如果我是一只動物趴生，那我就是貓阀趴。我這么說昏翰，并不是因為我真的如貓那樣。只是因為刘急，除了貓矩父，我不了解別的動物。

我像貓那樣情緒多變排霉，卻不如貓那樣從容窍株；我像貓那樣敏感，卻不如貓那樣淡定攻柠；我像貓那樣瘋狂球订，卻沒有貓那樣優(yōu)雅；我像貓那樣任性瑰钮，卻不如貓那樣可愛冒滩；我像貓一樣有著一雙大眼睛，卻并不明亮浪谴；我像許多貓那樣开睡，經(jīng)歷過風(fēng)霜，卻不能像貓那樣豁達苟耻；太多太多篇恒。。凶杖。像胁艰，和不像。

如果我是他智蝠，我會喜歡貓腾么、愛貓；卻不會喜歡我自己杈湾、愛我自己解虱。這或許，是這些日子以來的問題最終答案吧漆撞？但殴泰，有了答案又怎樣？知道自己缺愛叫挟，認(rèn)定不值得被愛艰匙，又怎樣限煞？我可以怎么改變抹恳？我還能做什么？那些心結(jié)署驻，不期的出來作祟奋献，我該拿它怎么辦健霹？只是覺察它，感受它瓶蚂，被它折磨糖埋，然后，他會自己消退窃这，然后瞳别，他又會不期而至。這樣的輪回之日杭攻，何時才是盡頭呢祟敛？

現(xiàn)在是上班時間，我想休息一下兆解，趁 著這個時間馆铁，把今天的作業(yè)做了吧。它其實不是任務(wù)锅睛，是一種自我享受埠巨。原本，我也會在本子上寫现拒。從小如此辣垒，如果有些日子沒寫，就像有些日子沒有過一樣印蔬。然而乍构，其實我的日記本，有太多太多太多的空白扛点。我不知道該從何寫起的那些日子哥遮。雖然日記陪我度過了童年，成了我最忠實的依靠陵究，但它并沒有伴隨我一生的所有時間眠饮。這并不是它的問題。我該回頭珍惜這個伙伴才對铜邮。在書寫中仪召，如何沉浸于過去，如何混亂松蒜，如何情緒泛濫都可以扔茅，都能被允許；這是多么大的安慰啊秸苗。召娜。

領(lǐng)導(dǎo)說等會兒空了找我，我不知道怎么去聊惊楼。但事情總要有個結(jié)束玖瘸。我還是希望能快些交接好工作秸讹。硬著頭皮，也要堅持自己雅倒，為自己爭取璃诀。雖然心里擔(dān)心，可是蔑匣，我已經(jīng)是個職場八九年的人了劣欢，怎么會這些都面對不了呢？別想太多裁良，直接面對就好了氧秘，到了那個時候的我，自然知道該如何是好趴久。

幾乎所有知道我感情生活的人丸相，都覺得，我幸福得無與倫比彼棍。那些痛苦煎熬灭忠，無法言語。因為座硕，它的來源弛作，是不可能被認(rèn)可的。誰都會覺得华匾，你怎么會因這些點事情這么痛苦呢映琳？太不可理喻。蜘拉。太傻了萨西。把過去的事情牽扯進來，影響你們的幸福旭旭。把過去的人谎脯，時時帶入進來，介紹你們的生活持寄。你們原本可以源梭。。稍味。废麻。卻。模庐。烛愧。

是啊，我何嘗不知道。我何嘗沒有努力屑彻？我嘗試過的方法、我做過的努力顶吮，又有誰懂社牲？我內(nèi)心的那些洶涌，又有誰知道悴了？

我也不知道未會走向何方搏恤，我也不知道，我們能不能有突破的一天湃交∈炜眨可以純粹的去過日子，不再被那些心結(jié)所干擾的一天「爿海現(xiàn)在息罗，看不到，看不到才沧。迈喉。

昨日，我們一起去爬山温圆。挨摸。。我的心情岁歉，沒有輕松愉悅得运、沒有純粹的快樂，反有些悶悶的锅移，不如上次去爬山那樣的純粹的快樂熔掺。

問他非剃，說感覺比上次好。更親密了诽偷。更了解彼此了。更近了疯坤。這是他的感覺。压怠。。。他從不懷疑蜗顽，我們彼此愛著對方這個事實布卡。而我卻懷疑忿等，我不懂愛崔挖；我也不知道他是否懂什么是愛狸相。我曾以為，自己不可能陷入感情的漩渦逸尖。我是個那樣分明的人瘸右。尊浓。可是真的這一天來臨苗胀，卻變成了負(fù)智商基协。

今天的時間菇用，又快接近尾聲惋鸥。不知道接下來的談判會不會順利。晚上去道館訓(xùn)練耐量，能專注嗎廊蜒？無論如何，也是要專注的著榴。

中午朋友問我花瓣兒當(dāng)時背上的傷脑又，是什么時候產(chǎn)生的汰现？微博上看到有類似的傷瞎饲，是因為打針注射的問題導(dǎo)致的炼绘。我說不記得俺亮，也不知道。嗯东且，我不想回憶珊泳。拷沸。我不想面對那種悔恨撞芍，那種自毀式的悔恨情緒序无。隨時會淹沒我。我不記得花兒的傷口是什么時候?qū)е碌拿追＃　?就這一點录择，我足以鞭笞自己千萬遍！塘秦！ 因為她太敏感尊剔、膽小菱皆，太不親近我仇轻。所以對她的身體狀況一直忽視篷店，所以對她一直沒有耐心。方淤。我也時常想携茂，興許诅岩，她做流浪貓按厘，都不至于那么短命逮京，不至于受那么多的折磨后離世。草描。穗慕。因為我的慌張妻导，她多遭受了那么多的罪，最后還是在一聲一聲的呼喚中瓢对，咽了氣胰苏。硕并。倔毙。。

別想了贵试。。別想了廊散。梧疲。什么都別想了幌氮。该互。她早已經(jīng)換了身皮囊，又重新來到我身邊了蔓搞。喂分。我遇到的每一個小生命蒲祈，都有可能是好。幔嗦。是的邀泉，我這樣告訴自己汇恤。這樣拔恰，我會覺得生與死之間的界限颜懊，沒有那么的分明河爹。