今天中午美美的睡了幾小時锥累，大腦特別舒服缘挑，在跟姐聊天，給她發(fā)我今天穿裙子拍的視頻桶略，看著我眼睛發(fā)呆语淘，姐說大腦被怨恨惱怒煩替代……我說為了萬八千塊錢诲宇，我跟婆婆志氣，付出近二十年代價惶翻。不值姑蓝。這二十年假如我健康得賺多少錢？想想自己真是傻吕粗！害了家庭遭殃纺荧。有時候，我也很想對前任先生說一聲：對不起颅筋！是我讓他變了宙暇。遭受眾人嘲諷議論，受妻子病危的驚嚇垃沦。我也想對父母說聲：抱歉……這么多年讓他們牽掛客给，擔驚受怕用押。還想對前任公婆說一句：二老辛苦啦肢簿！是我的心態(tài)不好，盡管前婆婆態(tài)度惡劣蜻拨，我不該跟她生氣池充。應(yīng)該多替自己身體，替孩子先生考慮缎讼。太沖動了收夸，發(fā)那么大脾氣，說了不該說的話血崭。我不該一氣之下罵老人卧惜。所以讓我語言障礙近二十年。這也許是因果
沒有去好好感恩一切夹纫。
前婆婆即使有惡咽瓷，也是我自己的行為感召來的。是我沒修好女兒德舰讹。也許前任婆婆是來拯救我的茅姜，我卻沒有承受的住。
從小懂事起月匣，我就嫌棄我的媽媽钻洒，她的毛病讓我覺得丟人現(xiàn)眼，我看不起她锄开。一顆惡種子那時候就在我的心里萌芽素标。
我現(xiàn)在才明白，不要去干涉父母犯下的錯萍悴，自己做好自己的本職工作糯钙，父母的錯父母承受因果粪狼，我們的錯我們自己承受，各種災(zāi)難任岸，疾病痛苦再榄，都是自己造的業(yè)。
還有先生態(tài)度不好啦享潜，不要先去報復(fù)記仇困鸥，想想自己都做過了什么過頭的各種邪惡事情。
果實成熟了剑按，無論是苦是酸還是甜的疾就，都要自食其果。躲是躲不掉的艺蝴！好多女孩子嫁一個人不好猬腰，就放棄，再嫁一個仍然不好猜敢！萬分痛苦姑荷，就是沒有做好女兒道。每一份自己造的業(yè)缩擂，都需要自己去解除鼠冕。為什么現(xiàn)在中風(fēng)偏癱越來越年輕化了，就因為人的大腦身體垃圾太多了胯盯！讓身體無法順利運行懈费，就會出現(xiàn)故障。
被負能量填滿的身體就像一個垃圾桶博脑，會腐爛憎乙，腐蝕，腐敗叉趣，堵塞或者塌陷泞边。便出現(xiàn)了各種癌，瘤君账，囊腫
有太多的人病了繁堡，不是先去反省自己的各種，而是抱怨乡数，憤恨椭蹄，會讓疾病變本加厲。也有很多人給背上了黑鍋净赴，導(dǎo)致名譽掃地绳矩，因為人有時候看到的聽到的是假的，所攻擊的仇恨的是錯的玖翅。各自只覺得自己是對的翼馆，錯的都是別人割以。執(zhí)迷不悟，一錯再錯应媚。也很慶幸自己能夠感悟到這種程度严沥，讓身心解脫，釋放那些負能量病毒中姜。讓身體一天天的好起來
寶貝和和今天生日消玄，媽媽從集上直接來了。我趕集回來婆婆說她頭疼丢胚，我給調(diào)理了一下翩瓜。好多了
發(fā)現(xiàn)婆婆有時脾氣急點，其實心眼挺好的携龟。她和我一起去集上兔跌，幫我提東西，也沒有告訴我她不舒服峡蟋。不能包餃子還給我媽媽買了油條坟桅。我說您血壓高別吃油條，她說給媽媽買的层亿。
她和媽媽可能睡了桦卒，一會把文章更新完我去做好吃的給她倆立美。其實在感恩心驅(qū)使下匿又，兩位媽媽應(yīng)該是在我心里一樣的。一個生養(yǎng)了我的先生建蹄，一個生養(yǎng)了我碌更，都不容易的。兩位媽媽辛苦啦洞慎！
從遇見先生那天起痛单，婆婆從來沒有嫌棄我身體不好，雖然她有時脾氣急劲腿，但是為了寶貝和和她付出好多辛勤的汗水旭绒。這就夠了
媽媽總是嫌棄婆婆不喊她嫂子。殊不知一個地方一個風(fēng)俗焦人，應(yīng)該彼此理解挥吵，體諒，包容花椭。我的媽媽雖然心眼很好忽匈，就是脾氣有點較真，喜歡讓人叫矿辽。自己的媽媽時間長了都知道啥脾氣丹允，也不愿跟他計較郭厌。都那么大年紀了，隨她吧雕蔽。
每個人都有脾氣折柠，相處的久了，了解了也就好了批狐。
爸爸生前液走，跟我先生差不多，有點倔贾陷。不過在每個孩子身上爸爸付出的很多很多缘眶。有時候他也不會體諒媽媽，去多了解媽媽內(nèi)心世界髓废，倆人也是有過各種沖突巷懈。
親家倆人躺在床上說話。我有兩天沒有更新文章慌洪，因為平板閃屏顶燕，沒法寫。左腳趾起來個大水泡冈爹，磨破了涌攻，好疼。最近身體依然表現(xiàn)很好……每天早晨出去晨練频伤，今天早晨四點多醒了恳谎，起來把衣服洗著我就出去了。昨天晚上先生不理我憋肖，太小氣愛吃醋因痛，因為好幾年了添加的一位陌生男性顧客，現(xiàn)在基本不聯(lián)系了因為那款產(chǎn)品我不做了岸更。先生就不高興鸵膏，呵呵。怎炊。我開始生氣嫌他不講理谭企，后來就忍不住笑了。覺得也許像他這種小氣也是心里有我吧评肆。不過我覺得债查，一個男人假如真的在乎一個女人，那就多去關(guān)心她吧糟港。只是小氣吃醋是沒有意義的攀操。
早晨醒了，他把胳膊搭我胳膊上秸抚，明明一副離不開的樣子速和，卻要時不時互相傷害對方歹垫，彼此不愿意去多溝通了解，卻總是喜歡誤解颠放。
