文/怡一一
01
家里有個親戚，爺爺?shù)母绺绲膬鹤涌俅蹋夜芩胁福?b>他是父輩中最有出息的人塔淤，退休后就跟著兒子一家定居在北京。
我高二那年速妖，他清明節(jié)回來掃墓高蜂，拉著我爸媽的手說，這丫頭無論考去北京哪所學校罕容，我都歡迎她來我家常住备恤，我們照顧她。
我爸媽锦秒，都是地地道道的農(nóng)民露泊，連小縣城都沒怎么出過。想著如果我讀大學還能有個地方依靠脂崔，他們就可以放心了滤淳。
那段時間我也天真的想，爸媽養(yǎng)我這么大砌左，我應該力所能及的讓他們歡心脖咐。之后那一年開啟我19年來最用力、最壓抑汇歹，也最痛苦的一年屁擅。
02
高考成績出來后，他從北京打電話過來詢問产弹，得知我考了一個二本后派歌，嘆了一口氣弯囊，又接著說，路還長胶果，以后考研去北京匾嘱。
我不知道那天是怎么掛下那個電話的，只知道恐慌與不安如潮水般向我紛涌而來早抠。
他的嘆息霎烙，讓我覺得極其羞愧。因為覺得配不上他的期待蕊连，配不上自己的付出悬垃，更配不上父母盡全力供我上學的艱辛。
于是后來甘苍，再有人問我在哪上學尝蠕，我已經(jīng)很難從容的跟別人說一句：
我在一所二本大學上學。
03
在二本大學里载庭，我?guī)е粓F如麻的思緒和整日惶恐的不安看彼。
身邊有太多人在講，非名校出身昧捷，以后畢業(yè)就等于失業(yè)闲昭。
身邊有太多例子在分析罐寨，第一學歷是有多么多么的重要靡挥。
身邊有太多人在問，你讀二本大學鸯绿，以后你不考研跋破，能咋辦？
身邊有太多人在建議瓶蝴，要不你換個專業(yè)吧毒返，因為你家里沒有一點背景。
就連我喜歡看的幾個電視欄目舷手，都無時不在提醒我：二本大學以后出路堪憂拧簸。
04
我像得了一種心病，已經(jīng)被他們嘴里的“二本大學”惶恐的男窟，無時無刻不在想一些怎么辦盆赤？
我成長的速度不及父母衰老的速度，他們辛苦那么多年幫我培養(yǎng)長大歉眷，最后還要讓他們擔心我就業(yè)怎么辦牺六？
在這所大學待久了，自己有一天也陷入一種溫水煮青蛙的安逸感汗捡，最后進入社會淑际，沒有一點競爭力怎么辦？
最好的年華，一腔孤勇的熱情有一天也被消磨殆盡春缕，最后學的最多的不過是追劇盗胀，聊天，扯八卦锄贼，我的未來怎么辦读整？
……
05
當有太多的不安在心里積壓，我只能選擇讓自己忙起來咱娶。
大學一開始米间，就加了五個社團。
不斷的要寫計劃總結膘侮，不斷的要做課時統(tǒng)計屈糊，不斷的要與人溝通交流。不斷的鼓勵自己上臺發(fā)言琼了，不斷的逼自己參加活動……
大學一學期逻锐，硬生生的治好了我高中時代整宿整宿失眠的毛病，因為通常忙到凌晨幾點雕薪，往往坐在凳子上昧诱，趴著就睡著了。
06
然而這樣的忙碌也不能完全減少我在空隙時間里的糾結。
我又開始自問，這樣的忙是否真的有意義逗爹？二本大學何去何從思杯？我心里又計劃著考研。
圖書館八樓是我那所學校備戰(zhàn)考研的集中地，我開始利用各種碎隙時間擠進八樓。和大多數(shù)人一樣，在那里占著座位稚配。
07
和我隔著桌子的，是個學姐港华。
圖書館內(nèi)道川，她的裝備格外引人注意，桌子上打開著一把傘立宜，像是要封閉成另一個世界冒萄。桌子下面，鞋子赘理，箱子赫然一堆宦言。
我見過她，一整天啃面包刷題的認真商模，我見過她奠旺，晚上十一點在讀書室背英語的身影蜘澜，我見過她中午趴在桌子上睡著的面龐，我見過她……
