17年春分時(shí)缀蹄，我成年了。在那天晚上的日記里膘婶，我寫(xiě)到缺前，其實(shí)今天0點(diǎn)時(shí)，你就是個(gè)大人了悬襟，可未成年的時(shí)光太短衅码，成年的日子還很長(zhǎng)。害怕你受很多苦脊岳，我就把這一天當(dāng)作禮物送給你逝段，你再幼稚、再任性一會(huì)兒割捅。今天24點(diǎn)之后奶躯，不能了。你要好好學(xué)習(xí)亿驾，為了一個(gè)好的未來(lái)嘹黔，多掙一點(diǎn)錢，盡量讓自己不陷入一個(gè)難堪的境地颊乘。以后還得找個(gè)男朋友参淹，結(jié)不結(jié)婚無(wú)所謂，但要學(xué)會(huì)如何去愛(ài)乏悄。成年人的世界里有很多苦，你無(wú)法避免恳不，也只能自己咽下檩小，少讓家人擔(dān)心。還要喜怒不形于色烟勋，做一個(gè)有深度的人规求。
日記就是這樣了筐付，一年過(guò)去。翻出來(lái)看一看覺(jué)得當(dāng)時(shí)的自己真是可愛(ài)又幼稚阻肿。村上春樹(shù)說(shuō)過(guò)瓦戚，人不是到了一個(gè)門檻，躺在床上丛塌，說(shuō)一句長(zhǎng)大较解，就會(huì)長(zhǎng)大。如果十八歲的我早些明白這個(gè)道理赴邻，大約就不會(huì)這么痛苦印衔。
我從小就是一個(gè)特別晚熟的人，這是后來(lái)自己發(fā)現(xiàn)的姥敛。一七年春分過(guò)后奸焙，差不多又過(guò)了半年。我離開(kāi)了家去上大學(xué)彤敛。在一個(gè)陌生的城市与帆，和幾個(gè)素未謀面的陌生人要在一間小房子里度過(guò)四年，還要自己安排學(xué)習(xí)和生活墨榄，因?yàn)槊吭掠泄潭ǖ纳钯M(fèi)鲤桥，倒是不用擔(dān)心錢的問(wèn)題。臨近開(kāi)學(xué)和開(kāi)學(xué)的那幾天渠概，我都沒(méi)有想過(guò)上述的那些問(wèn)題茶凳，不是初生牛犢不怕虎的一往無(wú)前，而是晚熟和無(wú)知播揪，以及沒(méi)有人可以教我這些贮喧。在這些問(wèn)題上我沒(méi)法早作準(zhǔn)備，導(dǎo)致后來(lái)許久的迷茫和無(wú)所適從猪狈。
開(kāi)始時(shí)想專注自己的內(nèi)心世界箱沦，和外界的接觸少，卻對(duì)有關(guān)自己的變化感覺(jué)特別敏感雇庙。所以那時(shí)的我谓形，每天想著要看多少書(shū)，什么樣的書(shū)疆前，做一個(gè)什么樣的人寒跳。內(nèi)心豐盈，話不多但有道理竹椒，不愿融入虛假的熱鬧的卻不會(huì)被人討厭童太。剛上大學(xué)，無(wú)人知曉我的底細(xì)，勇氣便還有一些书释，這么想了就這么做了翘贮。一段時(shí)間過(guò)后，發(fā)現(xiàn)我的一些目的好像達(dá)到了爆惧，我的確是一個(gè)話不多有原則的人狸页，卻沒(méi)有朋友了，說(shuō)的話沒(méi)有人回應(yīng)扯再，大家好像對(duì)我的存在不太在意芍耘。她們要聊天，找人幫忙的人叔收，都可隨心地呼朋喚友齿穗。我不被人需要，可我需要人的時(shí)候饺律，卻無(wú)人幫忙窃页，這真難堪。至此复濒，我好像明白了大學(xué)以來(lái)的第一個(gè)道理脖卖，朋友是需要相處，感情是需要維護(hù)的巧颈。假入人的品性不是百里挑一的堅(jiān)韌畦木，那么孤立無(wú)援會(huì)帶來(lái)痛苦。當(dāng)你赤身裸體朝夢(mèng)想的塔尖行走時(shí)砸泛，劍雨鞭風(fēng)席卷而至十籍，讓人遍體鱗傷。這時(shí)你的朋友來(lái)了唇礁，她站到了你的背后勾栗，她為你分擔(dān)了傷害。她有時(shí)也會(huì)走歪盏筐，甚至是去用外界的刀劍來(lái)刺你一下围俘。又有什么關(guān)系，你也沒(méi)有滿足她對(duì)朋友的需求琢融。朋友之間也是互相有期待界牡，有要求的。有這么一個(gè)人在漾抬，她就是你的底氣宿亡。