我采購回來菜排惨，做出幾樣了。剩下兩樣等先生回來炒碰凶，給他打電話暮芭，又沒好氣的回答說他還沒下班！總是這樣欲低，把最好的一面留給外人……所以我很少給他打電話辕宏。那天我說他，現(xiàn)在就可以不像以前了哈砾莱？那時候花著話費給我一打一個小時電話趁仙，現(xiàn)在打一分鐘都不愿意了剪侮，他說現(xiàn)在守著蕴坪，不用打锦庸。
今天母親節(jié)，去媽媽那里了闰非。媽媽又說了好多負能量話……可是我在內(nèi)心沒有嫌棄媽媽膘格，更多的是理解。從媽媽那里回來财松，跟二姐聊瘪贱，她說怕兒媳笑話……我跟她說沒必要總是怕人笑話，誰家不是一地雞毛游岳。二姐有些倔脾氣繼承爸爸政敢，實際人活著這樣子很累其徙！把生活中的幾大重點把握好就可以了胚迫。首先孝字做到位，就會讓命運差不到哪里去唾那。
大寶貝下午一點多發(fā)信息访锻，說節(jié)日快樂！這個孩子被他們家教育的不到位……一些禮節(jié)方面不夠完美闹获。很想跟孩子探討一下期犬，關(guān)于禮貌的話題，又不忍心怕傷到孩子避诽，很矛盾龟虎，又擔心孩子因為這些欠缺將來吃虧。
夜沙庐，已盡21點。看到朋友圈好友駕車環(huán)球，她說余生的工作就是念～～饺汹。我也覺得好
明天母親節(jié)韩脑，寶貝和和為我做的皇冠做禮物粥航，好欣慰缀程。而我在孩子生下來以后就付出少了，不是不想去做市俊，實在是心有余而力不足杨凑。假如我身體好些，我是很細心的對待每個人摆昧。是身體局限了我……突然覺得不想和先生計較了……
今天早晨去晨練撩满，無意間得知同學(xué)爸爸去世十幾年了，我和他媽媽一起晨練绅你。那時候去他家一次伺帘，對他爸爸說話有些反感。沒想到他去世這么多年了忌锯。人一輩子伪嫁，眨眼就過去了，我只想平靜健康的度過后半生偶垮。想想這些年我在感情上付出的张咳，似乎白忙一場又一場，我所為之傾心的人似舵，發(fā)現(xiàn)并不是那么多的愛我脚猾，而我這十幾年恨著的人，回頭想想是深愛過我的砚哗，我不明白龙助，為什么相愛的人要經(jīng)歷無數(shù)次的坎坷∑底＃互相傷害著……而不能認真去珍惜泌参。離開了，反而清醒了常空。懷念著！上來一陣盖溺，我看不慣現(xiàn)任先生的脾氣漓糙，上來一陣又很愛他。我不知道烘嘱，上輩子我與這兩個男人是一種什么樣的關(guān)系昆禽，總之他倆身上都有我喜歡的地方蝗蛙，也有討厭的地方……以前總覺得現(xiàn)任先生是專一的男人，而現(xiàn)在通過一些他的細微舉動醉鳖，我覺得自己好像高估了自己在他心目中的位置捡硅，假如有一天我離去，我想他照樣會活的很好盗棵。而我就不會壮韭，我會孤獨終老！也許會把自己永久的封閉起來纹因，進入另一種生活境界喷屋，我愛過的，愛過我的瞭恰，也就那么回事罷了屯曹，所有的愛抵不過生活的殘酷，今天早晨同村人要給同學(xué)媽媽介紹老頭惊畏，老頭外地的要在本地找個伴接送孩子恶耽，同學(xué)媽不愿意。我覺得也不理想颜启，跟自己孩子一起生活不好嗎驳棱，要不就一個人過，有共同孩子的夫妻都說吵就吵农曲，何況半路沒有任何感情基礎(chǔ)的社搅。今晚的心情似乎有些冷靜，低落乳规。啥事都看開了也就沒啥了形葬。人世間的關(guān)系太復(fù)雜了，感覺有點累了暮的。是一種情感上的疲憊……除了我生的笙以，其它的都想放棄，覺得擁有的毫無意義冻辩！就是一種空虛猖腕。從未有過的對這個世界的看淡，和冷漠恨闪。
寶貝和和在洗澡倘感，沒辦法我只好把洗腳水端臥室洗，不小心撒了一點我拿抹布擦了咙咽，他一陣更年期牢騷老玛，讓我一下子想起那幾年沒有懷寶貝時他的各種挑剔找茬！心里涌出一股寒意……不想再搭理他！可我知道自己的弱點蜡豹，一句好話就心軟麸粮。我們之間沒有到達那種程度，假如他跟前任一樣镜廉，我將對他毫不留戀的放棄……因為前任曾經(jīng)對我付出的比他多很多弄诲。盡管我離開了。有種離別也是受命運安排娇唯，有時候遇見了愛的人卻不能在一起齐遵，有時候不愛那個人卻走到了一起，有時候倆人明明愛著彼此卻會因愛反目成仇视乐，導(dǎo)致分離洛搀。
下樓走了一會，回來佑淀。先生的失誤留美，今年的煤款就困難∩烊校可是不知道為什么谎砾，我就是不操心∨趼可能與能量有關(guān)景图，近幾年能夠讓我操心的事情不多。有時似乎有意的保護自己碉哑。因為身體狀況時刻的讓我放不下危機感挚币，所以這些年我不斷的努力，完美著自己扣典。不甘給社會墊底妆毕。哪怕在最無助的時候我也竭盡全力！不會讓那個我曾經(jīng)愛過的人看不起……的確贮尖，我的努力也沒有白費笛粘，我生活的水準遠遠超過了他。
