一来累、為什么孩子容易生氣、著急窘奏、很犟嘹锁、不聽商量？
作為70年代出生的人蔼夜，對八十年代廣泛報道的“小皇帝”現(xiàn)象自然是印象深刻的兼耀，大都知道對孩子不能溺愛、嬌生慣養(yǎng)求冷。但是不知不覺中又走向了另一個極端：限制太多瘤运，要求孩子聽話，不聽話就批評匠题、訓斥無條件積極關注拯坟，象神奇的魔術一樣改變孩子的性格，更有甚者韭山，把挫折教育做過了頭郁季，有意創(chuàng)造挫折情景折磨孩子。
這可能會導致孩子情緒钱磅、行為出現(xiàn)問題梦裂。給孩子做咨詢時，有家長問我盖淡，為什么孩子會愛生氣年柠，容易著急？無條件積極關注褪迟，象神奇的魔術一樣改變孩子的性格會很犟冗恨，不聽商量答憔？在很多情況下這可能與家長的做法有關。讓我們記起上次談過的“理解”的法寶：家長按照自己的標準處處要求孩子掀抹，限制他虐拓，他不能按照自己的意愿來，他自然不爽傲武，自然生氣（是常理吧）蓉驹。而且他會發(fā)現(xiàn)，只有生氣谱轨、哭鬧才會管用（合乎常理）戒幔。當大人要求他做他不愿意的事情時，他只能采用“犟”的辦法土童，不跟你商量，因為他發(fā)現(xiàn)商量是沒用的工坊，大人反正不聽他的献汗。一個扭曲的性格就這樣形成了。
二王污、學學無條件積極關注 讓我們看看心理咨詢人本主義學派掌門人羅杰斯怎么說的吧： 不再想控制孩子的一切罢吃，用自己的標準要求孩子，而是把他當做一個人昭齐，來尊重他尿招，會激發(fā)他的能量。相信他會成為他自己阱驾。不需要偽裝就谜，不需要壓抑。他會成為一個負責任的里覆，自我主導的人丧荐，一個擁有個人目標和價值觀的人。而且他會從這樣的家庭關系得到很大的滿足喧枷，會愛家人虹统，愛交流。 用我的話簡單來講隧甚，就是尊重孩子的想法车荔，給他自由，多讓他做決定戚扳。心理咨詢的專業(yè)術語叫“無條件積極關注”忧便。（對來訪者表示無條件的溫暖和接納，使來訪者覺得他是一個有價值的人咖城。）
三茬腿、舉個自己的例子 舉個我孩子的例子吧呼奢。我家孩子小時候是老人帶。老人確實非常愛孩子切平，但是握础，過分的保護也就意味著限制，結果孩子不能按照自己意愿來悴品，經常急得哭禀综；她也很“犟”，有個要求非要按照自己的來苔严，她不這樣是達不到自己的要求的定枷。 后來開始采用無條件積極關注的教育方式： 1．尊重孩子的想法，給她自由届氢，很多事按照她的想法來欠窒。結果呢，孩子逐漸很少哭了退子，因為她不需要哭就能按照她的意愿做了岖妄。 2．凡事跟她商量，即使我們已經有了傾向性意見寂祥，也征得她的同意荐虐。這樣她經常會回頭跟我們商量怎么辦，因為她也學習了我們的做法丸凭。 3．不再犟了福扬，也不哭鬧了。其實這些都是以前她不得已才被逼出來的辦法惜犀，現(xiàn)在不需要這樣就能達到目的了铛碑，自然不費那個勁了。 4．沒有壓抑向拆，個性得到充分尊重和自由亚茬，性格自然逐漸變得越來越好了。 這就象神奇的魔術一樣浓恳，孩子現(xiàn)在性格變得很好刹缝，別人都問她：你怎么那么愛笑？自由且被尊重的心靈自然愛笑颈将！
無條件積極關注梢夯，象神奇的魔術一樣改變孩子的性格 因為經常讓她做決定，她也很有主見晴圾；另外颂砸，由于學會了商量，她的人緣挺好，別的孩子都愿意和她玩兒人乓。 老師給孩子的評語是：可愛乖巧的小姑娘......
