【? 親子溝通專家 朱芳宜（Amy）
500場講座經(jīng)歷
長達1000小時的授課經(jīng)驗
幫助了近百萬的家庭和孩子
親子溝通專家，青豆書坊首席培訓(xùn)師芜繁，國家二級心理咨詢師旺隙，國家衛(wèi)計委科學(xué)育兒項目專家組成員，國家衛(wèi)計委嬰幼兒發(fā)展引導(dǎo)員職業(yè)標準修訂特邀顧問骏令，美國“如何說孩子才會聽”認證課程高級導(dǎo)師蔬捷。
曾翻譯：“如何說孩子才會聽”系列之《鮑比如何說，媽媽才會聽》伏社、《鮑比如何說抠刺，朋友才會聽》
接納這個詞，你應(yīng)該并不陌生摘昌，你知道接納很重要速妖，要接納孩子的感受、要接納孩子的獨特性聪黎，說白了罕容，就是要接納孩子這個人备恤。然而，你可能會覺得困惑锦秒，界限和規(guī)則該怎么辦露泊？為什么每次接納完孩子，總覺得規(guī)則沒法實施了旅择？為什么面對孩子不得當?shù)男袨椴研Γ蛹{動不動就變成了溺愛？面對很多情況生真，你試著理解過沉噩、講過道理，然而你發(fā)現(xiàn)這些方式可能都不好用柱蟀，光是理解和接納并沒能幫你解決問題川蒙，孩子依舊不喜歡收拾完具，依舊那么喜歡哭鬧和發(fā)脾氣长已，依舊磨蹭著不愛寫作業(yè)畜眨，不停地玩著電子游戲，他們的耳朵就像帶著開關(guān)一樣术瓮，把你說的話全部擋在耳朵外面康聂。
怎樣把握接納與界限的平衡？曾經(jīng)幫助成千上萬名家長的育兒專家朱芳宜老師斤斧，將給大家?guī)怼芭c孩子溝通——如何把握好接納與界限的平衡”講座早抠，幫助大家解決困惑，找到可實踐的撬讽、有效的方法蕊连。
課程重點：
1. 界限不僅是問題行為的終點，同時也是合理行為的起點游昼。
2. 記得進行預(yù)防性的維護甘苍。
3. 如果孩子越界，該如何溝通烘豌？? ? ? 】
今天我分享的主題是：怎樣把握接納與界限的平衡
談到接納大家都不陌生载庭，我們都想給孩子無條件的接納和愛，而有時也會困惑廊佩，生活中一旦涉及到界限囚聚，就不知道怎么辦才好，好像接納和界限是水火不容一樣标锄。
比如顽铸，孩子生氣用手打你， 寫作業(yè)拖到很晚料皇，在 玩具柜臺錢要買自己喜歡的玩具 谓松，玩電子游戲超過約定時間星压，? 心情不好對你大喊大叫? 。
我們也許會妥協(xié)全然接納鬼譬，好像可以息事寧人避免一場沖突 娜膘，也許會本能回擊 ，他吼你也更大聲吼責備优质，他打你也大打出手竣贪。
當父母的邊界被跨越或無視， 我們就會反過來侵入孩子的邊界 巩螃，于是贾富， 邊界不再是是家庭提供尊重和安全的地方 ，反而成為戰(zhàn)場 牺六。
今天我們聊得不僅是接納和界限本身。這兩件事沒有對錯汗捡，主題里面提到平衡淑际，像我們平時吃飯既要吃菜又要吃肉，但是要營養(yǎng)均衡扇住，這是同一個道理春缕。
今天的內(nèi)容分三部分：
一 接納與界限并不沖突
二 平衡接納與界限的幾個原則
三 孩子不接受界限時，怎么辦
第一部分 接納與界限并不沖突
我們要意識到艘蹋，接納和界限都是孩子需要的锄贼，接納是毋庸置疑的，父母需要尊重孩子女阀，接納他們的情感和需要宅荤，為他們創(chuàng)造一個可以安全地坦露真實情感的空間。
作為父母浸策，有時候就會有一個誤區(qū)冯键，以為尊重和接納就意味著要屈從于孩子的想法和意愿，其實不是這樣庸汗。
接納并不是簡單的同意或不同意惫确，而是由內(nèi)而外發(fā)自內(nèi)心接納孩子的情感， 接納孩子是一個獨一無二的個體蚯舱，一旦不接納這些改化，孩子的情感就會收到傷害。相對應(yīng)會產(chǎn)生一些負面行為枉昏，負面行為是情感受傷的外在變現(xiàn)陈肛。
而設(shè)定界限也是必須的，界限告訴我們什么事情能做什么不能做凶掰，什么事情做了會傷害到自己和他人燥爷。
其實蜈亩，孩子行為的背后表現(xiàn)的是他的需求。?