剛剛我看了一篇文章湿硝，一個男人窮困潦倒負債累累遇見了妻子對他不嫌棄薪前，他成為億萬富翁，卻變了……妻子為了照顧孩子和公婆放棄工作关斜，倆孩子上了大學(xué)示括，老人也去世了，這時他卻跟妻子提出離婚蚤吹。我回復(fù)假如離婚他就倒霉破落了……這是真的例诀，是妻子給他帶來的運氣他卻還以為自己有本事随抠。好多男人都不知道裁着，自己順風(fēng)順水的事業(yè)來自哪里繁涂，殊不知妻子才是家中的風(fēng)水……
我也明白，在前任那邊二驰，因為婆婆的緣故扔罪，我沒有做到位，曾經(jīng)嘗試著努力桶雀，卻是那個婆婆沒為家庭帶去好環(huán)境有利風(fēng)水矿酵。造成三代人的悲劇。當前任背叛我的時候矗积，我便知道他可能這輩子就毀了全肮。我去他家時啥都好好的，出他家的門時棘捣，卻搭進了一切辜腺，窮的一無所有兩手空空，一身病痛乍恐。也沒關(guān)系评疗，卻為他們家留下了根，我的寶貝茵烈。在那個家里我留下的記憶除了窮困百匆，謊言，折磨呜投，其它一無所有加匈。這也無法怪誰，只能怪我自己仑荐。該去趟那一彎渾水雕拼。當從那個家里解脫出來的時候，我心如死灰释漆。沒有考慮過要再找伴侶悲没，前途一片渺茫。三個月之內(nèi)卻遇見了現(xiàn)任先生男图，當時一眼看中了他的人品示姿，也是他的人品實際上也差不多的。我們之間發(fā)生的摩擦逊笆，有時候我也有錯栈戳，有時候就不是我的錯，現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)难裆，夫妻之間的感情也不是那么容易的子檀，在現(xiàn)實生活中镊掖，牽扯進太多的事情，性格方面褂痰，環(huán)境方面亩进，更需要天時地利人和。不只是一部言情小說缩歪，更有物質(zhì)層面的摻和归薛。人世間不存在那么多的不現(xiàn)實的美好生活，更多的是柴米油鹽醬醋茶……否則為什么真心相愛過了卻變成敵人了匪蝙，曾經(jīng)承諾過的相守變成了廝殺仇恨主籍。假如每個人都能夠預(yù)測未來，會減少很多的徒勞付出逛球。我覺得在前任那里我就是個倒貼的主千元，也許上輩子欠下了他的。對于現(xiàn)任颤绕，我們之間談不上誰欠誰幸海，都在彼此付出。也許只有這樣的婚姻搭檔才可以長久下去屋厘，因為這是天意涕烧，絕配。沒有誰對不起誰……愛亦如此恨亦如此汗洒。爭爭吵吵的生活也是愛的部分……
年輕時的我把事情考慮的太簡單了议纯。以為單純?nèi)垡粋€人就夠了
……剛從外面回來，先生去理發(fā)了溢谤，從馬路邊下車過來馬路瞻凤。今年去哪里似乎就不愁。身體比去年給力多了世杀，天翻地覆的改變阀参。
深有感觸：一份對的選擇與堅持太重要！
需要智慧瞻坝，正確的判斷能力蛛壳，加毅力。沒有任何一個人能夠體會我這些年所承受的折磨和痛苦所刀。包括生我的衙荐，我生的，愛我的浮创，我愛的忧吟。
連我自己都難以想象我所經(jīng)歷過的那些扎心的無可奈何……窮途末路的感覺！
生活中遭遇的窘迫斩披，一個人默默地承受著溜族。有多少個無眠的夜晚讹俊，有眼淚相伴……
各種不被理解和體諒的感覺。從未想過得過且過煌抒，命運卻沒有饒過我仍劈，該受的和不該受的。都撲向我
只能全力迎接摧玫。
浪費了那么多青春和時間去深愛過的耳奕，卻突然有一天不愛我了绑青，開始夜不歸宿背叛了诬像。給我留下的傷疤，即使過去了十幾年闸婴，被人揭開仍然是刺痛的坏挠。所以，我反感那些多事的農(nóng)村婦女邪乍，來打聽別人私事降狠。那類人就是欠缺修養(yǎng)的。一個人靜靜地待家里是最好的庇楞。有時思考是療愈的最好方式榜配，可以讓心豁然開朗，不再去惆悵吕晌。有了思考蛋褥，心也就不會孤獨無助。好多心結(jié)靠沉默的時光來打開睛驳。
也許我是失去了曾經(jīng)的風(fēng)采烙心，心靈中的內(nèi)涵卻多了起來。許許多多的常人無法做到的乏沸，我卻做的很完美的淫茵。那些磕磕碰碰的的時光歲月，逐漸成為歷史了……也是我攀向人生高峰的階梯蹬跃。擁有了愛著的……苦盡甘來的過程有錯過的匙瘪，失去的，把握的蝶缀。卻找不到%完美的丹喻。一切的獲取和給予總是有欠缺的。也許扼劈，完美兩個字只能在夢想中實現(xiàn)了驻啤。那就努力去成就夢想吧！
品嘗了失敗的滋味荐吵，每一步變得小心翼翼骑冗。哪怕有些不盡人意也習(xí)慣了全力以赴的去努力爭取赊瞬。從而發(fā)生了各種各樣的，夢想計劃中的奇跡贼涩！不知不覺讓自己從人生軌道的偏離巧涧，跨入正軌。一切才跟著順利遥倦。夢想谤绳，也就這樣似乎毫不費力的實現(xiàn)了！
回頭才發(fā)現(xiàn)袒哥，原來人生如此的簡單缩筛。把該做的做好，不該做的一點也別去干堡称。
剛剛下樓去走了一圈瞎抛，感覺腿好多了。有些歡喜却紧，今年的康復(fù)速度加快了桐臊。也許災(zāi)難熬到了頭帕涌。今后一定牢記教訓(xùn)惫恼，不再虧待自己刑桑。今天陰天蓄诽，好像心里也有種灰暗癞己。因為二姐描述我覺得媽媽最近又不正常了案狠，可能是因為大姐來過后她增添了心事总滩。大姐告訴她自己手術(shù)割肌瘤的事情榄笙。不知道大姐為什么要來识藤，跟媽媽說那么多我們沒敢告訴她怕她擔心的事情砚著。為什么始終做不到真孝！這么做她身體怎能好痴昧？災(zāi)難怎會不找她稽穆？大姐跟大姐夫一年到頭跟醫(yī)院打交道，就是找不出原因赶撰。他們倆就是在父母身上太虧孝舌镶。所以就日子過的不通順。人活到這種程度就很可悲豪娜。
