我生活在一個“怕你驕傲”的家庭谷徙,就是那種不論你有多努力,多優(yōu)秀驯绎,他們都不會夸獎你完慧,理由是“怕你驕傲”。好像打擊小孩紙的自信心剩失,才是父母該做的屈尼,哪怕我考了年級前十班級前五,哪怕我付出很多努力帶回一個獎學金拴孤,對于他們來說脾歧,我都是一個不夠好的孩紙,沒有隔壁家的二花乖巧乞巧,沒有對門的小翠用功涨椒,沒有小半歲的表妹小芳漂亮。
小時候的我是極其自卑的绽媒。父親在我12歲之前蚕冬,都在北京打工,只有過年的時候是辕,才會回家囤热,一般是過年前的一個星期。那段時間获三,是我最快樂的日子旁蔼。平時在家照顧我們的母親锨苏,她是一個很要強的女人,很會精打細算棺聊,比較偏愛小兒子伞租,所以我和姐姐經常被打,僅僅只是因為我們大一些限佩,沒有讓讓弟弟葵诈,她卻不在意是弟弟先去招惹我和姐姐。我小時候真心很討厭我弟弟祟同,曾對母親說作喘,“你如果只偏愛弟弟,干嘛要生我和姐姐晕城,可以打掉或者生下來趕緊弄死啊”泞坦,為此,我付出的代價就是被狠揍一頓砖顷。
小時候贰锁,我算是很有想法的人,倔強的要死择吊。曾在很小的時候李根,我思考過很多問題槽奕,你如:我為什么存在几睛,我從哪里來,我是怎么來到這個世界的粤攒,我活著的意義是什么所森,我會什么時候死,死了就真的會解脫嚒......
實話說夯接, 我還真的體驗過自縊焕济,只不過最后一刻,我放棄了盔几。原因是我腦子里突然想到一個問題晴弃,“到了隔壁小姐姐那樣的年紀(十七八歲),我會長成什么樣子逊拍?會變得漂亮嚿暇稀?幸運的話芯丧,會不會成長到可以涂口紅穿絲襪的年紀芍阎?”有這些一閃而過的想法,我就不想繼續(xù)體驗死亡了缨恒。但是我不害怕死亡谴咸,所以每次母親因為心情不好要揍我的時候轮听,我就會伸著脖子大喊著,你來啊打死我啊岭佳,她真打血巍,我也是真的不怕,一點也不珊随,那時候就想藻茂,反正活著難受(現在看來應該是沒人關心的那種痛苦吧),你要打玫恳,就最好打死我辨赐,免得你看見我難受。小時候挨打京办,都不是因為我真的做錯了什么事情掀序,都是因為我不會服軟,不會哄母親惭婿。不會撒嬌不恭,不會示弱〔萍ⅲ可笑的是换吧,后來長大了,跟母親聊到小時候挨打的事情钥星,她還笑笑的說沾瓦,誰叫你犟啊,在氣頭上谦炒,你又不撒嬌認錯贯莺,不打你打誰,我回到:那也不用管真相是什么宁改,不管誰對誰錯嚶铺健?她回了一句話讓我更錯愕“都是自己的孩紙还蹲,手心手背都是肉爹耗,打誰都會疼,你又不懂認錯谜喊,那不就只有打你了”.....為此潭兽,我一直覺得自己不是她親生的,覺得我是我爸和別的女人生的锅论,只是那女人不要我和我爸了讼溺。
是的,在我家最易,真相不重要怒坯,公平也不重要炫狱。所以,很會察言觀色的弟弟很討母親喜歡剔猿,比如他會在母親生氣要揍我們的時候视译,一把抱住母親,一邊親一邊撒嬌說 媽媽以后我不敢了...然后幾分鐘后他就忘記自己說過什么归敬。我母親很受用酷含,所以,他就免于責罰汪茧, 總要有個人被打吧椅亚,那就是我了。
在這樣的環(huán)境下長大舱污,我一直很痛苦呀舔,說句不害臊的話,還真的是 對這個世界的好奇心扩灯,支撐我活到現在媚赖,活到現在這樣的“惜命怕死”。我一直想擺脫母親珠插,擺脫那個稱之為家的地方惧磺,擺脫那樣的自己。后來去了很多不同的地方捻撑,遇見過很多不一樣的人磨隘,有了更多對于未知的好奇,好奇那些生活在我沒去過的地方的人布讹,長得什么樣子琳拭,吃什么啊训堆,會不會也有一個像我這樣倔犟而悲觀的小女孩描验。如果有,我一定上去擁抱一下她坑鱼。
記憶里膘流,母親從來沒有抱過我÷沉ぃ看電視的時候呼股,每次都是她抱著弟弟,我和姐姐就自己坐凳子画恰。過年的時候彭谁,父親從外地回來,會給我們帶從沒吃過的柚子允扇,北京烤鴨缠局,從北京那邊帶漂亮的裙子≡虬拢現在我都很喜歡吃柚子吃烤鴨買漂亮的裙子,小時候那件無袖公主裙狭园,一直是夢里最美的裙读处。最開心的是,看電視的時候唱矛,奶奶一般會抱著姐姐罚舱,父親會抱抱我,把我寵溺的像個小孩绎谦。
長這么大管闷,父親從沒罵過我,連苛責的話都沒有窃肠。所以渐北,我更加堅信,我是我父親的骨血铭拧,跟母親是沒關系的人赃蛛。后來戀愛,我一直只考慮比我年長的男生搀菩,只大我兩歲都不行呕臂,太小,我一直這么覺得肪跋,但是我不是可愛的蘿莉歧蒋,喜歡我的異性基本上和我同年或者還小,我一度很堅決的拒絕州既,理由很充分谜洽,“你年紀太小,我們不適合”
其實后來工作也不算順利吴叶,職場里面阐虚,我也看不慣不公平,雖然對于一個成年人來說蚌卤,還講究事事公平很幼稚实束,加上倔強不討喜,職場之路逊彭,走的很曲折咸灿。
學會變得更好之后,發(fā)現我的過往還不算糟侮叮,至少我的努力工作還是可以換回一點回報避矢,我也可以選擇自己喜歡的人喜歡的事,去想去的地方。至少审胸,不像以前那么難開心起來分尸。
人,總要自愈....
終其一生顶别,我們都在不停地與自己和解
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