晚上穿著拖鞋心墅,在有水的地上滑了一下,一個趔趄榨乎,心里突然一陣酸怎燥。
如果我摔倒了,疼了蜜暑,可以哭嗎铐姚?不怕被嫌棄,也不怕被評判的那種……
我笑了笑肛捍,很快調(diào)整了自己的狀態(tài)隐绵,繼續(xù)忙活起來,洗衣服拙毫、曬衣服依许。
自己開始慢慢變得萬能了,什么都會點缀蹄∏吞可以自食其力膘婶,可以包攬一切家務(wù)活,可以講段子蛀醉,可以干各種體力活悬襟,生病了給自己買藥,可以自己偶爾心疼下自己拯刁。
我突然想起高中的時候脊岳,我是班上的勞動委員,經(jīng)成歌担扛著水上樓逸绎,或者扛著飲水機去修。
那時候不喜歡喊人幫忙夭谤,什么事都要自己一個人扛下來棺牧,開口太難,那就慢慢變得更強大吧朗儒。
可以做很多事情颊乘,并且能把它們做好。我開始成為一個女漢子醉锄。
盡管我是一個身高才158的妹子乏悄。
羨慕那些可以隨意開口表達需求的人,羨慕撒撒嬌就讓人心軟下來的人恳不,她們被疼惜檩小,被寵愛。
而像我這般人烟勋,卻總是會被認為就應(yīng)該做好每一件事规求。
“你看,她多厲害”
卻沒人愿意去看見厲害后面隱藏的軟弱卵惦。
好想知道阻肿,有沒有人會懂我然后心疼我?
“喜歡的人有無數(shù)個沮尿,但心疼的只有一個”
相比喜歡與愛丛塌,我更喜歡心疼。因為心疼畜疾,會讓人感到柔軟赴邻。
而喜歡和愛,更多卻是綁架庸疾。
年輕的時候喜歡過幾個男生乍楚,那個時候也不吝嗇表達愛,許過的承諾一大堆届慈,可最終卻都不了了之徒溪。
“別人說的話忿偷,你可以相信,但不要當真”臊泌。我一直記得有個男生跟我說的這句話鲤桥,以及那些躺在陽臺看星星聊QQ的日子。
后來渠概,我從一個隨口許諾的人變成了“有些話聽聽就算了”的人茶凳。
情話滿天飛,等到真正做到再相信吧播揪。
我是一個矛盾體贮喧,熱情又冷淡,內(nèi)向又外向猪狈,開放又封閉箱沦。
這么多年過去了,我依然還是封閉的雇庙。所以谓形,想給自己買個房子,誰也不知道在哪里疆前。
想逃離地球的時候寒跳,我就一個人躲起來。
想來竹椒,我依舊是孤僻的童太,一個人的,孤獨的胸完。
變態(tài)的是康愤,我喜歡這樣的自己。
喜歡過很多人舶吗,剩下的心疼我就留給自己了。
晚安择膝,我愛你誓琼。