下午休息起來餐胀，我?guī)е鴮氊惡秃统鋈ネ妗Ｔ谖幕笤号鲆娨晃煌獾乩咸鲈兀膶O子在玩沙子否灾，我說了句：別讓孩子弄眼睛里……她跟旁邊的老太太說：哎～她還知道別讓孩子弄眼睛里沙子。其中一個老太太說人家怎會不知道鸣奔？又不傻墨技？我一陣無語扣汪！呵呵，我以前對這些外地人根本不會去搭理，現(xiàn)在我放低姿態(tài)搭理他們幔亥，他們反而還了不起了。嘿嘿察纯，看來有些人真的就不該去理睬帕棉。聽她低俗的在那里跟幾個老太太八卦，什么她孫子有點發(fā)燒感冒磕磕碰碰的媳婦就帶著去大醫(yī)院……真想搖頭饼记。
好多這樣的人香伴，坐井觀天，閑著沒事干嘴就沒完沒了的叨叨具则。廢話連篇即纲。
偶爾出去一趟，就會遇見好多這類喜歡八卦的女人博肋，愛打聽別人家里的私事低斋。然后到處去議論。我很反感這樣的類群匪凡，所以平時喜歡一個人獨處膊畴。安靜的一個人思考，規(guī)劃病游，做點有價值的事情唇跨，而不是整天閑言碎語。實在是沒那份精力衬衬。我也沒有那份愛好买猖。
躺下了，又下去把平板給拿過來滋尉。因為覺得今天的任務(wù)好似還沒有完成玉控，我的生活一般都是計劃中的做事，首先不想給自己養(yǎng)成一種習(xí)慣兼砖，就是做事不夠完美奸远，還是想著更新一千字左右，然后呢讽挟，總是在心里覺得文章欠缺著某些不足懒叛，就像是我的人生旅途，帶著一絲的遺憾耽梅，和內(nèi)心的不甘心和不滿足薛窥。總覺得自己還有什么樣的人生精髓沒有掌握到，讓本該精彩的生活變得似乎有點一塌糊涂诅迷，難道是我一不留神把幸運之神給弄丟佩番？總之我學(xué)到的知識告訴我，一個人的不順基本上都是自己造成罢杉。
下午分別和二姐三姐聊趟畏，為了我們的一切更好，我在語言交流中運用了某種技巧滩租，大功告成赋秀。一些復(fù)雜的人際關(guān)系，我似乎也琢磨出部分的規(guī)律律想，一個人必須把自己做好猎莲，然后再去關(guān)注他人，沒有那份能力盡量別去多余的操心技即。尤其一個女人著洼，該識大體。
不錯而叼，這些年我被命運狠狠拌了一跤身笤，但也正是這一跤讓我深刻的明白了一些道理。
不屬于自己的東西一碰也不能去碰澈歉！屬于你的就去好好把握珍惜展鸡！不要試圖去爭取去爭奪！包括任何人和事埃难。
今晚的心情異常平靜，我發(fā)現(xiàn)我真的性格變了涤久，我學(xué)會了去磨合涡尘，我的性格中去了某些固執(zhí)，我在洗腳响迂，問先生我給他的腰帶上粘的能量貼哪去了考抄？他說在另一根皮帶上……我原本的急脾氣就沒有表現(xiàn)出來，坐了會蔗彤，使喚他把便盆刷凈了川梅。因為上次我刷他嫌棄我用鋼絲球，這次我就學(xué)聰明了然遏，既然你會刷那就你刷唄贫途？我圖個清閑何樂不為。吵架待侵，是智商低級的夫妻干的活丢早，我要學(xué)會提升智商。少出力又避免生氣。
今天早晨去媽媽那里怨酝，進門就聽她埋怨傀缩，沒有感受到溫暖∨┾可能她的脾氣就這樣了赡艰。也是她的種種決定了我命運的部分改變。在青春期即使有最合適我的人選斤葱，我也不敢選慷垮，因為我怕人家受不了媽媽……
自己村里的同學(xué)對我心儀，我也只能默默拒絕苦掘，因為我無法接受媽媽給我?guī)淼囊磺小?/p>
但是她是我的媽媽换帜，我只能讓自己比媽媽做的好點，媽媽的缺點我不要復(fù)制鹤啡，而她身上也是有優(yōu)點的惯驼，我又有些不如。
父母無論怎么樣我們都沒有理由去抱怨递瑰，因為養(yǎng)育之恩大于一切祟牲。
包括公婆，他們的一切做不到為位我們應(yīng)當盡量去包容抖部。我對待前任公公是有些虧欠的……
那時得病那天原本是婆婆說話難聽说贝，我卻把氣發(fā)在公公身上。我沒有心平氣和的把一切告訴前任先生慎颗，而是傻乎乎的生蠻氣乡恕，導(dǎo)致他也蒙在鼓里……他不知道我是為啥得病。是后來二姐告訴他實情俯萎。因為二姐那天上午去看我傲宜，我在家里哭，被婆婆氣的夫啊。
而那些傷害身體的氣完全可以避免的函卒，哪怕為了大寶貝，我就不該動氣撇眯，現(xiàn)在想想好后悔报嵌！不就是去感恩一切就化解了嗎？而我那時候做不到感恩熊榛，因為婆婆說話態(tài)度比較惡劣锚国。心思比較復(fù)雜……對待兒子兒媳不真誠。而她的一切来候，怎能與我的健康平等跷叉？我錯就錯在拿著自己的健康去換取她的錯誤！她做錯了什么那是她的事，我為什么要拿她的錯來懲罰自己云挟？欠缺考慮梆砸。讓最親的人受連累。
