我生活在一個“怕你驕傲”的家庭谷徙，就是那種不論你有多努力，多優(yōu)秀驯绎，他們都不會夸獎你完慧，理由是“怕你驕傲”。好像打擊小孩紙的自信心剩失，才是父母該做的屈尼，哪怕我考了年級前十班級前五，哪怕我付出很多努力帶回一個獎學金拴孤，對于他們來說脾歧，我都是一個不夠好的孩紙，沒有隔壁家的二花乖巧乞巧，沒有對門的小翠用功涨椒，沒有小半歲的表妹小芳漂亮。
小時候的我是極其自卑的绽媒。父親在我12歲之前蚕冬，都在北京打工，只有過年的時候是辕，才會回家囤热，一般是過年前的一個星期。那段時間获三，是我最快樂的日子旁蔼。平時在家照顧我們的母親锨苏，她是一個很要強的女人，很會精打細算棺聊，比較偏愛小兒子伞租，所以我和姐姐經常被打，僅僅只是因為我們大一些限佩，沒有讓讓弟弟葵诈，她卻不在意是弟弟先去招惹我和姐姐。我小時候真心很討厭我弟弟祟同，曾對母親說作喘，“你如果只偏愛弟弟，干嘛要生我和姐姐晕城，可以打掉或者生下來趕緊弄死啊”泞坦，為此，我付出的代價就是被狠揍一頓砖顷。
小時候贰锁，我算是很有想法的人，倔強的要死择吊。曾在很小的時候李根，我思考過很多問題槽奕，你如：我為什么存在几睛，我從哪里來，我是怎么來到這個世界的粤攒，我活著的意義是什么所森，我會什么時候死，死了就真的會解脫嚒......
實話說夯接， 我還真的體驗過自縊焕济，只不過最后一刻，我放棄了盔几。原因是我腦子里突然想到一個問題晴弃，“到了隔壁小姐姐那樣的年紀（十七八歲），我會長成什么樣子逊拍？會變得漂亮嚿暇稀？幸運的話芯丧，會不會成長到可以涂口紅穿絲襪的年紀芍阎？”有這些一閃而過的想法，我就不想繼續(xù)體驗死亡了缨恒。但是我不害怕死亡谴咸，所以每次母親因為心情不好要揍我的時候轮听，我就會伸著脖子大喊著，你來啊打死我啊岭佳，她真打血巍，我也是真的不怕，一點也不珊随，那時候就想藻茂，反正活著難受（現在看來應該是沒人關心的那種痛苦吧），你要打玫恳，就最好打死我辨赐，免得你看見我難受。小時候挨打京办，都不是因為我真的做錯了什么事情掀序，都是因為我不會服軟，不會哄母親惭婿。不會撒嬌不恭，不會示弱〔萍ⅲ可笑的是换吧，后來長大了，跟母親聊到小時候挨打的事情钥星，她還笑笑的說沾瓦，誰叫你犟啊，在氣頭上谦炒，你又不撒嬌認錯贯莺，不打你打誰，我回到：那也不用管真相是什么宁改，不管誰對誰錯嚶铺健？她回了一句話讓我更錯愕“都是自己的孩紙还蹲，手心手背都是肉爹耗，打誰都會疼，你又不懂認錯谜喊，那不就只有打你了”.....為此潭兽，我一直覺得自己不是她親生的，覺得我是我爸和別的女人生的锅论，只是那女人不要我和我爸了讼溺。
是的，在我家最易，真相不重要怒坯，公平也不重要炫狱。所以，很會察言觀色的弟弟很討母親喜歡剔猿，比如他會在母親生氣要揍我們的時候视译，一把抱住母親，一邊親一邊撒嬌說 媽媽以后我不敢了...然后幾分鐘后他就忘記自己說過什么归敬。我母親很受用酷含，所以，他就免于責罰汪茧， 總要有個人被打吧椅亚，那就是我了。
在這樣的環(huán)境下長大舱污，我一直很痛苦呀舔，說句不害臊的話，還真的是 對這個世界的好奇心扩灯，支撐我活到現在媚赖，活到現在這樣的“惜命怕死”。我一直想擺脫母親珠插，擺脫那個稱之為家的地方惧磺，擺脫那樣的自己。后來去了很多不同的地方捻撑，遇見過很多不一樣的人磨隘，有了更多對于未知的好奇，好奇那些生活在我沒去過的地方的人布讹，長得什么樣子琳拭，吃什么啊训堆，會不會也有一個像我這樣倔犟而悲觀的小女孩描验。如果有，我一定上去擁抱一下她坑鱼。
記憶里膘流，母親從來沒有抱過我÷沉ぃ看電視的時候呼股，每次都是她抱著弟弟，我和姐姐就自己坐凳子画恰。過年的時候彭谁，父親從外地回來，會給我們帶從沒吃過的柚子允扇，北京烤鴨缠局，從北京那邊帶漂亮的裙子≡虬拢現在我都很喜歡吃柚子吃烤鴨買漂亮的裙子，小時候那件無袖公主裙狭园，一直是夢里最美的裙读处。最開心的是，看電視的時候唱矛，奶奶一般會抱著姐姐罚舱，父親會抱抱我，把我寵溺的像個小孩绎谦。
長這么大管闷，父親從沒罵過我，連苛責的話都沒有窃肠。所以渐北，我更加堅信，我是我父親的骨血铭拧，跟母親是沒關系的人赃蛛。后來戀愛，我一直只考慮比我年長的男生搀菩，只大我兩歲都不行呕臂，太小，我一直這么覺得肪跋，但是我不是可愛的蘿莉歧蒋，喜歡我的異性基本上和我同年或者還小，我一度很堅決的拒絕州既，理由很充分谜洽，“你年紀太小，我們不適合”
其實后來工作也不算順利吴叶，職場里面阐虚，我也看不慣不公平，雖然對于一個成年人來說蚌卤，還講究事事公平很幼稚实束，加上倔強不討喜，職場之路逊彭，走的很曲折咸灿。
學會變得更好之后，發(fā)現我的過往還不算糟侮叮，至少我的努力工作還是可以換回一點回報避矢，我也可以選擇自己喜歡的人喜歡的事，去想去的地方。至少审胸，不像以前那么難開心起來分尸。
人，總要自愈....