佛總是說(shuō)放下過(guò)去，不要太執(zhí)迷不悟面哼〕炎耍可誰(shuí)又能忘記過(guò)去所發(fā)生的一切呢？過(guò)去發(fā)生什么都不重要了嗎蝙云？
我一直勸自己忘記氓皱，可我越發(fā)自己越來(lái)越郁悶，壓抑得很勃刨，我找不到一種宣泄波材。我真的不想自己那么痛苦，我總是會(huì)想起過(guò)去發(fā)生的身隐。
我開始討厭自己廷区，而且后悔。我不知道我為什么變了贾铝。變得我自己都不認(rèn)識(shí)了隙轻，我開始變得很憤怒，很恐懼垢揩，很不安玖绿。
我就是在這樣的一種狀態(tài)下，周而復(fù)始的叁巨，渡過(guò)了一年斑匪，我不再是那個(gè)天真單純的自己，我變得面目全非锋勺。
我不知道自己到底想要什么蚀瘸，我如此痛苦，我漸漸消沉庶橱，變得越來(lái)越無(wú)所事事贮勃。
我的情緒不受控制，陰晴不定悬包。我羨慕他們衙猪，一直以來(lái)都知道自己想要什么，而為之努力，我是如此的羨慕垫释。
我知道自己不能再周而復(fù)始丝格，反反復(fù)復(fù)。我知道自己這種狀態(tài)持續(xù)太久了棵譬，或許是我的一種逃避显蝌。我逃避自己的過(guò)去，我討厭自己订咸，然后討厭所有的一切曼尊。然而我又是有欲望的，我總是想要很多脏嚷，其實(shí)如果自己想要的骆撇，希望是自己去努力實(shí)現(xiàn)的，不要靠任何人父叙，我依然有這一點(diǎn)意識(shí)神郊。
我希望自己不要繼續(xù)頹廢下去，不要再逃避趾唱，要勇于面對(duì)涌乳，自己的過(guò)去，其實(shí)別人都救不了自己甜癞，他也救不了我夕晓，我又不能依靠他而活。
我不知道自己是不是真的愛他悠咱，或許我只是想依賴他蒸辆，我已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了很多了，我已經(jīng)沒得選擇的乔煞。這是我知道的吁朦，即使 發(fā)發(fā)泄也沒有，這也改變不了什么渡贾。我翻開以前寫的逗宜，我都不知道自己想表達(dá)什么。所
所以空骚，我不要再依賴其他方式了纺讲，沉淀下來(lái)吧，冷靜囤屹，理性點(diǎn)熬甚。你那么在乎別人又能怎么樣。我怕沒了自我肋坚，有些事不能只說(shuō)說(shuō)而已乡括。真的很久沒有寫日記了肃廓，很久沒有問(wèn)問(wèn)自己的心了。
我很喜歡學(xué)生說(shuō)的那句诲泌，你工作不錯(cuò)盲赊，慢慢來(lái)，想要的都會(huì)有的敷扫。我又著什么急呢哀蘑？
對(duì)啊，我慌什么呢葵第？我害怕什么绘迁，我辜負(fù)誰(shuí)也不能辜負(fù)自己啊，我又怎么能委屈自己呢卒密？你又不前任何人的缀台，你做好自己就好。做自己喜歡的栅受，愛自己将硝，好好對(duì)自己恭朗。
這都不是人性屏镊，這只不過(guò)你剛好碰到了而已，運(yùn)氣不好而已痰腮。
如果可以我喜歡而芥，你依然保持對(duì)生活的熱愛，熱愛生命膀值。
過(guò)去的不堪棍丐，或許是你成長(zhǎng)中的一段經(jīng)歷，一個(gè)故事沧踏，但你必須往前走歌逢。你沒辦法停留。
你可以憤怒翘狱，但你不可以后悔秘案。
說(shuō)錯(cuò)過(guò)，人一直在錯(cuò)過(guò)潦匈，我又錯(cuò)過(guò)了什么阱高。說(shuō)失去，人一直在失去茬缩，我又失去了什么赤惊。只不過(guò)是一段荒唐，可笑的經(jīng)歷凰锡。
有時(shí)挺喜歡現(xiàn)在這份工作未舟，輕松休閑圈暗，有可愛的學(xué)生，那種滿足裕膀，那種認(rèn)可厂置。我喜歡小孩子，我沒做琴行魂角，我不知道自己竟然那么多話說(shuō)昵济。我自己竟然變得越來(lái)越孩子氣，我生怕孩子恨我野揪，怕我访忿，就像當(dāng)初自己怕老師一樣，我盡量使自己看起來(lái)嚴(yán)格點(diǎn)斯稳，因?yàn)槲液ε潞妥约阂粯佑龅讲粐?yán)格的老師海铆，耽誤了學(xué)業(yè)。
有時(shí)是有壓力的挣惰，力不從心卧斟，一是家長(zhǎng)的壓力，二是憎茂，自己的不夠努力珍语。
關(guān)于學(xué)生是不是我教，都是看緣分竖幔，有緣就師生一場(chǎng)板乙。遇到可愛的學(xué)生我多么希望自己教，但是我從來(lái)不勉強(qiáng)拳氢，不耍手段募逞，順其自然。因此馋评，我也覺得自己特別幸運(yùn)放接，遇到聽話，勤奮留特，可愛的學(xué)生纠脾，家長(zhǎng)都很信任我，做了差不多三年了磕秤，我也沒覺得得心應(yīng)手乳乌，我任然覺得自己需要學(xué)習(xí)，變得更好市咆。
其實(shí)我是喜歡這份工作的汉操，我想不到自己還能做什么。但我又是消極的蒙兰，我想逃離這里磷瘤，這里總是讓我想起過(guò)去芒篷，換個(gè)新環(huán)境，去認(rèn)識(shí)不同的人采缚。但我又知道针炉，這何嘗不是和當(dāng)初一樣。改變的是環(huán)境扳抽，但我最需要的就是改變自己的內(nèi)心篡帕。逃離是沒用的。
我抑郁寡歡了大半年贸呢，其實(shí)真的沒人可憐你镰烧，日子依然過(guò)，生活還是這樣楞陷。
我想問(wèn)怔鳖，愛情是什么，為什么要拍拖固蛾。到底喜歡誰(shuí)什么结执。沒人告訴我，怎么放下也沒人告訴我艾凯。我不斷地嘗試不斷地跌倒献幔，又有誰(shuí)問(wèn)過(guò)我，你不怕嗎览芳。我怕啊斜姥，我真的很怕，但我更怕自己一個(gè)人沧竟，我希望有一個(gè)你，我喜歡著就好缚忧，以前不求回報(bào)悟泵，將來(lái)也不會(huì)。愛情這東西闪水，對(duì)我來(lái)說(shuō)糕非，不過(guò)是可遇不可求。
以前是球榆，現(xiàn)在朽肥，將來(lái)也是。我連嘗試的勇氣都沒持钉，或許衡招，我得逞了，我又會(huì)害怕每强，然后后悔始腾。
你得必須放下了州刽，即使年齡在不斷的增長(zhǎng)，那又如何浪箭，我勉強(qiáng)不了啊穗椅，感情這事。對(duì)于傷痛奶栖，不過(guò)是一到疤痕而已匹表。不要再去打擾了，有些事錯(cuò)過(guò)了就是錯(cuò)過(guò)了宣鄙。
家麗桑孩，你要始終相信，總有一天框冀，你會(huì)變成更好的自己的流椒，也許這一天要等很久，但是你要等明也，你要相信宣虾。
