原創(chuàng) 袁落雪?
昨天我給母親寄一些物品，她先是在電話中佯裝責怪我又花了錢棕孙，因為我知道舔亭，之后，她依然會去和她那些老姐妹去炫耀蟀俊，我家丫頭又給我買了真皮涼鞋之類的……
這應該是每個母親都會有的舉動钦铺，不是虛榮，她們炫耀的是子女惦記自己的那份欣喜肢预。
聊了些家長里短矛洞，提到我女兒時，我說烫映，她現(xiàn)在很好沼本，叛逆期也基本上過了，前兩年過得是辛苦一點锭沟。母親嘆口氣講抽兆，我心里最遺憾的事就是那年你像她這么大時，留你一個人在廣東過年那次族淮。以前年輕氣盛辫红，不懂孩子的心理，不懂怎么去溝通祝辣，覺得你不對就會訓你贴妻，當時掙錢心也重，忽略了你們……
她的話沒講完蝙斜，我的眼里已經(jīng)眨起淚花了名惩。不是我矯情，都20多年了孕荠，一向居傲的母親居然能講出這翻言語娩鹉，我不得不承認這是母親另外一種形式的道歉攻谁。
那一年，我不過17歲底循，不愿意去學校讀書巢株，母親很氣憤。那時候正值春節(jié)熙涤，一家人都回老家過年阁苞，和母親鬧的不愉快的我固執(zhí)地不愿意回去。
當時我和一個好朋友約好去她的城市和她一起去工廠上班祠挫，所以就直接坐車過去了那槽。
結果到了之后，她告訴我現(xiàn)在廠里不要人等舔。我當時都懵了骚灸。失落過后，我又坐車打道回府慌植。
重新回去時甚牲，母親都回去了，我捏著手上所剩不多的鈔票蝶柿，心虛地去了母親上班所住的宿舍丈钙。
在那里大概住了十天左右，我已經(jīng)沒有一分錢了交汤。連續(xù)三天我都沒有吃飯了雏赦，同住宿舍的是一對四川夫妻，大概是嫌我礙眼吧芙扎，給廠長舉報了我星岗。當天晚上我卷了鋪蓋走人。
走投無路的我去了附近山坡上一對拾荒的老夫妻那里戒洼。當時天還下著小雨俏橘，我背著行李順著漆黑的小路到那個臨時搭建的簡易棚子時，好心的老人收留了我施逾。
他們拿了幾個紙箱板鋪在他們床邊敷矫，我把帶來的被子鋪一半蓋一半，好在南方的冬天比較溫暖汉额，我也沒感到太冷，只是面對陌生的環(huán)境有點恐懼害怕榨汤。
白天蠕搜，我會幫他們把垃圾分類，以至于到現(xiàn)在我對可回收收壕，不可回收妓灌，濕垃圾轨蛤，干垃圾的分法絕不含糊。
廣東那邊到處都是寺廟虫埂，一些僧人總把一些剩飯剩菜祥山，以及一些水果貢品之類的送給他們，大娘總是興高采烈地帶回來掉伏，一臉笑意地說“給缝呕，閨女，快吃斧散」┏＃”
我最愛吃的是一種米糕，軟糯中透著清甜鸡捐。我最不滿意的就是剩飯剩菜了栈暇，我心里嫌棄著，臉上卻不敢表露箍镜，每次吃到碗底我就難以下咽了源祈。我就趁他們不注意偷偷的倒掉。這個習慣一直延續(xù)到現(xiàn)在每次吃飯都剩個碗底不吃色迂。
這樣的日子持續(xù)到母親從老家過來香缺，并且把我的身份證也帶來了。我很快進了一個電子廠脚草，拿到第一個月工資時赫悄，我給那對安徽渦陽的老人買了酒和水果表示感謝。當然馏慨，酒是母親授意的埂淮。
這件事雖然讓我受了苦，也確實讓我明白了固執(zhí)已見確實不是件好事写隶。雖然有些生母親的氣倔撞，但很快我就釋懷了。我難過的是她一直不能像別的母親那樣溫柔和心平氣和慕趴。
記憶中痪蝇，父母的感情一直不好，吵架是三天兩頭的事冕房。后來母親賭氣出去打工了躏啰，剛上中學的我特別想念她。我從天真爛漫的童年過度到成為一個有著小小心事的少女耙册。假期時一個人在家给僵，月經(jīng)期時腹部劇痛，疼得在床上打滾，怎么洗也洗不掉內褲上的血跡帝际，我就偷偷的哭蔓同，眼淚抹干了再繼續(xù)洗。
