我是一個不折不扣的湘妹子衷旅，亦是一個辣妹子，火性子，急脾氣。近一年來，辣妹子仿佛藏起來了稚虎，出現(xiàn)在生活中的卻是一個不折不扣的逗逼。朋友說我的逗比氣質(zhì)愈發(fā)濃厚偎捎，是否與生俱來蠢终？我只能回答，“我與生俱來的是我的各種潛在屬性茴她！”上一次在簡書上寫文章寻拂，是我心亂如麻，不知所措的時候丈牢，這是一個供我發(fā)泄祭钉，供我任性的空間，很是感謝給我推薦簡書的朋友赡麦。再次提筆時朴皆，跟上次的心情不約而同帕识，心亂泛粹，思緒亂，情緒亂肮疗，整個人都是在迷糊的狀態(tài)晶姊，可是我還是想理理，整理思緒伪货，看看自己们衙。
首先钾怔，說說我最敏感的感情狀態(tài)吧。一直以來蒙挑，總是有男生會陪我走過不同的路宗侦，但也畢竟都是路過，路過的故事沒什么稀奇的忆蚀，這就不說了矾利。只說走進我心里的那幾個人吧，跟他們在一起的感覺很輕松馋袜，仿佛什么事情都不需要去想男旗，不害怕。說實話欣鳖，我是一個比較自閉察皇、缺乏自信。不擅于溝通的人泽台，可能跟我的成長經(jīng)歷有關(guān)系吧什荣，有人會去主動關(guān)心我，愛我怀酷，我就會心存感激溃睹，適時回報，但有時候會過分的沉溺于這種被人呵護的感覺胰坟，無法自拔因篇，我甚至不知道自己到底是愛還是依賴，或者只是喜歡被關(guān)愛笔横，以往路過的人竞滓，我看得出他們都是真心的，可是我卻無法做到完全信任他們吹缔，時至今日商佑，無數(shù)回憶侵襲著腦洞，有人說：開始回憶的人就是老了厢塘。
是的茶没，我承認我已經(jīng)老了，再不是從前晚碾，再也無法折騰了抓半，但是我任然很向往美好的愛情，我相信會有真正的愛情格嘁，很多回憶笛求，不去觸碰，就不疼；觸碰探入，連自己的每個毛細孔都會痛狡孔。也許自己只是不甘心，并不是真正的放不下蜂嗽，就像朋友說的“他過得不好你就放心了”正戳中了我的心苗膝，畢竟由于不甘心，畢竟由于不服氣植旧，我見不得他們比我過的好荚醒，即使我現(xiàn)在過得已經(jīng)好多了，這就是我思想里面的邪惡面隆嗅。
但是最近界阁，我遇見了一個男生，最初的那些甜蜜就無需多言胖喳，光憑他有想來到我的城市的想法泡躯，按道理說，我就應該為他奮不顧身丽焊，“至少TA愿意”這句話好耳熟较剃，從前也有人這樣諷刺我，至少別人愿意技健，至少別人愿意去努力写穴，而我卻不敢〈萍可奇怪的是啊送，每當男生說起這些美好的話語和給了為了一個藍圖時候，我卻總害怕是又一個悲劇的開始欣孤，但是心里面卻也幻想著這會是一個不同的結(jié)局馋没。總覺得故事總是驚人的相似降传，不知道結(jié)局會不會是驚人的意料之內(nèi)篷朵。
再來說說工作吧，對于工作婆排，我一直在向著心中的目標前行声旺，說白了，也就是與人溝通和交流段只，也就是說服自己的同時說服別人腮猖，可是與人相處能不能變得簡單一些就好呢？還是我太過于年輕翼悴，經(jīng)歷太少缚够？工作中的自己跟生活上的自己不一樣，想要追求完美鹦赎，追求做到最好谍椅，這是我看到自己的改變了。說到改變古话，曾想起從前很是羨慕別人仿佛能夠一夜長大雏吭，一夜改變，也曾期盼自己能在一夜成長陪踩。如今杖们，原來我不是想一夜長大，只是需要改變現(xiàn)狀肩狂，只愿意和以往不同摘完，沒錯，我現(xiàn)在做到了傻谁。常常說我的青春才開始孝治，的確如此，以往的20年里审磁，我總是活在陰影下谈飒，現(xiàn)在可以自己主宰自己，可以任性态蒂，可以自己解決問題杭措，我以為我自由了，原來只是我自主了钾恢，自力更生了手素！
說說生活吧，周圍的朋友幾乎都已經(jīng)是名花有主瘩蚪，名草有家刑桑，只剩下自己孤零零的一人，偶爾也會覺得孤單募舟，但是還是能夠克服和排解這種孤單祠斧，心靈的孤單才是最可怕的，但是我總是感覺心里滿滿的拱礁，不知道住著什么琢锋，都快漫出來了。說實話呢灶，在沒有那件事發(fā)生以前吴超，我是一個開心的小梅子，但是從那以后鸯乃，我并沒有之前那樣樂觀開朗了鲸阻“匣粒“一個人的時候就應該活的像一支軍隊”多了一個人卻開始作死，開始矯情鸟悴，開始患得患失陈辱，這是病嗎？是無病呻吟吧细诸？
今天是個抑郁的日子沛贪，我再次聽起來陳奕迅的歌，他的歌在這一年多里面是禁歌震贵，是碰不得的傷口利赋，是會流血的瘡，再次掀開卻發(fā)現(xiàn)猩系，任何事情媚送，面對了就能夠過去，面對了才能夠過得去寇甸！
再次提筆該解憂煩季希，不該去觸碰有些人、有些事的幽纷，徒增煩惱式塌。望這此之后能靜下心來去看書，去做事友浸，去成長峰尝！
寧夏如同雨季般悠遠綿長
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