去年冬天响疚，在圖書館八樓鄙信，我像是路過了考研黨的全世界。
08
考研那幾天忿晕，圖書館八樓位置突然的空下装诡，坐在靠窗的那個位置，思緒一下被拉得很遠践盼。下下一年鸦采，我是否也會正式屬于八樓自習室的其中一員？
再后來咕幻，我目送一個一個考研學長學姐搬離八樓渔伯。
有天中午，看到之前那個學姐進來清理東西肄程，也不知道當時是一種怎樣的氣氛锣吼，只聽見“噠噠噠”她狠狠的將書砸進密碼箱的聲音。
砸了好一會蓝厌，所有的目光聚焦剎那玄叠，她轉身，留下了一個背影拓提，拖出密碼箱的瞬間读恃，我想，八樓的緣分于她也告了一段落吧崎苗。
等我走出圖書館的時候狐粱，廣播剛好傳來汪峰的《生來彷徨》。
一瞬間胆数，莫名的傷感……
初見時，在八樓的他們互墓，一如砥礪前進的戰(zhàn)士必尼，
搬離時，他們是否都已經(jīng)可以無憾的擁抱一下自己篡撵？
09
期末到來的時候判莉，盡管在圖書館呆了兩個多月，但我的惶恐不減半分育谬。
都在說“60分萬歲”
可是券盅，我還是沒出息的很，每一科考試前依然要一次一次的走進廁所膛檀，一次一次的被室友質(zhì)疑锰镀，考一科考試娘侍，你干嘛總是要上廁所？
10
是的泳炉，也許吧憾筏，
我是真的中了二本大學的毒――惶恐自己最后成了他們嘴里的二本大學生。
總是怕如他們所說花鹅，局限在二本氧腰，其實你只是井底之蛙。
總是怕如他們所說刨肃，你那個專業(yè)古拴，最后沒點家庭背景，找工作也會夠嗆真友。
總是怕如他們所說斤富，畢業(yè)后就等于失業(yè)，最后會還是無頭蒼蠅锻狗。
總是怕如他們所說满力，你能力也只這樣，在一個二本大學有啥出息轻纪？
……
中毒的結果是油额，大學第一學期，一半在惶恐至極中度過刻帚，一半又不信邪的在心里倔強潦嘶。
所以，一邊不斷逼自己崇众，多去嘗試掂僵，一邊又無論取得什么樣的成績，都覺得自己就是井底之蛙顷歌。
所以锰蓬，一邊厚臉皮的去爭取著，“優(yōu)先考慮湖大眯漩，中南大學生”的兼職機會芹扭，又一邊心里無限的難過與失落。
所以赦抖，哪怕最后期末成績舱卡，績點為4，我還是沒有多少的心安队萤。
11
昨天整理以前的筆記本轮锥，忽然發(fā)現(xiàn)高中語文老師寫下的一句話：
一一，你要有慢下來的能力要尔，不要著急舍杜，一路向前新娜，我相信你一定可以的。
心里莫名一驚蝴簇。
高中時代杯活，恐慌大學不如人意。最后還是走到了大學熬词。
大學時代難道還要中二本大學的毒旁钧，一定要那樣時時刻刻感到危機，一定要在恐慌中的度過四年嗎互拾？
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想了許久……
也許吧歪今，就算大一第一學期重頭來過，我可能依然會中二本大學的毒颜矿。
可能還是會在意別人嘴里“二本大學的學生”寄猩。可能還是沒有多少底氣去回答一句：我來自二本大學骑疆。
但是經(jīng)過一學期田篇，再反思一下，
別人不管是有心無心的評論箍铭、審視泊柬，除了留給自己無限的危機感，還留下了什么呢诈火？
學校確實存在層次兽赁，學生確實存在差距，只是冷守，好的壞的刀崖，都已經(jīng)做了選擇。
也許能做的只有好好做自己罷了拍摇。
也許亮钦，自己的毒，只有自己能解授翻。
開學在即或悲，惟祝2018，不懶惰堪唐，有方向，有事做翎蹈。
