都是喜歡懷舊且不自知的，在有一些年紀之后這個特征也愈發(fā)顯著……

可是卓鹿，真的回的去嗎菱魔？

去超市買東西、打車的時候總有人對我說“丫頭吟孙，你不是本地人吧”……

這樣的詢問出現(xiàn)多次以后澜倦，我自己也開始懷疑我自己“我應不應該是這里的人呢”？

是從哪一刻開始的呢杰妓？

行李箱塞滿衣物拉上拉鏈的那一天嗎藻治？在火車上看著窗外后退的風景留下眼淚的那一刻嗎？一個人在陌生的城市問路的時候嗎巷挥？

但是真的從那一刻開始桩卵，我將那座小城留在了那里，留在了記憶里倍宾。

現(xiàn)在的我在自己喜歡的城市雏节，心心念念了很多年的城市，可是依然覺得自己想念這座城市……

我問自己高职，這座城市留得住你的夢想嗎钩乍？但是我不敢問自己，你有勇氣在這座城市留下來嗎怔锌？推杯換盞間沒人再聊夢想寥粹，多得是說不出口的話……酒過三巡，我也還是沒有找到更好的抒情方式……

“改變世界的方式有很多種埃元，喝醉也是其中一種”涝涤。

或許，我們還在等一個可能……