不知從什么時(shí)候起，自己變的越來越孤獨(dú)灸撰，越來越自卑谒府，我想大抵是因?yàn)橥甑年幱鞍伞Ｎ矣∠笾械耐旮√海潜瘋笥诳鞓吠暌撸陋?dú)大于陪伴的。我父親是一個(gè)暴躁的人债蓝，他生氣的樣子就是吼叫壳鹤，打人。打母親饰迹，也打我芳誓。年幼的我就是在這種恐懼中度過的，我害怕發(fā)怒狂躁的父親啊鸭，害怕那個(gè)我無能為力的情景锹淌，我只能逃避，逃離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的赠制，直到聽不到爭(zhēng)吵赂摆，但是我心里卻又明明白白的知道，他們還是在爭(zhēng)吵，只是我看不到了而已烟号。
時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)的流逝曲楚，我開始上學(xué)，接觸社會(huì)褥符。此時(shí)又出現(xiàn)了另外的心理問題龙誊，那就是由于家貧造成的自卑和孤僻，我越來越孤獨(dú)喷楣，也越來越害怕與人交流趟大，我走在路上，不敢去看任何人铣焊，看到別人都會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的繞開逊朽，我獨(dú)自走在河堤旁，野草地曲伊，我甚至在腦海里編織出了一個(gè)不存在的人叽讳，我會(huì)自言自語，和他說話坟募，傾吐自己的喜怒哀樂岛蚤，也許不這樣做，我就會(huì)真的瘋了吧懈糯。
我漸漸的喜歡上了看書涤妒，我喜歡看到不一樣的世界，看到別人的喜怒哀樂赚哗，我沉浸在書籍的世界無法自拔她紫，也許這個(gè)世界，也是我自己的世界吧屿储，也許在這個(gè)世界里贿讹，我才是真的我吧。
小學(xué)畢業(yè)后我憑借在鄉(xiāng)村里還算優(yōu)異的成績(jī)够掠，進(jìn)入了縣城不錯(cuò)的學(xué)校民褂，可是我的性格缺陷卻絲毫沒有改變，我依然自卑祖屏，依然害怕與人交流助赞，我害怕在別人的眼里，我是不正常的人袁勺。但是越是這樣雹食，別人就越覺得我不正常。他們會(huì)偷偷的議論我期丰，也會(huì)有那些恃強(qiáng)凌弱的壞孩子群叶，肆無忌憚的欺負(fù)我這樣的老實(shí)人吃挑，沒錯(cuò)，這次我又逃避了街立，我離校出走了舶衬，在外邊漫無目的的游蕩。
最終還是父母找到了我赎离，我看到了我的母親滿臉淚水逛犹，也看到了暴躁的父親真正的關(guān)心。我其實(shí)一直都知道梁剔，他們是愛我的虽画，只是我依然走不出童年的陰影和自己的自卑與孤獨(dú)。
我離開了那個(gè)對(duì)我來說陌生的縣城重點(diǎn)荣病，回到了鄉(xiāng)村码撰，開始了又一次初中之旅，在這個(gè)學(xué)校个盆，我有很多熟悉的人脖岛，他們都是我的小學(xué)同學(xué)，我們能夠一起交流颊亮，也能一起說暗戀的女孩柴梆，我們一起逃課，一起抽煙编兄，一起喝酒轩性，這個(gè)時(shí)候的我無疑是很開心的，也許我真的只是寂寞太久了吧狠鸳。
漸漸的，我接觸了網(wǎng)絡(luò)的世界悯嗓，我迷上了qq這個(gè)社交軟件件舵，在這里，我可以肆無忌憚脯厨，說我想說的一切铅祸，我認(rèn)識(shí)了很多朋友，也有了很多姐姐妹妹合武，她們陪伴我临梗，給過我許多溫暖和鼓勵(lì)，當(dāng)然稼跳，也會(huì)有人離開盟庞，畢竟生活就是這樣。還好的是汤善，有人離開什猖，就會(huì)有人再來票彪，我一直都沒有缺少過陪伴吧。我很感謝她們不狮，那些在我的世界里給過我溫暖的人降铸，雖然我們已經(jīng)不會(huì)再聯(lián)系，但是我在這里摇零，也祝愿她們安好推掸。
上學(xué)期間，我的數(shù)理化一直都不好驻仅，每次都是倒數(shù)终佛，但是語文歷史地理卻出奇的名列前茅，我想這一切都應(yīng)該感謝那些書籍雾家，感謝給過我很多不一樣世界的作者铃彰。
