最近出去玩民效，遇到和喆喆年齡相仿的孩子時，好多父母都跟我提起過涛救，寶寶越來越難帶畏邢，越來越不聽話的話題。有些父母甚至對寶寶的行為覺得莫名其妙或者難以忍受检吆。
比如你跟他說過n次了舒萎，不許亂翻你的包包，這樣不禮貌蹭沛；不許長時間的看電視這樣對眼睛不好臂寝；不許一邊吃飯一邊玩，這不利于消化……
這些道理他都懂摊灭，溫順的時候甚至你沒說過的道理他自己也能補兩句咆贬。
可是當你忍無可忍急得團團轉，面紅耳赤的訓斥時帚呼，他早把道理扔到一邊開始頑強地跟你對抗掏缎，你越不讓干什么，他就偏要干什么煤杀。你越是大喊大叫眷蜈，他越是情緒暴躁！非向你展示一番他那一副”不做到底不罷休“的執(zhí)拗感不可沈自。
遇見這樣的情況酌儒，尤其是正在忙碌心情不算清凈的時候，不抓狂才怪呢枯途？滿腦子都再說忌怎，必須教訓他，這樣慣著還了得嗎柔袁？一場“惡戰(zhàn)”就這樣拉開了帷幕呆躲。然后“血拼一場”卻發(fā)現(xiàn)也許戰(zhàn)果并不理想异逐，打著罵著他還是要跟你對著干捶索。
勸人的來安慰，他只是一個小孩子才兩歲多灰瞻，你還跟他真著急靶壤辅甥？可是他爆發(fā)起來的小宇宙殺傷力真的讓人“難以招架”。
是的燎竖，這些我都經(jīng)歷過璃弄！
這就是那個聽聞已久的“可怕的兩歲”，孩子人生中的第一個叛逆期到來了构回。
他開始辨別出了你我夏块，把自己從人群中分離出來，開始不再依附他人纤掸，開始有了自我意識脐供，自我主張，在不斷的排他中完善自我借跪。而這過程中免不了的跟你反復說不政己、叫板對抗。心理學家把這個稱作“兩歲的違拗癥”掏愁。
從心理層面講歇由，這其實是發(fā)展的需要，孩子正在自我完善走向獨立果港。這樣看來我們應該配合孩子的成長沦泌，這并不意味著放任，我們要“耍耍心機”合理的介入京腥。盡量避免與孩子情緒共生赦肃，導致大人暴跳孩子哭鬧的場面。
跟大家念叨下我與喆喆相處的雞毛蒜皮中走過的彎路公浪，說說那些芝麻小事是怎么被瞬間觸發(fā)他宛，讓我怒氣沖冠忍不住獅吼起來的過程。希望給正處于煩躁中的父母一些啟示欠气，避免不必要的矛盾升級厅各！
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孩子明明心里都明白，知道自己不對或者這樣做不好预柒，可為什么最終選擇與你對戰(zhàn)队塘？
最初喆喆每次打人我都告訴他不可以，這樣做不對宜鸯，態(tài)度堅決的制止并學習主動道歉的過程憔古，即使自己以身作則進行“身教”熏陶，最后發(fā)現(xiàn)喆喆依然倔強到底淋袖，就是不肯主動道歉鸿市。
還一個勁兒的大哭反抗，對著我發(fā)脾氣，然后直接跑開焰情，暫時不愿與我親近陌凳。即使我把他拉回來，他只是繼續(xù)大哭内舟，從他的哭聲里我能感受到足足的對抗和委屈合敦。
但當他轉移了注意力，徹底平靜下來验游，我們都從情緒里走出來充岛，我溫和的和他閑聊，再次回憶到打人場景的時候耕蝉，他會一本正經(jīng)的跟我說：“打人裸准，是不對的，別人會疼赔硫，（打人）不友好炒俱、沒禮貌∽Σ玻“
這時再讓他說”對不起“會變得容易很多权悟，他甚至可以直接告訴我：”做錯了事，應該道歉推盛÷透螅“
我開始反思，孩子其實什么都懂耘成，因為各種原因做錯了事榔昔，他內心其實也掙扎過，內疚過瘪菌，但是我的一頓暴脾氣撒会，就把孩子這種羞愧的心境成功的轉移了。
兩歲多的他開啟了”說不师妙，對抗诵肛，不歸屬他人“的模式。他本能的用這種”強硬“的方式否定著你的消極態(tài)度默穴。他接受不了更不愿意看到那么不友好的媽媽怔檩。
這樣分析之后，我做了改變蓄诽，當他再一次打姥姥的時候薛训，我開始這樣對他說：”喆喆我是你媽媽，所以我特別愛你仑氛，那姥姥是我的媽媽乙埃，她也特別愛我蝴猪，對不對？
““對”喆喆微笑著回答膊爪，我接著說："可是你打了姥姥，她很疼嚎莉，我的媽媽不開心了米酬，所以我也特別難過∏髀幔“這時喆喆是眨著眼睛思考的赃额，他沒有了笑意。
我趕緊趁機提議：‘我們要不去給姥姥道歉吧叫确，這樣她就不那么傷心了跳芳，媽媽也能安心的跟你玩了≈衩悖”
“去給姥姥道歉”喆喆很爽快的就答應了飞盆，然后主動去說了對不起！
這就是”耍心機“的力量次乓，從此”對不起“三個字不再那么難以啟齒吓歇。
孩子不但有羞愧之情，更有同情之心票腰。他們其實是最最愿意讓處處美好城看，映入眼睛的。我們該做的是幫助孩子理清內心的真實感受杏慰，而不是用自己的暴躁轉移孩子原本善良的能力测柠。對待孩子我們有時真該換一種被認可的表達方式。
