對，我說的是無能。
從開始做課件之前我就很緊張解藻，覺得自己肯定不行龄捡。然后我告訴自己我有選擇雀鹃，就當(dāng)玩一玩。我的情緒沒有如往常那樣崩潰缩筛，心如死灰爵卒，我已經(jīng)不想這樣导帝。我想自己經(jīng)歷好與壞守谓，躲在裙底是不可以的。也可能是之前我在天涯上看到有人應(yīng)征大學(xué)老師屢屢失敗您单，覺得這種情況也可以斋荞。我總是排斥負(fù)面事件，這樣永遠也不能認(rèn)清自己虐秦。
今天我有意識保持覺知平酿，不讓自己崩潰，晚上想聊天悦陋，情緒很焦躁蜈彼，就打了個電話聊天。然后聊了很久叨恨，我感覺到自己為了保持開心作出的努力柳刮，而沒有被沒完成的事情把情緒拖下沉崩潰挖垛。雖然事情還是沒有做痒钝，但是狀態(tài)好了很多。有些事我做不來痢毒，還可以保持狀態(tài)做其他事情送矩。
我其實無心聽課件，也無心去講這個哪替，我對自己的事情不上心栋荸，除非被逼無奈才會去做——長久以來的思維慣性。我的世界似乎對我沒有吸引力凭舶，這讓我有點沮喪晌块。然后我對著粘好的課件開始講，卻屢屢開不了口帅霜，才意識到自己思維很混亂匆背，沒有留在當(dāng)下。打開視頻開始看身冀，發(fā)現(xiàn)又走神了钝尸。要是以往，我估計早就崩潰搂根，自責(zé)不已了珍促，今天我沒有讓自己崩潰，相反一直處于有意識的狀態(tài)剩愧。我處于更高更清明的地方猪叙，那種長驅(qū)直入的恐懼好像沒那么奏效了。是，可能這件事我還是做不好穴翩，但是我的感覺成洗，狀態(tài)變了，不再孤注一擲了藏否，我了解了有些事情我不擅長瓶殃，或者目前我做不好。這些都是客觀事實副签，崩潰遥椿，難受如果只是交換的籌碼，那就一點價值也沒有淆储，因為它換不到任何東西冠场。
我的思維一直在逃避，近幾天有意識面對本砰，好些了碴裙。在私下無人的時候，我的自我好像停滯点额，沒有發(fā)展舔株，僵在那不敢動，我現(xiàn)在慢慢盤活它还棱。這話我喊了一年多载慈，做起來真難。而我還時常脫離自己珍手。琴問我近況办铡，我覺得有點無力應(yīng)對了，不聊了琳要。
我還是比較難感受到自己的責(zé)任寡具。原來我的人生一直處于這樣不著邊際的狀態(tài)，我是這樣的無能無力稚补，為什么我還覺得自己應(yīng)該是無所不能的童叠？還不愿意為了自己的生活虛心努力，而是懸在高高的空中難以落地孔厉。我還是難以回歸自己的內(nèi)心拯钻，我這樣一無是處的人，為何今天才認(rèn)識到撰豺。
我干著干那粪般，心里還是有些推卸責(zé)任的執(zhí)念，不敢去面對那個渺小模糊的自我污桦，所以涉及到我自己的事情亩歹，我都是在打馬虎眼，希望有人來處理。然后這一塊沒有得到處理的東西會一直困擾著我小作，消耗精力亭姥，其實，我一直沒干正事顾稀。要是平時达罗，我會很崩潰，今天我不讓自己崩潰静秆，平靜面對粮揉，你可以試錯。這是你的人生抚笔，我就發(fā)現(xiàn)了我的崩潰是想要掩飾我的不會扶认，我的耍賴和不負(fù)責(zé)任，以及期待被拯救殊橙。這些我以前是不敢承認(rèn)辐宾，也根本無力去看，但是今天我發(fā)現(xiàn)是這樣膨蛮。我種種虛張聲勢的背后是逃脫叠纹，否認(rèn)，不作為鸽疾。
我對于人生的責(zé)任吊洼，明顯認(rèn)識不清训貌，加上傲慢和對自己的苛刻要求制肮，讓我已經(jīng)不能正視生活。