在上大學(xué)之前，會(huì)有許多消息許多人告訴我們奋蔚，要加入喜歡的社團(tuán)她混，要加入學(xué)生會(huì)鍛煉一下自己烈钞，否則會(huì)后悔泊碑。我怕我會(huì)后悔坤按，就像那些當(dāng)初的年輕人追及青春、追及瘋狂馒过、追擊愛(ài)情一樣臭脓。我意氣風(fēng)發(fā)的遞上去了一張張報(bào)名表，很順利地得到了一份份offer腹忽。滿懷期望卻又滿心失望来累。一次次無(wú)聊而又冗長(zhǎng)卻必須參加的會(huì)議，明明能力無(wú)甚過(guò)人之處窘奏，會(huì)呼朋引伴就得到重要職位的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐嘹锁。這一切都很令人沮喪。便退出了着裹，想要順利離開(kāi)也不隨人愿领猾，500字的退部申請(qǐng)，還得是手寫(xiě)骇扇。離開(kāi)也不讓人快樂(lè)摔竿。這個(gè)過(guò)程持續(xù)了幾次，終于我與所有曾經(jīng)期待過(guò)的組織分開(kāi)了少孝。我沒(méi)有把這些事件告訴我的以往的朋友继低，我害怕，害怕聽(tīng)到退出一個(gè)組織是組織的問(wèn)題稍走，退出所有就是你的問(wèn)題袁翁。我該怎么告訴他們，不婿脸，這的確是我的問(wèn)題粱胜。我曾經(jīng)有過(guò)太多期待，后來(lái)我知曉了盖淡，那是異想天開(kāi)年柠。除非自己去做，否則這世界上又有多少人能夠合意呢褪迟。同樣冗恨，我也不能承受打擊。當(dāng)遇到一點(diǎn)挫折味赃，就放棄掀抹，想進(jìn)就進(jìn)，想退就退心俗，就像一個(gè)孩子傲武，還是幼稚蓉驹。心里的世界事真實(shí)的世界不一樣，我無(wú)法改變揪利，又不愿同流态兴，可又不夠勇敢，只得悲傷疟位。
外界世界太復(fù)雜瞻润，我無(wú)法不受傷害，只好多關(guān)注自己內(nèi)心甜刻，自我療愈绍撞。看是枝裕和得院、看小川洋子和太宰治傻铣，他們底色悲涼，作品內(nèi)核總是沉郁祥绞》侵蓿看亨利·米勒、看王爾德和黑塞就谜，常常被他們的思想驚艷怪蔑，認(rèn)知被反復(fù)碾壓，激動(dòng)地夜里難以入眠丧荐。我看《房思琪的初戀樂(lè)園》時(shí)缆瓣，翻看幾頁(yè)，就得把書(shū)合上虹统，抬起頭來(lái)向別處望望弓坞，或者做點(diǎn)什么來(lái)轉(zhuǎn)移注意力，再翻開(kāi)書(shū)看车荔，否則痛苦得簡(jiǎn)直要讀不下去了渡冻。可看《洛麗塔》時(shí)忧便，被納博科夫的語(yǔ)言藝術(shù)迷得神魂顛倒族吻，甚至被哄騙。居然相信了亨伯特的巧言令色珠增，忽視了洛還是個(gè)14歲的少女超歌，還沒(méi)有成熟的思想和為自己負(fù)責(zé)的能力，無(wú)論他再怎樣愛(ài)蒂教，也是不道德的巍举。同樣的題材，作者不同凝垛，表述方式不同懊悯，我的看法與感受也不同蜓谋。我尚不能堅(jiān)持自我，越發(fā)對(duì)自己失望炭分，總覺(jué)得自己是行為獨(dú)立桃焕，可思想?yún)s并不能，夜里熬到兩三點(diǎn)欠窒「残瘢可后來(lái)看了《橫道世之介》退子，看了《北回歸線》岖妄，他們都在做自己。前者普通內(nèi)斂寂祥，可與他相處過(guò)的朋友說(shuō)荐虐，人生沒(méi)有遇到橫道世之介是一大損失；后者的主角放蕩丸凭、神經(jīng)福扬、享樂(lè)，卻仍不缺情誼惜犀，活得如此快樂(lè)铛碑。
我也想做自己，可我是怎樣的呢?這一年來(lái)虽界，我求而得了一點(diǎn)點(diǎn)汽烦。
山本耀司說(shuō)過(guò)：“自己，這個(gè)東西是看不見(jiàn)的莉御，撞上一些別的什么撇吞，反彈回來(lái)，才會(huì)了解自己礁叔。所以牍颈，跟很強(qiáng)的東西，可怕的東西琅关，水準(zhǔn)很高的東西相碰撞煮岁，然后才知道，自己涣易，是什么画机。這才是自我《级荆”一年來(lái)色罚，我唯一慢慢做成的，就是通過(guò)發(fā)生過(guò)在我身上的事账劲，逐漸認(rèn)識(shí)自己戳护。人又是會(huì)變的金抡，又要認(rèn)識(shí)自己一輩子，還要掙一輩子的錢腌且。
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