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面對正面沖突反復說教無效缘滥，有沒有其他的方式可以解決
我曾經(jīng)反反復復告訴過喆喆離飲水機遠一點轰胁，不要觸碰，更不要開門朝扼。以防燙到或者扒倒软吐，可是不管怎么說，當你看不見的時候吟税，他就會趁機去“研究”凹耙。雖然熱水鈕鎖住了，但也保不準哪天自己就學會開鎖了呢肠仪！
因為這個燙傷確實很危險肖抱，一時也沒有想到什么可以把飲水機藏起來的方法，常常因此親子關系异旧，陷入僵局意述，還是沒解決掉根本問題。
我們必須時刻的嚴防死守也未必能永遠保證萬無一失。我想他應該是對這個天天都在用的東西十分好奇荤崇，是不是可以換一種解決方式來滿足一下拌屏！
于是在每次水桶里的水喝完以后，要換新水的空檔术荤，我都把水桶拔下來倚喂，供他任意研究，甚至把沒有捅的飲水機放入少量涼水瓣戚，讓他自己接水玩端圈，并且跟他說定，只有飲水機上沒有水桶子库，媽媽也在場看護的時候舱权，可以讓他隨意玩，他很配合的答應著仑嗅。
他把上邊下邊的門都打開宴倍，把消毒殺菌的按鈕，擰來擰去仓技，徹底的摸了個遍啊楚，起初每次水要喝完的時候他都很盼望。
但親密接觸了幾次之后浑彰，他就覺得沒什么新鮮意思了恭理，從此也不再偷開了。一直困擾著我們的飲水機問題就這樣溫柔平和的解決了郭变。
其實平時我們說的那些安全知識孩子都明白颜价，知道飲水機有電，知道開水出來會燙手诉濒，知道偷偷地摸做法不對周伦，但他依然逃離不了愛探索的天性，所以我們看到了面對錯誤”明知故犯“的孩子未荒。他們只是耍著倔脾氣來捍衛(wèi)自己的求知欲专挪。
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想想看，我們自己就真的做的都好嗎片排？孩子發(fā)脾氣時咱真的每次夠理智嗎寨腔？還不是常常從怕疏忽了教育開始到最后演變成對孩子的否定，火上澆油率寡、傷口上撒鹽僚纷？
前幾天喆爸爸跟喆喆玩拋球接球的游戲箫攀，他一開始覺得特別好玩，樂的前仰后合，可是玩了一陣兒以后允趟，他發(fā)現(xiàn)了一個問題，就是爸爸每次都可以接住，自己卻總是往床上掉。
于是劇情開始演變眨层，期間喆爸爸試圖終止游戲，喆喆就是不肯上荡，他越來越不耐煩趴樱，逐漸開始暴躁，最后直接委屈的大哭不止榛臼。
無奈之下喆爸爸對他說;：你如果這樣，下次干脆咱別玩了窜司，玩球是為了娛樂的沛善，你這可倒好，自己接不住怪誰塞祈！喆喆聽了這話哭的更厲害了：'喊著還玩金刁，還玩，沒玩夠议薪！“于是一場父子對抗戰(zhàn)就此拉開尤蛮。
孩子是追求完美，有上進心的斯议，由于協(xié)調能力與大腦思維不合拍产捞，反復的挫敗感，讓孩子的內心難以招架哼御，他真的很想接住那個球可就是做不到坯临，心理很糾結！但爸爸的說話態(tài)度滿是指責和否定恋昼，這無異于傷口上撒鹽看靠，最終孩子爆發(fā)了。
當然我不是在否定挫折教育液肌，孩子成長過程中的挫折教育不可少挟炬。但也要科學合理。
如果喆爸爸在游戲中”失誤“幾次嗦哆，讓孩子看到其實爸爸也不是每次都能接住谤祖，也許孩子就不會那么失落了。在孩子心里要承受不住的時候老速，多幾句安慰泊脐，摟摟抱抱，孩子很可能也不會這么任性了烁峭。
總之我覺得和孩子相處容客，我們需要適當收一收權威秕铛，關注下細節(jié)走進他的內心，不要總是一味的給孩子貼上”耍脾氣“”死任性“”無理取鬧“的標簽缩挑，來激化親子間的不良情緒但两。
同心媽媽題外話：
喆喆第一次開口叫媽媽，我并沒有親耳聽到供置，是喆爸爸轉述給我的谨湘，當時我正在吃飯，因為沒有聽到所以并不相信芥丧！但當喆爸爸正式而堅定的表達喆喆喊媽媽的過程時紧阔，我分明在米飯中嘗到了眼淚的味道！
那一刻我第一次感受到了母愛的卑微续担！一聲媽媽包含了多少孩子對我們的接納擅耽、肯定和信任。那一刻從知道懷孕起經(jīng)歷的所有委屈不安物遇、焦慮折磨乖仇，內心暗起的漣漪都瞬間被撫平了。
一聲媽媽询兴，一個看似簡單的稱呼就足以將我們的心徹底融化乃沙，才體會一個母親竟然有如此卑微到極致的愛。其實我敢肯定類似的感受應該不止是母親的專利诗舰。這一點從喆爸爸極力表達的態(tài)度中不經(jīng)意的也流露了出來警儒。
可是慢慢卻發(fā)現(xiàn)就是一份這樣濃重的愛，時常卻在用吼叫眶根、挖苦冷蚂、憤怒、否定的方式傳遞給我們的孩子們汛闸，并且還在因為孩子接受不了我們的言語刺激而憤憤不平蝙茶。
所以我寫了這篇文章，是自我反思也是給大家的建議诸老。希望能給苦心教育的父母們提供幫助隆夯。
