記得初中的時候社证，我們樓下是一個比我們高一屆的班級逼龟，有一次我上樓的時候，差點撞上一個穿件綠色運動服的男生追葡。男生不是很高腺律，大概比我高個幾厘米，挺清秀的樣子宜肉。
他反應靈敏地退了一步匀钧，因此我們才沒有撞上，我看他谬返，他也看我榴捡，后來像是他讓了我一步，我這才回神朱浴，匆匆離開吊圾。
后來我上下樓的時候，總能看見他在樓梯口翰蠢，有時跟別人在說些什么项乒，但大多數(shù)時候都是自己一個人趴在欄桿那兒。
每次看到他在那兒梁沧，我就刻意的不去看那個方向檀何，假裝什么都不知道的樣子，其實心里亂的不行廷支，一方面在懷疑自己自作多情频鉴，另一方面又在想：他就是為了我站在那阿，我能感受到他的目光恋拍。
總之垛孔，這種傻里傻氣的裝瞎行為持續(xù)了半年，這半年里施敢，我既害怕周荐，害怕他上來搭話狭莱，那我該怎么應對呢？但是又期待概作，期待著并盼望著腋妙。
那條樓梯好像變得特別長，對于我這種走路風風火火的人來說讯榕，平日幾大步跨完的路程骤素，我偏偏走出了長征的感覺。
我常常在幻想著愚屁，他會怎么樣的走上前來和我說話谆甜，甚至他的腳上應該穿上一雙什么樣的鞋子，都包含在我的幻想之中集绰。
像個精神病规辱，病入膏肓。
我的同學都打趣栽燕，說我怎么變文靜了罕袋，而且總愛發(fā)呆，問我是不是有了什么“心上人”碍岔，我笑著推開她們浴讯，嘴里說著“沒有的事兒”，卻在心底浮現(xiàn)起那個男孩的綠色運動衫蔼啦。
他會來找我榆纽，這點我深信不疑。所以我從不肯多給那男孩一個眼神捏肢，就像我同桌給我開玩笑的那樣奈籽，“陡然變得高冷”。
可是漸漸的鸵赫，已經(jīng)到了他要離開這個學校的時候了衣屏，中考的倒計時已然響起，我這才驚覺辩棒，我是否浪費了太多的時間狼忱？可他怎麼還不來找我？
我下定決心要在下樓的時候去看他一眼一睁，可我再沒瞧見過他钻弄。
興許他在忙著準備中考，興許他厭倦了者吁，興許是我想得太多了窘俺，可……可他的目光不會騙人的阿，我感受得到的阿砚偶。
真的再沒見過他批销。
第二個學期開學，我看著空空的樓梯口染坯，心里的期望碎了一地均芽，扎傷了我自己。
后來過了很久单鹿，我跟我一閨蜜說了這事兒掀宋，我問她，我一直放不下那男孩仲锄，是不是我就愛上他了劲妙？
閨蜜挑眉:這算哪門子愛？一見鐘情儒喊？那可少的很镣奋。你這就是自己跟自己瞎較勁兒！
又過了很久怀愧，我開始明白侨颈，我之所以對男孩執(zhí)念那么深，是因為我的幻想芯义，幻想著男孩的一切哈垢，盡管很多都是毫無根據(jù)。
期望太高反而更失望扛拨，或許那個男孩也一樣耘分。我那段青春期的幻想，終是輸給了自己的期望绑警。
