[1]
最近在看電視劇版的《致青春》休讳,后十幾集,哭的稀里嘩啦赵哲。
也許待德,再過幾年,我青春里僅剩的一些記憶也將淡去枫夺。
我的青春期将宪,來的很早。當(dāng)同齡人依舊懵懂時(shí)橡庞,我便有了那些不能言說的心事较坛。
過早的消耗了所有心力,所以扒最,我的大學(xué)燎潮,多是自己一個(gè)人的博弈,沒有故事扼倘。
小學(xué)的記憶确封,模糊的只剩下一個(gè)人的影子除呵。
初中,是放蕩不羈爪喘,破罐破摔的叛逆期颜曾,那時(shí)的我,現(xiàn)在想起來秉剑,都羞愧不已泛豪。
高中,是青春的另一場歷練侦鹏,幾場迎頭痛擊讓我從夢里醒來诡曙。
人總在成長,夢總是會醒略水。
那些撕心裂肺价卤,現(xiàn)在,大多可以笑著調(diào)侃渊涝。
[2]
身為一只24年的母胎單身狗慎璧,沒有電視劇里轟轟烈烈的愛情。
我的青春里跨释,是兩段單戀胸私。
我不理解"愛"這個(gè)字,我只說"喜歡"鳖谈。
兩段單戀岁疼,兩個(gè)人。
一個(gè)缆娃,是我青春里最美好的記憶五续。
一個(gè),是我青春里最不堪的記憶龄恋。
[3]
前兩天疙驾,在一本書里,看到一句話郭毕。
"當(dāng)我對世事厭倦的時(shí)候它碎,我就會想到你。想到你在世界的某個(gè)地方生活著显押,存在著扳肛,我就愿意忍受一切。你的存在對我很重要乘碑。"
那一瞬挖息,只想到了他。
今年兽肤,我24套腹。
未曾重逢绪抛,恰好整整一個(gè)年輪。
他电禀,是情竇初開那年幢码,人生里的第一個(gè)喜歡。
也是尖飞,至今症副,唯一一段暗戀。
這么多年政基,他在心底贞铣,始終有著一個(gè)位置。
是喜歡沮明,是習(xí)慣辕坝,早就分不清楚。
只是珊擂,后來有好感的人圣勒,多少帶著他的影子费变。
在不羈摧扇、缺愛的那幾年里,我不要臉的追過幾個(gè)人挚歧,哪怕沒那么喜歡扛稽。
而這個(gè)人,自分別那刻起滑负,就從來沒想過去打擾他的生活在张。
偶爾會聽到他的消息,偶爾會打聽他的消息矮慕。
但帮匾,從不打擾。
對著他痴鳄,總覺得自卑瘟斜。
微信未火之前,是一遍遍點(diǎn)開QQ列表里他的頭像痪寻,對著空白的聊天框發(fā)呆螺句,之后關(guān)閉。
微信流行后橡类,就看著他朋友圈里為數(shù)不多的幾條狀態(tài)發(fā)呆蛇尚。
我們之間,一直是我小心翼翼的思念顾画。
遇見他時(shí)取劫,我是男孩子的性格匆笤。
如同《致青春》里的朱小北,以哥們的身份勇凭,以每天不停地打打鬧鬧掩蓋著對許開陽的愛疚膊。
對那時(shí)候的自己,不知道是該喜歡還是討厭虾标。
倘若在那個(gè)時(shí)光以如今冷靜自持的性格遇到他寓盗,恐怕我不會離他那么近,不會有那么多的回憶璧函。
而那時(shí)的他傀蚌,喜歡的是班里一個(gè)溫潤穩(wěn)重的女孩。
一個(gè)年輪里蘸吓,我漸漸變成了那個(gè)樣子善炫。
一個(gè)年輪里,僅有幾次聯(lián)絡(luò)库继,每次的只言片語不用記錄箩艺,也深深地刻在了腦海里。
大學(xué)填志愿時(shí)宪萄,他的一句"你來上海嗎"艺谆。
某一年生日時(shí),人人上他突然發(fā)來的生日祝福拜英。
申請微信好友時(shí)静汤,他的"我當(dāng)然記得你啊"。
幾個(gè)月前居凶,他說"你要去香港念書了啊"虫给。
也許是活的太理性。
當(dāng)每次站在人生的分叉口時(shí)侠碧,我的面前總是有兩條路抹估,一條離他更近,一條對自己的未來更好弄兜。
每次药蜻,我都選擇了后者。
隨之而來的挨队,是我們之間更大的間隔谷暮。
我們間的距離,從當(dāng)年和平區(qū)的兩所學(xué)校盛垦,擴(kuò)展到和平區(qū)和河西區(qū)湿弦,再延伸至上海和長沙,最后變成了美國和香港腾夯。
大學(xué)快結(jié)束的一個(gè)假期颊埃,母親在路上遇到了他的父母蔬充。
回來后,上來便是一句"你不要再想著他了班利,再這樣下去饥漫,你永遠(yuǎn)都找不到男朋友的。"
當(dāng)時(shí)的我罗标,尷尬的手足無措庸队。
才知道,這段感情闯割,母親竟然一直都知道彻消。
其實(shí),真的宙拉,從來就沒有想過打擾宾尚。
甚至,在最大膽的那幾年谢澈,也從沒跟他認(rèn)真的說一句"我喜歡你"煌贴。
