距離上海的那個(gè)跳下立交橋的男孩自殺的事情已經(jīng)過去有幾天了。

我一直都有想著寫一點(diǎn)關(guān)于父母和孩子之間的話題菇民，但是一直都沒有足夠的勇氣去面對(duì)我自己尽楔。當(dāng)我看到那條新聞的時(shí)候，心里微微一顫第练。終究還是有人沒有辦法跟自己的父母好好地“求和”阔馋。

有一句話把現(xiàn)在的親子關(guān)系概括的非常準(zhǔn)確，但是這句話已經(jīng)被大家說爛了娇掏，那就是

“父母都在等待孩子的謝謝呕寝，而孩子在等父母的一句道歉∮の啵”

最后的結(jié)果就是誰都沒有得到自己想要的下梢，雙方互相怪罪。

壹?

我突然想寫一寫跟父母的關(guān)系的時(shí)候志秃，我坐在一家粥店里面吃午餐怔球。

胃疼加上抑郁頭疼，讓我渾身已經(jīng)虛脫浮还。沒有辦法控制自己的身體讓我覺得生活相當(dāng)無趣竟坛，不止一次地我產(chǎn)生了想要自殺的念頭。但是想著想著，我卻始終沒有確定執(zhí)行這個(gè)想法的勇氣担汤。

我產(chǎn)生這個(gè)念頭的第一時(shí)刻心里想的是

“爸媽涎跨，不好意思，沒辦法陪你們走好下半生了……”

沒有辦法陪伴他們走過下半生這件事崭歧，一直算是我耿耿于懷在心底隅很，沒有做出自殺行為的唯一念想。

現(xiàn)在的我已經(jīng)有這個(gè)控制情緒的能力率碾，所以我努力地讓自己往好的方向發(fā)展叔营，但回想曾經(jīng)，我也執(zhí)行過這樣的行為所宰，只不過我想死绒尊，但是也怕死。

其實(shí)我跟我爸媽的關(guān)系現(xiàn)在來看還算是不錯(cuò)仔粥，保持一定頻率的電話婴谱，也保持著什么事情都跟他們分享和訴說的舉措。但是曾經(jīng)我卻不是一個(gè)相信自己能夠活到20幾歲的人躯泰，我會(huì)覺得自己在十幾歲的時(shí)候就會(huì)死掉谭羔。

現(xiàn)在想來還是有些脆弱和可笑的。

貳?

其實(shí)現(xiàn)在我還是會(huì)經(jīng)常跟知道當(dāng)年我發(fā)生過什么事情的人聊到這些事情麦向。

大概是我上初中的時(shí)候瘟裸，心智開始慢慢發(fā)育的時(shí)候，人們開始迫切地需要陪伴感磕蛇。但是那個(gè)時(shí)候的我景描，什么都沒有。

我的初中生活是寄宿制秀撇，每周到周末的時(shí)候回家超棺。但是回家對(duì)我來說并不算是一件幸福的事情，因?yàn)槲一丶颐鎸?duì)的只有冷冰冰的房間呵燕。四下無人棠绘，擅長(zhǎng)自己跟自己對(duì)話，那段時(shí)間再扭，我家里只有我媽氧苍，但是我見到我媽的機(jī)會(huì)也不算很多，因?yàn)樗习唷?/p>

所以我那個(gè)時(shí)候經(jīng)常會(huì)慫恿我媽說泛范，再生個(gè)孩子吧让虐。

要知道，叛逆期的孩子身上其實(shí)有一種偏執(zhí)是非嘲盏矗可貴的赡突，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候他們敢說敢做前鹅，知道自己想要什么睬隶。

所以那段時(shí)間挖滤，我跟我媽的關(guān)系也是冷冰冰的晚缩，最后迫不得已，把我遠(yuǎn)在上海工作的爸爸叫回來解決這個(gè)問題漱受。那三年的我络凿，沒少離家出走，沒少跟我媽正面對(duì)峙昂羡，也沒少鬧笑話尋死絮记，但是有一天我覺得我長(zhǎng)大了，因?yàn)槲也辉購(gòu)?qiáng)迫我媽因?yàn)槲业母惺苋ジ淖円恍┦裁戳恕?/p>

我開始什么事情都自己一個(gè)人扛著紧憾，藏在心里到千。

叁?

我做過唯一一次自殺的舉動(dòng)是在高中，那個(gè)時(shí)候的我已經(jīng)不再“麻煩”我媽赴穗，什么事情都會(huì)自己解決，因?yàn)槲抑兰词刮艺f了膀息，也是沒用的般眉。

當(dāng)我打開燃?xì)夤薜拈y門，整個(gè)屋子里都彌漫著嗆人的氣味的時(shí)候潜支，我猶豫了甸赃。

自殺并不是一件值得驕傲的事情。

我沒怎么跟別人說過這件事情冗酿，包括我爸媽埠对，都不知道這件事，因?yàn)槲遗Φ卦谒麄兠媲熬S持我是一個(gè)健康的孩子裁替，但是其實(shí)项玛，我一點(diǎn)都不健康。

我甚至都覺得弱判，我能夠長(zhǎng)這么大是一件非常了不起的事情襟沮。

我想如果我跟那個(gè)17歲的少年一樣的話，在我17歲的時(shí)候“堅(jiān)持”一會(huì)昌腰，那么我真的就不會(huì)有現(xiàn)在的我了开伏。

或許遺憾就是這樣對(duì)立的，現(xiàn)在的我也不明白是應(yīng)該怎樣去看待曾經(jīng)做過的事情遭商。

做過固灵，但是沒有得逞過。

肆?

原生家庭的成長(zhǎng)環(huán)境太重要了劫流。

其實(shí)有太多跟我一樣的人沒有辦法接受別人的“夸贊”巫玻，因?yàn)槲覀儚男【蜎]有收獲過這個(gè)東西丛忆。

曾經(jīng)我也是一個(gè)不錯(cuò)的孩子，能回回能考第一大审，能拿不錯(cuò)的獎(jiǎng)勵(lì)蘸际，但是在我媽眼里，這些什么都不是徒扶，沒有一句夸贊粮彤，只有冷嘲熱諷，用現(xiàn)在的話就是“你別飄”姜骡。

我沒飄导坟，但是我也需要鼓勵(lì)。

以至于現(xiàn)在有人夸我的時(shí)候圈澈，我都會(huì)下意識(shí)地想惫周，這個(gè)人是不是在笑話我，他講的是不是反話康栈？敏感递递，脆弱都是從小養(yǎng)成的，我沒有辦法去控訴這件事情啥么。

把我撫養(yǎng)長(zhǎng)大已經(jīng)很不容易登舞，要再怎么強(qiáng)求把我養(yǎng)好呢？

其實(shí)現(xiàn)在的我跟家里并沒有太大的隔閡悬荣，還是會(huì)時(shí)常保持跟家里人的聯(lián)絡(luò)菠秒，也會(huì)跟他們談?wù)撘恍┦虑椋撬麄兡軌蚩吹降穆扔兀矁H僅只是表面上的我践叠。

我沒有辦法用真實(shí)的我跟他們過這一生，因?yàn)樗麄儾粫?huì)相信嚼蚀，那也是我