2017年12月29日我終于從外公家正式搬了出來窄潭，我應(yīng)驗(yàn)了自己的預(yù)言和夢魘，我在未滿25歲的時候失去了自己以為自己曾經(jīng)擁有的一切疚颊，我所認(rèn)為的一切狈孔，而生活還在繼續(xù)，所有人都還在材义。我們都會越來越好均抽，我也會越來越堅(jiān)強(qiáng)，直到有一天我看淡所有的一切其掂，不再強(qiáng)忍住淚水油挥，而是沒有眼淚了。
事到如今我從來沒有覺得自己在父母家長大過款熬，所以也就沒有離開了父母的家深寥，就算回到父母的家，睡在床上還是不舒服贤牛。我懷念自己一個人的時候惋鹅，我在本命年把運(yùn)氣用盡，只剩下自己和一路走來陪我的物品殉簸。我可能還是對不起生我養(yǎng)我的父母闰集，但是我對不起的人太多沽讹，多一個不多，少一個也不少了武鲁。
2017年12月21日我被剪了短發(fā)爽雄，我姐去北京接我了，我太累了沐鼠，我被烙印上酋長的名號挚瘟，寫上8天，我手臂滿是傷痕饲梭，這個世界如此神奇乘盖，一切居然想要回到當(dāng)初。我想起10月份離開家的時候喝下那碗符咒水排拷，可能從來沒被解救過吧侧漓，我被詛咒了。我的家人朋友滿世界的找我监氢，而我卻睡了很久很久，和這個世界失去所有的聯(lián)系的我藤违，忘記了整個世界浪腐。你還記得我曾經(jīng)多么熱愛生活和充滿希望嗎？
你記住的只是自己希望記住的模樣顿乒，我的模樣只有自己知道议街，而自己也會忘記，所以已經(jīng)不那么在意了璧榄。你還在意什么呢特漩？你究竟是誰，你想怎么樣骨杂，你究竟如何才能放下一切重新開始呢涂身？難道真的的讓一切結(jié)束了，才可以重新開始嗎搓蚪？
8歲蛤售，頭部受傷，在頭頂?shù)膫讨两駴]有長出來頭發(fā)妒潭，從那以后我再也沒有剪過短發(fā)悴能，我想讓長發(fā)遮蓋住我這愈合后無法抹去的傷疤，就像所有的失去都沒有發(fā)生過雳灾，我可以選擇遺忘漠酿。我的手臂有兩個疤，一個在8歲谎亩，一個在16歲炒嘲，16歲的我傷了眼睛和手臂谈竿，現(xiàn)在的我傷了心，沒救了摸吠。
如今空凸，連遺忘都需要用力，我累了寸痢，累到連哭泣都無法發(fā)出聲音呀洲。很多人都無法安慰我，我也我無法安慰自己啼止，如我所料的我從今以后一個人勇敢的面對這個光怪陸離的世界道逗，不再害怕，不再悲傷献烦，不再遺憾滓窍，只是覺得可憐，可憐的我居然是這樣的自己巩那。
外公說我的人生是坎坷了一些吏夯，我要堅(jiān)強(qiáng)，要爭氣即横，要學(xué)著一個去面對生活噪生。這也是自己的選擇，所有的人都幫不了我了东囚，我默默的坐在電腦面前碼字跺嗽，眼淚流下，習(xí)慣了哭泣了页藻。但是這是這么多年來我第一次如此悲傷的為自己哭桨嫁，我沒有責(zé)怪任何人，這是我自己的命份帐。
有朋友以為我這么難過是因?yàn)榍閭О桑鋵?shí)不是，我今年的孽緣是情殤弥鹦，還沒開始就要結(jié)束肚逸，我不知道童先生怎么又回來了。童先生答應(yīng)我會陪著我彬坏，我覺得安心了許多朦促，我一直擔(dān)心他死掉了∷ㄊ迹可是我卻要活很久的樣子务冕，我不害怕死亡，從小都不怕幻赚，我只是不想痛苦的活著禀忆。
我很擔(dān)心童先生就像外婆在我面前倒下臊旭，我無能為力的看著所有的事情發(fā)生，無法忘卻箩退；就像安娜離開了离熏，沒有回來；就像我弟悄無聲息的受傷然后不見了戴涝，我們再也回不到過去滋戳，我只能往前走。往前走的時候啥刻，我們都以為會忘記奸鸯，然后又一次次被記起，然后一次次跌倒后爬起可帽。
我應(yīng)該理解所有的一切娄涩，我也必須接受所有的一切，但是我無法心甘情愿映跟。我不愿讓曾經(jīng)是我唯一的依靠的外婆離開我的世界蓄拣，我不愿安娜如此善良的人回不來了，我不愿意陪伴我長大的人一個個離開申窘，即使我假裝我很鎮(zhèn)定的接受這一切弯蚜。但是我還是會在無數(shù)夜晚無法安眠，我還是會不安的哭泣剃法，我還是無法結(jié)束晶府。
童先生一天要睡覺16個小時规个，而我?guī)缀踹B4個小時都不到，每年冬天我的失眠癥就定時發(fā)作围俘，然后就會發(fā)生很多讓人費(fèi)解的事情晋柱。我覺得可能是他偷走了我的睡眠优构，他吃了太多藥和打了很多針?biāo)耍覀兒荛L時間沒有聯(lián)系了雁竞，知道他活著是我今年最后最好的禮物钦椭。
可能很多人都沒想過，其實(shí)根源在很小的時候碑诉，蔓延在最繁華的時光彪腔，凋零在夢中，我做了一個夢进栽，醒來就全都忘記了德挣。然后現(xiàn)實(shí)按照夢境重現(xiàn)了一遍，我太痛苦快毛，你看不到格嗅，你的痛苦番挺，我卻感受到了。我是多么不愿意感同身受和換位思考屯掖，我只愿為自己活著玄柏。
很少有人跟我說其實(shí)在那些年我在人們不了解的時光里面，為了好好活著贴铜，為了熱愛這個世界粪摘，我付出了什么。很多人只是看到了我的文字的悲傷阀湿，卻很少有人說赶熟，原來你身上有那么多疤是不愿提起的，很少有人在意你為了走出陰影其實(shí)一直都很努力陷嘴。
其實(shí)很多人不明白什么才是真正的陰影映砖，有人告訴我有光的地方就有希望，我忘記告訴他灾挨，我已經(jīng)看不見很久了邑退，我散光。這個世界自由渙散劳澄，我已經(jīng)很久沒有用眼睛看任何人地技，任何事，自從我?guī)蠠o色眼鏡秒拔，我就覺得我應(yīng)該用心去感受生活莫矗，用雙手去鑄造人生的真諦。
不知道從某年某月某日開始我開始一個人承擔(dān)自己的生活砂缩，我的雙手變得粗糙作谚，多了很多紋路，我雙眼變得渙散庵芭，視物模糊不清妹懒，這些都不算什么，無論失去了双吆，只要人還在一切就可以重頭開始眨唬，所以我變成俏皮短發(fā)女生，雖然我不是獅子座好乐，但是我并沒有為了任何人剪短我的發(fā)匾竿，只是想等待，一切都會變好的曹宴。
2017年12月30日