時(shí)光流逝，我初中畢業(yè)了芯咧，其實(shí)按照我嚴(yán)重的偏科性質(zhì)牙捉，我是不一定能夠考上什么好的高中的，不過幸運(yùn)之神眷顧了我敬飒，那年我們那里新開六年級(jí)邪铲，沒有生源可招，只有我這樣的留級(jí)生无拗，我們?nèi)勘幻庠囦浫×舜剑⑶铱梢噪S意選擇自己我去的高中。
到了高中之后英染，我的心理問題又發(fā)作了揽惹，我無法適應(yīng)軍訓(xùn)，也無法面對(duì)我自己由于笨拙和緊張?jiān)斐傻腻e(cuò)誤時(shí)候別人的嘲笑四康。所以搪搏，我又逃跑了，并且任憑父母如何勸解闪金，我都沒有回頭疯溺，我成為了真正意義上的社會(huì)青年。
期間哎垦，我依然迷戀網(wǎng)絡(luò)囱嫩，依然喜歡書籍，依然活在自己的世界里漏设。很多時(shí)候我都會(huì)一個(gè)人墨闲，行走在黑暗的夜里，叼著一根煙愿题，去往離家四公里的網(wǎng)吧损俭，那時(shí)的我蛙奖，居然不知道什么是恐懼，就那樣杆兵，走到網(wǎng)吧雁仲，其實(shí)我現(xiàn)在也不知道那是什么樣的力量在支撐著我。
我有時(shí)候也會(huì)離家出走琐脏，最嚴(yán)重的一次攒砖，我一個(gè)人走到了縣城，沒有吃的日裙，餓的厲害吹艇，甚至?xí)焓皠e人的剩飯，那也許是我最狼狽的時(shí)候昂拂，也是我從沒對(duì)任何人提起的往事受神。后來，為了食物格侯，我總算勇敢了一次鼻听，我去應(yīng)聘了飯店服務(wù)員，因?yàn)橹挥心菢恿模也庞惺澄锟梢猿猿挪辏@是我最初的想法，后來朝墩，我成功了醉拓，找到了一個(gè)安身之處，那時(shí)候我就知道收苏，不管怎么樣亿卤，我內(nèi)心的心理問題，還是斗不過我對(duì)生存的渴望的倒戏。
期間怠噪，我去過兩家飯店。也遵從父母的意愿去學(xué)了電焊杜跷，但是我內(nèi)心并不想學(xué)，所以我沒有學(xué)好矫夷，畢業(yè)了也從未應(yīng)用過葛闷。那個(gè)時(shí)候的我，其實(shí)已經(jīng)越來越任性双藕，越來越自我了淑趾，并且其實(shí)我也是帶著反抗和報(bào)復(fù)的心對(duì)待的吧，他們?cè)阶屛易鍪裁从桥悖揖驮讲幌胱觥?/p>
后來扣泊，我開始去往別的城市近范，印象最深的是寧波和吳江。在寧波延蟹，我不適應(yīng)工廠的環(huán)境评矩，所以選擇了逃跑，深夜阱飘，一個(gè)人斥杜，靠著腦海里印象中只經(jīng)過一次的路線，我居然走到了車站沥匈，我好像就是順著高速路蔗喂，就那么一直走，中間還爬了一座山高帖，經(jīng)過了一條隧道缰儿，就那樣，我神奇的堅(jiān)持到了車站散址，等到了接我的父親乖阵，和他一起去了他工作的上海。
在吳江爪飘，我依然是 適應(yīng)不了環(huán)境义起，我離開了工廠，去到了網(wǎng)吧师崎，可是錢很快就花完了默终，就在山窮水盡的時(shí)候，我遇到了一個(gè)男人犁罩，他把我?guī)У搅顺鲎馕堇锲氡危┪页院壬暇W(wǎng)，還說給我找工作床估，可是我不信任他含滴，我怕他騙我，所以丐巫，我趁著他不在偷偷的聯(lián)系了父親谈况，然后我們偷偷的逃跑了。其實(shí)迄今為止我都不知道他是不是騙子递胧，不過不管怎么樣碑韵，他都是幫助過我的，我依然還要心存感激的缎脾。
真正給予我工作的是上海祝闻，這也是一個(gè)我現(xiàn)在還在呆的城市。在這里遗菠，我學(xué)會(huì)了邁出第一步联喘，雖然依然很艱難华蜒，有的時(shí)候也會(huì)放棄，不過總算是一步一步的前行著豁遭。
后來叭喜，我戀愛了，對(duì)象是老家的堤框，也是我的初戀域滥。我們起初很幸福，不過還是抵不過現(xiàn)實(shí)蜈抓。她的父母不喜歡我启绰，也逼迫我們做出了一個(gè)最后悔的決定。其實(shí)那時(shí)候的我依然在逃避吧沟使，我不知道去努力彌補(bǔ)委可，反而心存怨恨，怨恨她腊嗡，也怨恨她的父母着倾，直到最后，這段感情無疾而終燕少。她選擇的離開方式卡者，是出軌，是的客们，我被綠了崇决，這種方式也許很殘忍，但是也最有效底挫。