還好园欣，這么多年我也從磨難中悟出一些道理帖世。在這個世界，有些時候不要總是想著去跟誰講道理沸枯，因為有些道理講不通日矫，只有先好好保護自己，保護身邊的親人不受傷害連累绑榴。至于有些委屈哪轿，吞下去也就無所謂。畢竟與健康的重要性是沒法比翔怎。
別人在胡吃海喝的時候窃诉，我在家里靜靜地一個人待著，我可以省下不該花的錢為自己買雙名牌鞋穿著鍛煉身體赤套∑矗可以給寶貝買點禮品。先生他不一樣容握，他可以在自己和我身上苛刻節(jié)約宣脉，去花錢應(yīng)付一些無用社交。他會花大量的時間去墨跡做一些無聊的事情剔氏，而我不會塑猖，我珍惜著屬于自己的每分每秒……在別人身上花費時間我比較吝嗇的。
五一勞動節(jié)谈跛，朋友圈各種騷動萌庆，而我心里無比平靜，因為知道自己要的是什么币旧？別人的追求跟我沒有半毛錢關(guān)系，愛咋咋地猿妈！
今天五二吹菱，他帶著寶貝出去了，因為我拒絕曖昧給我玩陰的彭则。無所謂鳍刷，不帶我出去我在家樂了去！買車的時候說是為我買的俯抖，車買回來就變了味输瓜，那點出息，每次帶著我去哪里拿出一副了不起。我其實真的懶得和他一起出去尤揣，即使出去了也沒有情趣搔啊！跟僵尸一樣的。木納無比～我找的倆男人都是一個窮德行北戏，讓人無語负芋！一有點什么本事就嘚瑟的不行。我在家里樂逍遙嗜愈。
拉拉筋旧蛾，做做視頻。
第一任先生現(xiàn)在后悔大了勁蠕嫁，他難找一個人像我一樣死心塌地锨天。
真希望第二任不要步后塵，眼睜睜的看著他的各種變化剃毒，我也無所謂病袄，做好自己。天意難違迟赃！老天自有安排陪拘。
下午陪寶貝下樓踢球，發(fā)現(xiàn)身體的左腿左腳左胳膊仍然不是太給力纤壁。不能操作難動作左刽。可能我很難重新變成正常的人了酌媒。有一瞬間的失落
也正是失落的時候才是最安靜清醒的時候欠痴。
我也不是好多人眼里的那么強大，也有脆弱的時候只是秒咨，大部分時間我表現(xiàn)出來的是自信樂觀喇辽。因為除了這樣的態(tài)度，面對現(xiàn)實生活我找不到再好的方法雨席。要不然能怎樣菩咨，我總不能每天以淚洗面，在家人面前自暴自棄陡厘。
接近22點了抽米，該休息了。最近總是早睡早起糙置。
下午一個人在臥室嘗試著直播云茸，感覺語言表達已經(jīng)好多了。把直播視頻制作的差不多谤饭，今天晚上突然頭痛犯了标捺，每當出現(xiàn)這種情況的時候懊纳，我的現(xiàn)任先生極少理解體諒和安慰我，更多的是不理解亡容，和沒眼色沒耐心……擾亂我不讓我安靜嗤疯，甚至有時給我往傷口撒鹽。
也許只有這個時候我便會想起前任一段時間的好萍倡，他那時會不出聲音的用他的手為我捂住我的頭……
或者身弊，再好的二婚也有不如一婚的感情純粹的部分×星茫總之我的體會是這樣阱佛，比如在金錢財務(wù)方面，前任對待我的是信任戴而，現(xiàn)任不是凑术。有各種不放心的理由。
只是對我來說無所謂所意，既然改不掉他的小氣和算計淮逊，那就由他去行為。
不過對待孩子他比前任耐心扶踊，有愛泄鹏，關(guān)心。這一點我很放心秧耗。
只是會在愛情分數(shù)中為他扣去幾分备籽，而多了些冷淡而已。因為人與人之間本來就是將心比心……
盡管我不是物質(zhì)女分井，可也能分清好歹车猬。有些事情只是不去說透而已，心知肚明尺锚。
同時珠闰，我也有保護自己的權(quán)利。
我可以排斥和拒絕一些事情瘫辩。
也在本質(zhì)上不去經(jīng)常實質(zhì)性做對比伏嗜。因為人和人沒法比，你有的他沒有伐厌，他有的你沒有阅仔。
既然選擇了和一個去一起生活，那么也就必須接受他的一切弧械。包括優(yōu)點和缺點。因為沒有%完美的人
包括我自己……
突然發(fā)現(xiàn)空民，我越來越安靜了……而且學(xué)會了忍一忍刃唐，等一等
無論面對著怎樣的發(fā)生羞迷，我開始學(xué)會了多一些沉默，和包容
當一個人靜下心來的時候画饥，偶爾我也會想起前婆婆……她也不是一無是處衔瓮。比如，做事利索
就是性子急了些抖甘，得理不饒人热鞍。
每一個女人的內(nèi)心深處擁有的不盡是快樂和幸福，只有肯知足滿足衔彻。一個人為什么會擁有痛苦薇宠，因為他不明白，他的一切擁有正是別人的夢寐以求艰额。
無論男人還是女人澄港，都該珍惜眼前的幸福以及擁有。
看到一段話好似在講自己：我也想跟別的女人一樣無理取鬧
任性撒嬌柄沮，可回頭一看
我好像不行
因為沒有那個能把我
捧在手心里的人
所以我懂
不敢任性
不敢高估在別人心里的位置
因為我無依無靠
一不小心半輩子過去了
好想給自己的年齡
踩踩剎車最好再掛個倒檔
很喜歡導(dǎo)航的一句話
你已偏離路線
請在合適的位置掉頭
如果人生也能如此
那該多好回梧。
五一節(jié)到來，剛剛?cè)ボ噹焓帐傲艘幌伦娲辍ＴS多曾經(jīng)不能干的活現(xiàn)在都能干了狱意。
早晨依然出去晨練。昨晚半夜拯欧，呵呵详囤，他貼近我被我煩了一頓。我說我困哈扮！……