一個三歲的孩子動不動生氣的時候就會用手打奶奶前翎，奶奶總是受害者稚配，在這件事上，奶奶有足夠的接納港华，接納孫子是小孩子道川，能力不成熟，接納孫子把她當成最親近的人立宜，因為平時奶奶陪伴多冒萄，他不打爸爸媽媽。但是奶奶并沒有設(shè)定界限橙数。
有時候孩子心情不好發(fā)脾氣尊流，不光扔?xùn)|西， 還會打人踢 人灯帮，其中一個因素就是我們對孩子行為界限的設(shè)定不夠明確崖技。沒有足夠的界限，讓孩子感覺可以傷害父母钟哥。
這類事情迎献，如果只有接納，父母就會失去自己的界限腻贰，就會失去一次幫孩子獲得體驗學(xué)習和健全人格的機會吁恍。相反，如果只有界限沒有接納播演，那父母的行為就會變成控制和懲罰冀瓦。
當然，一定有比這兩者都好的方法宾巍。
第二部分 平衡接納與界限的幾個原則
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——以接納的方式設(shè)定界限咕幻，具有任何懲罰都實現(xiàn)不了的價值
六十年代，美國對父母的教養(yǎng)類型分類：獨裁型? 忽視型? 溺愛型? 積極引導(dǎo)型
一個孩子一生氣就會扔玩具顶霞，有一次玩具扔壞了肄程，開始哇哇大哭。孩子此時不只是生氣选浑，而是希望媽媽再買一個玩具蓝厌。
獨裁型：懲罰，剝奪古徒，限制拓提，傷害，讓孩子感受更多痛苦隧膘。語言：不能哭憋回去代态，還哭以后再也不買玩具寺惫，一邊兒反省去。
孩子從中能學(xué)會什么蹦疑？他不會想到我生氣的情緒沒什么西雀，但是扔?xùn)|西的行為不好，孩子不會區(qū)分歉摧。關(guān)鍵是對行為要設(shè)定界限艇肴。否則以后遇見這樣的事，他也會這樣解決叁温。
如果兄弟姐妹之間經(jīng)吃俚浚互相攻擊吼叫打罵，那父母可能對孩子也是這樣膝但。孩子有可能會更加反抗冲九，也有可能學(xué)會討好別人，不想再受到責罰跟束，擔心不安全娘侍。
溺愛型：滿足 ，沒有界限 泳炉。語言：不哭，再買一個嚎杨， 好吧? 花鹅！下不為例 ，再扔壞就不買了哦 枫浙！ 結(jié)果下次還買 刨肃。
界限也是對孩子的幫助和支持，孩子能力有限箩帚。
獨裁型家長真友，孩子的情緒會換來打罵只有生硬冷漠的界限；溺愛型家長紧帕，孩子的情緒會換來滿足 盔然，他能意識到自己生氣時爸媽是焦慮的 ，情緒不是好東西是嗜，爸媽著急把自己哄好 愈案， 只有接納。
這兩個極端方式的共性 ：孩子都容易情緒化鹅搪，因為他的情緒從來沒有被真正接納過站绪。
忽視型：沒有接納沒有界限 ，孩子 一輩子的目標都在尋找別人的接納丽柿，看見 恢准，甚至是傷害魂挂。
積極引導(dǎo)型：界限不可以扔， 鼓勵承擔責任 馁筐，將情緒和行為分開 涂召。語言：我們一起修好玩具 ，告訴他這樣不對不可以 眯漩。并反省自己是否有扔?xùn)|西的習慣芹扭，重視榜樣作用。
這樣明確具體地幫助孩子 赦抖， 接納情緒舱卡， 同時行為上設(shè)定界限。
接納和界限队萤， 既是分開的 轮锥，又是相輔相成相互交融的。
比如要尔，孩子一起玩搶東西舍杜，你阻止他會大哭 ，現(xiàn)在重要的不是告訴他不可以而是怎么說赵辕。先分析原因 ： 阿姨擔心安全 既绩，職責不同于父母，孩子爬來爬去 还惠，阿姨阻止 饲握，孩子積累情緒，分離焦慮蚕键，需要釋放救欧。
媽媽先要接納孩子的感受，說：媽媽知道你喜歡玩具 锣光，我們可以跟小朋友交換笆怠，或者等一會輪流玩。孩子當然不答應(yīng)誊爹，繼續(xù)用平和的態(tài)度解決 蹬刷，溫柔抱走，孩子大哭频丘。
有媽媽怕孩子哭箍铭，不是不能平和堅定? 而是不能接受孩子哭，孩子的痛苦需要釋放壓力哭椎镣，你的痛苦是擔心孩子哭诈火。所以，接納還包括接受孩子痛苦情緒的表達 ，同時冷守，不是不能說不刀崖，還要明確界限，讓孩子學(xué)會控制自己拍摇，同時感受到父母給予的愛 亮钦，信任 和尊重 。
接受和界限的平衡遵循三原則：
1 共情
孩子情緒不佳充活，任何規(guī)則界限都沒有用 蜂莉，必須等他平靜下來 ，然后共情 混卵，就是理解接納孩子感受映穗，讓孩子知道自我情緒的感知和理解 ，有時孩子也不知道為什么會發(fā)脾氣哭幕随，只知道不好受蚁滋。
因為孩子自我控制的大腦還沒有發(fā)育完善，他只有感知到情緒被接納理解赘淮， 才會平靜辕录，然后接受界限。
2 明確?