那時(shí)候的我恒傻，也許很年幼，也許不知道這是不是感情建邓，不過不管她的離開伴隨著多少傷害盈厘，我都要感謝她，感謝她給我的傷痛官边，也讓我明白了沸手，逃避，是最懦弱的解決方式注簿。
直到后來罐氨，我遇到了她，她是唯一一個(gè)我遇到的能給我靈魂共鳴的人滩援，也是我今生最愛的人。我們有著神奇的說不上來的默契塔嬉，總是不約而同的說同樣的話玩徊。她會(huì)支持我的夢(mèng)想租悄，她幫我校對(duì)小說，鼓勵(lì)我堅(jiān)持下去恩袱，給予我經(jīng)濟(jì)支持泣棋，可是后來，還是我自己放棄了畔塔。我辜負(fù)了她的期待潭辈，理由是我看不到收益和未來。
她有責(zé)怪我澈吨，卻沒有離開把敢，后來還幫助我開了水果店，這個(gè)店我付出了許多心血谅辣，可是還是賠了修赞，我們欠了太多的債務(wù)，背負(fù)了太多的壓力桑阶，我們的默契在消失柏副，我們的交流在減少，我們的心越走越遠(yuǎn)蚣录。
最可怕的是割择，我犯了大多數(shù)男人都會(huì)犯的錯(cuò)誤，出軌萎河，花心荔泳，精神出軌，尋找刺激公壤，我知道這樣不對(duì)换可，卻無力改變，我一次次的被發(fā)現(xiàn)厦幅，她一次一次的原諒沾鳄，我又一次次的因?yàn)楦鞣N原因重蹈覆轍，我十分討厭這樣的自己确憨，卻又無力改變译荞。
直到最近，我真的出軌了休弃，我試圖隱瞞吞歼，卻發(fā)現(xiàn)我的良心逼迫著我，直到我忍受不了煎熬塔猾，說出了實(shí)話篙骡。其實(shí)我知道，很多人做了這樣的事，應(yīng)該都想隱瞞一輩子的糯俗，但是忽然某天尿褪，我遇到了一個(gè)不知道是真實(shí)還是幻想的老人，我告訴他得湘，也許是告訴自己杖玲，不應(yīng)該把這樣的錯(cuò)誤帶到墳?zāi)估铮瑧?yīng)該直視自己淘正，求得原諒摆马。
可是結(jié)局其實(shí)是可怕的，她很憤怒鸿吆，很狂躁囤采，甚至聲言毀滅一切。我害怕了伞剑，我也想不通了斑唬，我想要的結(jié)局，其實(shí)不是這樣的黎泣，我只想說出來恕刘，然后改變，可是抒倚，卻是這樣的結(jié)局褐着。
很不巧，那天我中暑了托呕，自己的心理也出了問題含蓉，我倒下了，去了醫(yī)院项郊，不過我依然要面對(duì)她的責(zé)怪馅扣，狂怒，我知道這是罪有應(yīng)得着降，所以我回來了差油，這次我沒有在逃避，我打算為了我自己的錯(cuò)誤買單任洞，那一晚蓄喇，我要面對(duì)狂躁的她，也要面對(duì)自己的內(nèi)心的負(fù)罪交掏，更要面對(duì)現(xiàn)實(shí)和想象的沖突妆偏，所以，我抑郁了盅弛。我想到了自殺钱骂，可是沒有勇氣叔锐，我開始各種的強(qiáng)迫思維，恐懼罐柳，焦慮掌腰，但是我又想快點(diǎn)好起來，不拖累她张吉，也不拖累父母。
我很感謝她催植，即便發(fā)生了那樣的事肮蛹，她依然選擇先幫助我，再說別的创南，我任性的讓她請(qǐng)假陪伴我伦忠，因?yàn)槲液ε滤劳觯謶肿约簳?huì)做不好的事情稿辙，雖然我知道昆码，我不會(huì)做。我想去心理疏導(dǎo)邻储，可是我又害怕心理疏導(dǎo)太貴赋咽，拖累本來就已經(jīng)壓力滿滿的我們。
我現(xiàn)在吨娜，依然在抑郁脓匿，依然在恐懼，也依然活在負(fù)罪感中無法自拔宦赠，我真的很想很想快點(diǎn)好起來陪毡，去彌補(bǔ)我對(duì)她的虧欠，去彌補(bǔ)我自己的傷痕勾扭，走出那個(gè)只有我自己編織出來的自私自利的懦弱逃避的世界毡琉，可是，我真的需要時(shí)間妙色，但是桅滋，現(xiàn)在的時(shí)間對(duì)我來說又是那么的緊迫，我不知道該怎么辦燎斩，也不知道我所恐懼的未來虱歪，會(huì)不會(huì)真的發(fā)生。但是我現(xiàn)在回首想一想栅表，那么艱難的日子笋鄙，上天都沒有讓我死，我如果自己放棄了怪瓶，是不是真的太傻了呢萧落？希望我自己能真的走出去吧践美。
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