我比母親,還要清楚地知道锥忿,我們之間的差距與不可能牛郑。
能保持著低頻的聯(lián)系,已是奢望缎谷。
《致青春》的最后井濒,張開對鄭微說"不會了灶似,因?yàn)橐粋€(gè)人列林,厚著臉皮,沒羞沒臊地去愛另一個(gè)人的概率酪惭,一生也就一次希痴。"
我想,也許春感,未來我會談很多戀愛砌创。
也許,也會遇到一個(gè)很愛很愛的人鲫懒。
但這樣漫長地嫩实、平淡地、美好地思念窥岩,此生甲献,一次就夠了。
他颂翼,是我的青春里晃洒,最美好的風(fēng)景慨灭。
[4]
新浪博客最火的那幾年,我的博客里滿滿的都是對一個(gè)人的喜歡所延伸出的歡喜和求而不得的疼痛球及。
高中那三年氧骤,我炙熱地單戀著一個(gè)男生。
就像《致青春》的鄭微吃引,飛蛾撲火筹陵。
只是,不是每個(gè)女孩子都能成為女主角镊尺,哪怕是女二號惶翻。
我扮演的只不過是小的不能再小的配角。
這個(gè)他鹅心,是我青春里最不堪的記憶吕粗。
想到他,就會想到當(dāng)初傻逼的自己旭愧。
當(dāng)年的喜歡颅筋,應(yīng)該是缺愛到被紙糊了眼睛。
高中输枯,我寫了很多很多的文字议泵。
在高三結(jié)束后,親手清空了它們桃熄。
徹底的刪除先口,再也無法找回,似乎那時(shí)覺得瞳收,抹去了這些碉京,那讓我覺得恥辱的三年就仿若不曾發(fā)生一樣。
現(xiàn)在想想螟深,也真是傻谐宙。
沒有了那些文字記錄,我真的記不起那些轟轟烈烈界弧。
不記得為了什么而雀躍凡蜻,又為了什么而哭泣。
唯一記得的垢箕,是三次的告白划栓,三次的被拒絕。
然后条获,是高一那年忠荞,校慶的晚上,我、他钻洒、另外三個(gè)朋友奋姿,在教學(xué)樓最高層的一個(gè)教室里,在黑暗里素标,看著樓下的喧鬧称诗。
寂靜中,看著他的側(cè)臉头遭,那一刻寓免,真的覺得很幸福。
[5]
友情计维,青春的另一個(gè)關(guān)鍵詞袜香。
青春的那幾年,我拼命地鲫惶、不切實(shí)際地想抓住一些友情蜈首。
同樣,結(jié)果并不是太好欠母。
那時(shí)欢策,并不知道,友情赏淌,同樣要你情我愿踩寇,同樣要講究適合。
同樣六水,不要期待太多俺孙。
高中,家庭帶來的痛苦掷贾,讓我覺得愛情和友情是兩根浮木睛榄,可以帶我離開壓抑的死海。
尤其胯盯,當(dāng)愛情又頻頻被拒時(shí)懈费,我把所有對愛和安全感的渴求都轉(zhuǎn)移到了友情上计露。
不成熟的想法博脑,不適當(dāng)?shù)难赞o,不合適的舉動票罐,也許叉趣,真的讓那時(shí)與我來往的人感覺到了深深壓力。
畢竟该押,每個(gè)人都不過是他人生命中的過客疗杉。
J,第二個(gè)他的死黨。
有一段時(shí)間烟具,我很愛找J聊天梢什,與那個(gè)他無關(guān),只是覺得很聊的來朝聋,覺得在和他的來往中可以得到許多安慰嗡午。
在那時(shí)我的眼中,他冀痕,似乎就是一根浮木荔睹。
直到某天,忘了是因?yàn)槭裁礌幊逞陨撸琂語氣強(qiáng)硬地說"你覺得你是誰僻他,每個(gè)人都有自己的生活,憑什么一味的遷就你腊尚。"
特別對的一句話吨拗。
只是,對那時(shí)脆弱敏感的我來說婿斥,宛若死刑丢胚。
自此,和J再無來往受扳。
J也從未主動來找我携龟,終于意識到,在他的眼里勘高,其實(shí)峡蟋,我從來只是個(gè)同學(xué),而不是朋友华望。
對J的心結(jié)蕊蝗,延續(xù)了很多年。
直到很多年后赖舟,和他在微信上一次偶然閑聊蓬戚。
他說"那時(shí)我以為,你接近我就是為了那誰呢宾抓。"
我笑笑子漩,接著說些客套且不痛不癢的話。
[6]
青春那幾年石洗,覺得自己是被世界拋棄的孩子幢泼,一個(gè)人,孤單悲傷到絕望讲衫。
現(xiàn)在缕棵,覺得,一個(gè)人是最好的生活狀態(tài)。每個(gè)人在這世上招驴,不過是結(jié)伴同行地走在各自的朝圣路上篙程。
離了誰,都能活别厘。
[7]
悲喜房午、愁苦,都如草芥塵埃丹允,微不足道郭厌,只不過是被自己無端夸大的拙劣戲劇。
時(shí)間長了雕蔽,慢慢的就會學(xué)會不在意折柠,以及不再痛。
那些起伏不定的自卑和自傲批狐,和我的青春一起扇售,漸漸消失在了時(shí)間長河里。
你好嗎嚣艇?我的青春承冰。
而你的青春,又是什么樣子的呢食零?