記得還有一次蹲诀，我刷自己的小白鞋（沒錯斑粱，那時我們都是穿小白鞋）時，刷了三遍脯爪，還是刷不干凈则北，鄰居的大娘看見了，又給我刷了一遍披粟，我拿著干凈的鞋子去曬時咒锻，忽然就哭了。以前我洗不干凈的衣服和鞋子都是母親再洗一遍的守屉，那一刻惑艇，我特別想念母親。
寫到這里拇泛，我的眼睛濕了滨巴。
是的，成年之后俺叭，有了家庭有了孩子我才知道母親的不易恭取。但是，我還是都一如既往地愛她熄守。她聰明能干蜈垮，我一直以她為榮。不管怎樣裕照，我都是覺得她是全世界最好的媽媽攒发。
只是，我和她一樣晋南，驕傲著惠猿，不肯低頭，不會認錯负间，不敢講一句我做的也不好偶妖。
其實我也想給母親道歉，有一天早上她給我盛了一碗稀飯政溃，我伸手就倒進了垃圾桶趾访，我還嚷嚷著“我最不喜歡吃這個了，你不知道嗎董虱？你以后不要再給我打飯了腹缩！”
其實我想表達的是，我長大了空扎，我可以自己做事了藏鹊，盛飯這件小事你根本不需要替我做。（而且我現(xiàn)在转锈，也已經(jīng)很愛吃稀飯了盘寡。）我雖然表達的方式不對，但愛你這件事是沒有改變過的撮慨！但我確實深深傷害了母親竿痰。
是的，愛一個人砌溺，不管是誰影涉，都要學會表達，如果覺得錯了规伐，就告訴他我的確做錯了蟹倾。他，都會去原諒你的猖闪。雖然是件小事鲜棠，也許這件事就像根刺一樣扎在心頭，要不了命培慌，卻會隱隱的痛豁陆。時間久了，當然是傷害越來越大吵护。
我們成長的最終盒音，是敢于接納自己，努力改變馅而，變得平和祥诽、慈悲，讓愛強大我們用爪，我們才能更好的去愛人原押。
成長，是我們生而為人避免不了的傷痛偎血，當我們清楚地觀望來路诸衔，更要在風雨中學會愛和被愛。
和原生家庭和解笨农，一切過往，皆為序章帖渠。
只有放下谒亦，才能前行。
如今我的女兒也不滿17歲。
我也一直笨拙地學習著如何去做一個母親份招。我深深明白切揭，一個好媽媽，不一定就是個合格的母親锁摔。
曾經(jīng)她對我發(fā)脾氣鬧情緒時廓旬，我也會覺得她任性不乖不懂事，也會狠狠的訓她谐腰。直到有一次孕豹，她對我說，你需要給我道歉十气，難道當父母的励背，錯了就不該道歉嗎？
之后砸西，我反省了自己叶眉，認真給女兒道了歉。
因為我終于明白籍胯，她只是不知道如何向我索取愛竟闪，一個孩子想得到母親的愛是件多正常的事啊杖狼！我有什么理由和她去爭執(zhí)和計較呢炼蛤？我能做的只是給予。給予我所有能給的溫柔和愛蝶涩，用陪伴去安撫她的敏感理朋。
慢慢地，女兒和我溝通多了绿聘，什么事都會和我聊嗽上，也會控制著不和我亂發(fā)脾氣了，我依然還是那個可以讓她信任的媽媽熄攘。直到有一天兽愤，她又對我說，“媽挪圾，我知道你很愛我浅萧，你也會適當?shù)乇磉_對我的愛，我知道都是你一直讓著我哲思。而且洼畅，你真的教會了很多東西，都還是言傳身教的那種棚赔。比如帝簇，尊重別人徘郭，守信，孝敬老人丧肴，和周邊的人相處残揉，以及衣品和氣質都是受你影響∩镣澹”
得到女兒的肯定我心里很是欣慰冲甘。我知道她慢慢地要走出青春期了，可是又有些失落途样。叛逆正是一個孩子向成年的過度。她適應的過程我更愿意慢一點濒憋。我愿意她是那個永遠都可以隨時向我撒嬌的小女兒何暇。
生命就是如此奇妙，我們守護孩子的同時也被他們守護著凛驮，在和他們的成長中裆站，也有機會找到童年的心結，然后治愈自己并和他們一同成長黔夭。
父母子女一場宏胯，就是相互滋養(yǎng)。