尊重孩子勤篮，給孩子自由，初聽起來好像和嬌慣孩子是相似的色罚，但諸位家長父母們如果細細體會碰缔，會發(fā)現(xiàn)簡直是天壤之別。?
四戳护、“無條件積極關注”等于“什么都聽孩子的”嗎金抡？ 對孩子“無條件積極關注”，尊重他的想法和愿望腌且，會有利于他的成長梗肝，至少從心理的角度來看，孩子不會感到壓抑铺董。但是這里有一個尺度的問題巫击。
1．自由?
無條件積極關注提倡給孩子自由，但這種自由只能是相對的自由柄粹，需要適當的約束喘鸟，孩子的愿望也需要節(jié)制。 我會適當地立規(guī)矩驻右，比如看電視、看電腦崎淳、玩耍的時間堪夭，吃麥當勞的次數。這些約束拣凹、規(guī)矩是在尊重孩子的基礎上森爽，和她商量達成一致，并且注意不以讓孩子難受的方式來執(zhí)行嚣镜，爭取讓孩子較愉快地接受爬迟。 在習慣形成的初期完全依靠孩子來管理自己是不大可行的。以前有些家長誤解了尹建莉老師的“不管”菊匿，成了完全“不管”付呕，結果出了問題。其實尹老師反對的是過多的管跌捆，提倡的是適當地管徽职。 “管”是為了不管，“教”是為了不教佩厚，在習慣培養(yǎng)初期更多的是一種有心無痕姆钉，讓孩子容易接受的“管”吧。我參考：“不管”是最高境界，但做到需要一個… 此時無條件積極關注體現(xiàn)在不以父母的意志為中心潮瓶，體會陶冷、考慮、尊重孩子的心理毯辅、感受和意愿埂伦。
2．尊重
正如大人的想法經常會有問題一樣，孩子的想法有時也會有問題悉罕。此時如何無條件積極關注呢赤屋？ 我倡導對孩子“無條件積極關注”，重點在于尊重孩子的愿望和意見壁袄，但并不等于什么都按照孩子的想法來类早。成人之間也是如此，我尊重你的意見嗜逻，這代表我會認真考慮你的想法涩僻，并最終通過協(xié)商達成一致，結果采納的可能是一個妥協(xié)的方案栈顷。在孩子的想法確實是有問題的時候逆日，可以和孩子商量、談判萄凤，使他能夠愉快地同意父母的意見或者產生一個妥協(xié)的方案室抽。 比如孩子想看電視，而大人認為看電視沒有什么好處靡努。此時坪圾，簡單地尊重孩子的要求，以及簡單地不允許孩子看電視都是不好的惑朦∈扌梗可以采用折衷的方案：可以讓孩子在網上看經典動畫、電影漾月，這既滿足了病梢、尊重了孩子的愿望，同時時間也是可控的梁肿，而且這些經過選擇的精品對孩子的成長也是很好的營養(yǎng)蜓陌。 ? 比如孩子想吃一些“垃圾食品”，可以好好和他商量栈雳，換做其他的他喜歡的食品或玩具冠息，既尊重了他的愿望毛好，又堅持了你的原則。
3．做主
人都是有一定惰性的，我們是如此累澡，孩子也是如此。我們有時也希望有一點兒外界的壓力，借助它推動我們前進。比如我們會說：如果不是因為考試必須通過读拆，我也不會下決心來學習。孩子也是有惰性的鸵闪，如果完全隨他的心愿檐晕，有些事情，他確實可能不會主動去做蚌讼，所以辟灰，此時成人也是需要督促和推動的，但是無條件積極關注體現(xiàn)在這種督促和推動是一種孩子愿意接受的篡石、不反感的芥喇。比如孩子喜歡閱讀，不太喜歡數學凰萨。如果讓孩子學習继控，完全讓孩子做主，他自然會選擇閱讀胖眷。但是這樣逐漸就會在數學上落后武通，這也是孩子所不愿意的，所以此時可以用平和的態(tài)度適當地勉強孩子珊搀，推動孩子去做數學題冶忱。同時也給孩子輔助，讓孩子覺得容易些境析，也幫助他激發(fā)興趣朗和，是一種比較合適的尺度。 這也是與溺愛簿晓、嬌生慣養(yǎng)相區(qū)別的地方。（摘自心理咨詢師維尼的博客）