兩個人之間的感情的建立纬纪，需要日常生活的維護而不是互相傷害。不想與他過于親密滑肉，因為這些年剧董，從他身上感到的溫暖越來越少，他對我的關(guān)愛应又，讓我感受不到艾栋。所以不斷的疏離。昨天他給我拿回快遞六荒，從網(wǎng)上買的鞋护姆。他跟寶貝說媽媽給自己買多少鞋，我說你請那些人吃飯的錢我可以買幾雙鞋了掏击。我還是為他不給我過生日耿耿于懷……覺得不被重視卵皂。我說應(yīng)該你給我買鞋，生日禮物都沒有砚亭。
不得不說我錯過了與我情頭投意合灯变，最默栔的男人殴玛。而這兩位我選擇一起生活過的男人，都與我不是我標配添祸。沒有一絲生活的情調(diào)滚粟。不知道是不是我不健康的原因，還是我根本就不是他們心目中那個最愛慕的女人刃泌》踩溃或許換成了其它女人和他們一起生活在一起就不是這個樣子了，他們就會浪漫耙替，情調(diào)亚侠。而跟我在一起就是不會……從來沒有鮮花，沒有禮物林艘。
生活中的這一切讓我變得寡言沉默盖奈。我不再發(fā)自內(nèi)心的笑，愉快了狐援。因為我體會不到情投意合钢坦，和各種情感默栔。只有枯燥乏味的
也許我的生活啥酱，命運就是這樣的
也不再想廉價的為任何一個人去付出爹凹，被掏空，感覺不值镶殷。
今天的心情就像外邊的天氣一樣禾酱，陰暗壓抑。在老家的感覺就是這樣的绘趋。老家的氣氛就是這樣的壓抑沒有生機颤陶。
今天這是怎么了。
總感覺公婆身上就是帶著壓抑氣氛能量陷遮，沒有生機滓走，為什么此時我也是這樣子。我平時都是樂觀活力的帽馋。也許真該換套裝束出去走走了搅方，讓心情釋放一下。
人是永不滿足的動物绽族，今年我的身體康復(fù)了如此多姨涡，卻沒有一直保持幸福知足。仍然會挑剔埋怨的
人性的貪是最可怕的吧慢。
早晨四點多醒了涛漂，五點多出發(fā)去健身。
有位老太太也去了检诗。打招呼話說起來她說她兒子是我同學(xué)怖喻。
有些尷尬的底哗，那時候去過他家里。因為同學(xué)去找了我?guī)滋嗣小６阕屛胰タ纯词遣皇怯惺拢兔銥槠潆y的去了涕癣。后來他約我散步哗蜈，向我提出交往我拒絕了。不知道為什么就是不想嫁到自己村里人坠韩。老太太跟我打聽了一些事情距潘，我們就開始健身。
感觸頗深只搁，當年的我高高在上的音比。找不到心儀的對象。
而今的我狼狽不堪氢惋。從天堂跌到地獄
今晚的心情就像大海退潮的樣子洞翩，白天的波濤洶涌都翻過去了，變得有些平靜焰望，換作以前的我或許這種平靜會轉(zhuǎn)化成一種低落骚亿，而現(xiàn)在的我也許變得聰明了么？我會讓一切讓自己心情不美的發(fā)生熊赖，對待起來就大度一些来屠。身邊的人，有些脾氣既然我都不喜歡了震鹉，那么俱笛，也就沒有必要把自己的心情給搞雜了……因為，每當一個人讓自己不快樂了传趾，就是智商給零化了迎膜。只有蠢女人才會讓心情敗給了他人對你的爛態(tài)度。當你面對垃圾的時候墨缘，最聰明的做法星虹，不是弄臟衣服，而是想辦法擺脫或者是躲開了镊讼。
是宽涌，我早已學(xué)會了保護情緒。我喜歡給自己不斷充值快樂劑蝶棋，而不是苦水卸亮。
何必跟心情作對。不如去選擇與健康為伍……
今晚看到朋友圈好友說她頭痛玩裙，看到這兩個字我總是很敏感兼贸，頭痛會是一些問題的前兆段直，所以還是忍不住提醒。
在與別人私聊溶诞，我極少數(shù)的回復(fù)嗯嗯兩個字鸯檬，因為我覺得這是心不在焉的的代詞。
當別人回復(fù)我嗯嗯的時候螺垢，一般情況下我會立刻結(jié)束聊天喧务，因為覺得再繼續(xù)就是無聊沒趣。
畢竟我的時間也是很珍貴的枉圃。我要鍛煉身體
私聊的話題也許對有些多心的人來說都是處于某些目的功茴，
而我很少在目的方面動心思。
我筆下打出來的每一個字盡管是瞬間在腦海過濾孽亲，然而坎穿，我是認真的！我說話帶著內(nèi)心的真誠和責任返劲，而沒有閑心去八卦牛逼玲昧。
但是，當我發(fā)現(xiàn)了對方的態(tài)度跟我的想法不相匹配旭等，難以共頻酌呆，只能及時打住。
是搔耕，我這些年善與于溝通隙袁。但是每一份溝通的背后都是帶著我的真誠和擔憂，牽掛弃榨，無論是線上還是線下菩收。
我喜歡跟簡單的人相處，因為輕松舒服鲸睛！表達起來不用那么成熟娜饵，我可以隨意而又不被誤會。
好多人都對我高估官辈，實際我真的沒有他們想象中那么聰明箱舞，通過語言的交流，可以把某些人分類三流九族拳亿。
感覺還是實在一點的人比較靠譜晴股。
有時候很想去義務(wù)的幫助一些人，轉(zhuǎn)眼卻發(fā)現(xiàn)自己還很憔悴肺魁，而想要單純的去幫助誰电湘，讓人覺得有些無力。是自己不夠強大么？也有可能這個世界里存在著太多的利益關(guān)系寂呛。而我的善良怎诫，很容易被人劃進誤區(qū)。
在樓道打掃一下衛(wèi)生贷痪，碰見對面侄女回來了幻妓。打掃完上來我就去臥室拿了兩支我用過的產(chǎn)品體驗裝送給他們，給他們講了一些知識劫拢，給她看了下手診涌哲。就回來了，她一會又給我送來一些吃的蔬菜點心糖果尚镰。