你傳遞給孩子的信息要明確梢卸。有時候孩子高興生氣都會拍打你走诞，很用力，你要明確告訴他可以怎么做蛤高， 最好的方法是什么速梗，你希望怎么樣，提示孩子我喜歡什么方式襟齿。 你要根據(jù)年齡來確定方式，明確到他能理解枕赵，知道怎么做猜欺，幫助孩子真的做到。
3 一致性
內(nèi)心 拷窜，言語和行為一致
跟孩子約定看動畫片半小時开皿，結(jié)果一看超時，開始他對時間沒有概念篮昧，你可以搭腳手架幫助孩子赋荆，跟他說：媽媽提醒還是定鬧鐘？
本來說好的懊昨，孩子卻要多看一集窄潭，于是你一邊說不一邊孩子已經(jīng)開始看，你也開始抱怨酵颁。實際這是你的錯嫉你，這是由于你不堅定造成月帝。
你熟悉的情緒發(fā)生了，在指定界限時幽污，討好孩子的情緒來了嚷辅，你的內(nèi)心飄忽不定。這些來源于你小時候的家庭環(huán)境距误。
小時候怕沖突簸搞，怕父母吵架分開，現(xiàn)在怕孩子反抗爭吵發(fā)脾氣准潭，所以你無法堅定趁俊。因此家長言行要跟自己內(nèi)心一致，學(xué)會覺察自己惋鹅，思考問題的根源在哪里则酝。
第三部分 孩子不接受界限時，怎么辦? ——聯(lián)結(jié)的力量
1 預(yù)防性維護
2 聯(lián)結(jié)是解決一切難題的良藥
孩子不接受界限時闰集，怎么辦沽讹，我們要客觀看待他 ，誰也不希望養(yǎng)出所有事情一味聽別人話的孩子武鲁。
界限意味著我們是平等的互相尊重的爽雄。
一旦孩子不接受界限，但是又是很重要的事情沐鼠，孩子的行為是不正確的挚瘟。
首先我們不是認為孩子在較勁，而是應(yīng)該思考為什么饲梭，有時候孩子行為不恰當乘盖，正好是一個信號，可能是積壓情緒的釋放憔涉，就像孩子搶玩具订框，是孩子分離焦慮的釋放。
孩子為什么放不下ipad兜叨，放下后你是不是跟孩子有互動穿扳？你是不是還在刷手機？
當一切維護都沒用時国旷，最好的方法就是聯(lián)結(jié)矛物。
1 維護方式?
就是尊重需要，認可感受跪但，專門時間 履羞，即每天抽出10到15分鐘陪伴孩子，一個月后親子關(guān)系改善，變得親密吧雹。
2 聯(lián)結(jié)是解決一切難題的良藥?
當你執(zhí)行界限孩子不接受骨杂，怎么在心理上聯(lián)結(jié)，你可能有很多種辦法雄卷。
重要的是如何創(chuàng)造一個共同解決問題的契機 搓蚪，他釋放的信號你是否捕捉到。跟孩子進行心理層面上的聯(lián)系丁鹉，不是把自己的意愿強加給孩子妒潭，而是多傾聽，尊重他的感受和需要揣钦，然后找到好的解決方法雳灾。
今天的主題是：如何做到接納和界限的平衡。接納和界限相輔相成互為基礎(chǔ)冯凹，孩子需要被接納谎亩，也需要學(xué)會如何接納別人。成人的世界同樣需要學(xué)會二者平衡宇姚。
接納和界限是人際交往重要的部分匈庭，對孩子未來成長也很重要，希望大家都能重視并且做得越來越好浑劳。