其實，我做的每一件事都是處于善意哪廓，我希望我的一個小舉動可以幫助某一個人避免危機發(fā)生狗唉。人的身體健康，我學(xué)習(xí)手診的目的涡真，就是為了給自己提前觀察預(yù)防分俯，避免災(zāi)禍重蹈覆轍。幫人幫己
剛剛在朋友圈看到一段話讓我深思哆料。一位朋友平靜的描述著她的父親去世了缸剪。腦溢血……
又一位老人對人生畫上了句號。老人生有三個女兒东亦，兩個重殘疾杏节。冰凍癥患者
曾經(jīng)我問過這位朋友，是不是她的父母體寒典阵，她說母親寒性體質(zhì)奋渔。一個人一生的悲劇有時候完全可以通過知識去避免，卻有太多的人不愿意接受改變壮啊。
今天有點小開心嫉鲸。因為感覺身體發(fā)生了變化！左腳左腿伸展了好多歹啼。昨天的文章沒有更新玄渗，因為有些懶散壓抑，就沒有寫廢雞湯影響粉絲心情狸眼。
文章寫著寫著似乎感覺自己的心靈成長了藤树。
以前總是覺得自己了不起，能夠依靠手機長各種見識份企，最近才發(fā)現(xiàn)也榄，見識便是來自平凡的一切……一個平凡健康的人即是有見識。而我實際上是一個缺乏見識的女人……我很久都沒有體會到平凡健康人的幸福和快樂。幾乎把那些垂手可得都丟失的太遙遠了……遙遠的我連自己的影子都找不著甜紫。
那天一粉絲微視回復(fù)：不以翻牌為目的的作者就是在為別人吸粉……我不斷地考慮這句話包含著的寓意降宅。翻牌兩個字，都能代表什么囚霸？
早晨群里每天雷打不動的分享：提到極樂世界的話題腰根，我說我體會到了人間極樂世界的感覺。就像經(jīng)歷過一番苦行僧的生活拓型，之后就能夠輕松坦然面對?(?^o^?)?接受一切额嘿。
佛陀那部劇我曾看過，里邊深刻的意義卻沒有完全讀懂的劣挫。
也許人生最大的財富不是金錢物質(zhì)册养，天倫之樂。
而是能夠通過生活來懂得明白什么是真正的修行压固。
當一個人做到了無我的境界球拦，
那么世界會平和很多。那些你爭我奪親人反目也就開始少了帐我。
什么你的坎炼，我的，親情愛情背叛變淡了拦键。
都是人類自我作的結(jié)果谣光，作出來的痛苦了。
很多讓人痛苦的事情芬为，許多年之后將化為烏有萄金。
一個人來到世上的意義是什么？
健康快樂是必要的碳柱。二者不可或缺
什么是健康捡絮，什么是快樂。
是人的從內(nèi)到外的一種美的體現(xiàn)莲镣。一些道德福稳，素質(zhì)，表現(xiàn)的融合瑞侮。
一個人讓自己融入骨子里的正能量的一切的圆，帶給這個世界的美好。也許才是健康的
突然覺得自己似乎上半生活的太茍且半火，對時間的奢侈浪費著越妈，回頭想抓住的那些，卻從指縫不斷溜走钮糖，無論怎么努力都抓不住梅掠，就像試圖抓住河中的泥鰍酌住。
在地板拉筋，堅持晨練有段時間了阎抒，感覺很大進步酪我，人不能人云亦云，以前相信了一些謠言什么早晨太陽不升起不適合晨練且叁，而我現(xiàn)在四五點晨練卻很好都哭！
鍛煉回來一身輕松。身體也康復(fù)了不少
生活中逞带，夫妻倆人走到一起欺矫，應(yīng)該相互友好帶動而不是互相傷害。
今天下午的感悟是被先生中午吃飯時與我商議的一件事情啟發(fā)……
他中午接了大姐家外甥一個電話問他買樹苗栽樹的事情展氓，掛了電話他問我要不下午去幫幫外甥穆趴？正好跟他打聽打聽資金的事情……我沒有表態(tài)，沒同意也沒反對遇汞。睡醒之后突然想起來這件事情毡代。上次去大姐家里看望大姐，大姐夫在家里的狀況歷歷在目……他和大姐那么艱難度日勺疼。日子清苦……我就想，幫助他們一家應(yīng)該盡心盡力捏鱼，而不是處于任何的目的……因為我們是同胞姐妹执庐。小的時候，大姐大姐夫待我很親导梆，那時他們剛結(jié)婚轨淌，經(jīng)常把我接去住，記得大姐夫晚上都起來抱著我撒尿看尼，讓我尿到他們結(jié)婚的洗臉盆里递鹉。每個人都應(yīng)該學(xué)會感恩……包括情侶，夫妻藏斩，
明明知道躏结，當我在一個勁的埋怨先生的時候，就已經(jīng)輸給了自己狰域。
正是因為自己修的不夠好媳拴，才吸引了這樣的先生。
否則為什么兩位先生在剛認識我的時候都是那么好兆览，而為什么會慢慢的在我心目中變渣……因為是我變渣了屈溉，做為一個女人，應(yīng)該引領(lǐng)自己先生走向一條正確的路抬探，對待身邊的每個人的態(tài)度都應(yīng)該是善意的子巾，正能量級。而不是稀里糊涂的忙來忙去，讓自己心靈變廢线梗！而影響身邊的先生跟著自己混沌椰于。是去影響，而不是改變缠导，埋怨廉羔，批評斥責或者詆毀教育他……
一個女人，學(xué)會時刻去反省自己僻造，擺脫自私自利憋他。每天待在家里，為整個家庭帶來正能量髓削。
我生活中的每一段故事竹挡，寫下來，寫著寫著……發(fā)現(xiàn)自己在一點一滴的醒悟立膛。
一輩子揪罕，假如犯了糊涂，走錯一步宝泵，就可能跟著走錯許多條路好啰，路走錯了假如不及時回頭，就注定了白走儿奶！走的再快再急也屬于一場荒度框往。還不如走的哪怕穩(wěn)點慢悠悠。只要去走對每一步……便是人生走的捷徑闯捎。
盡管每一次頓悟醒悟都會被某一句話某一件事情傷骨椰弊，而再次的受傷犯糊涂……一切源于自身定力不夠。
剛吃完飯瓤鼻，在網(wǎng)上買的安全褲秉版，上次買的，這次來例假用的特別好茬祷！所以我昨天存買幾包清焕。因為一單元取貨點嫌貨量小關(guān)閉了平臺。昨天晚上我讓她打開祭犯，買的辣白菜耐朴，防漏褲，小洋蔥盹憎。我和取貨點主人私聊告訴她什么事堅持下去就好了筛峭。
是啊，這些年無論做哪件事我都堅持出了成就陪每。然后到了該放手的時候才毅然放手影晓。
剛剛寶貝和和放學(xué)了镰吵，先生也回來了，發(fā)現(xiàn)寶貝大腦特別靈活聰明挂签，非要帶動我和先生我們?nèi)齻€人手拉手……先生逗他說不要我疤祭，他不行。我們的手牽在一起饵婆。然后寶貝開始唱：我們是一家人……動作與歌詞標配勺馆，讓我腦洞大開想起更改主題。于是把《一個男人的曾經(jīng)侨核，現(xiàn)在和將來會怎么樣》改成《相親相愛一家人》草穆。感覺這樣才更能融入心靈融入社會！
正因為我的堅持搓译，抵抗了先生對養(yǎng)生產(chǎn)品的排斥铣耘，所以雖然擁有這么差勁的身體蛛蒙，依然有了聰明健康可愛智商超高反應(yīng)靈活的寶貝和和
所以一份對的堅持是必要的。
這些年慢宗，我堅持對了很多缎岗！因而有了不同程度的各種收獲练链。
無論愛了沃但，恨過可款，相聚過還是離開了……現(xiàn)在的我過得已不再是得過且過的生活。而是帶著希望逼庞，目標和使命迎接每一天的
盡管曾經(jīng)愛過的已不再相愛了功偿，失去了也不再痛苦不堪了。
是啊往堡，現(xiàn)實的殘酷，始終有一天我們會被命運綁架著來適應(yīng)和樂觀面對接受新的挑戰(zhàn)共耍。因為虑灰，路需要不斷的往前走，而無法去后退或者回頭顧慮哪怕是一小步痹兜。
走過的路穆咐，已經(jīng)無法回頭，也不想再回顧字旭。因為其中留下的腳印帶著傷痕累累的足跡对湃。不再忍心讓自己再去體會，只能忘了吧遗淳！告別那些面目全非的生活足跡拍柒。
這些年的我甩開步子往前走，一眨眼十幾年過去屈暗，發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)那個不堪一擊的弱不禁風(fēng)的小女人勇敢的為自己走出一條新的對的路拆讯！
躺在這里脂男，被先生打電話吵的心里亂不安寧，和他打電話的是老家那個人种呐，個子很低宰翅，也在這邊開煤廠。每次給先生打電話最少要啰嗦四五十分鐘爽室。說話不抓重點汁讼，跟先生一樣……但是人品比不上先生，他怕別人比他好……先生不那樣阔墩。
平時說的不少嘿架，真正與他打交道辦事卻不夠仗義，帶著娘們氣戈擒。我想眶明，也許啥人交往啥人】鸶撸總有某些相似之處搜囱，比如說話做事啰嗦。
就像前任先生柑土，結(jié)婚前后一直都比較好蜀肘，安分守己的上班，直到后來我生病稽屏，就去交往一些不靠譜的人……后來出去喝酒扮宠，誤入歧途。找不回自己……直到我忍無可忍起訴分離狐榔。
生活中無論人和事沒有那么多盡善盡美坛增，只要能說的過去的就讓它過去。
我和先生的相遇純屬天意安排薄腻，
開始認識他時他很靦腆好脾氣收捣，慢性子……啥事不急。爸爸那時清醒的時候就說他性子太棉
今天早晨四點多起床醒了庵楷，他問我：別去這么早鍛煉了罢艾，我故意逗他說：我記得你煩我的時候，必須讓自己健康起來尽纽！他心虛的沒有溫柔解釋咐蚯，憤憤的來了一句：你就記一輩子吧！我也不想接他話題弄贿，隨便說了句春锋，不好起來怎么辦？沒有繼續(xù)差凹，就洗臉穿鞋下樓出去了看疙。因為這些年我似乎產(chǎn)生了一種吵架疲憊感豆拨！覺得多余的話多說半句都沒有意義。因為這個男人面前不要試圖跟他去講道理能庆。他有些度量特點更像一個女人施禾。愛唧唧哇哇的說不上個道理。對你愛的時候卻又膩膩歪歪搁胆。就那么一陣一陣……
也許世間平凡夫妻弥搞，過于親密的關(guān)系就注定了不能長久，不是短暫就是永別的分離渠旁。像我們這樣吵吵和和的卻是三棍子打不散的典型攀例。
昨天只更新了不到一千字……
因為可能文章里有些內(nèi)容違反了簡書要求，被封鎖顾腊。我又無法粘貼粤铭，屢試不爽，卻沒有放棄繼續(xù)寫下去的勇氣杂靶，
非常感謝簡書管理局的監(jiān)督和支持梆惯，今天我特別開心，在我?guī)状握\懇的態(tài)度聯(lián)系私聊簡書管理局局長吗垮，然后加上幾番修改垛吗，昨天被封鎖的文章今天被解封烁登。
由于時間問題怯屉，文章寫的太長編輯后下翻連接上需要大量的時間，我決定每天補充的內(nèi)容會從文章開頭來鏈接饵沧，也許這樣會打亂一些文章內(nèi)容發(fā)生時間的次序锨络，希望讀者朋友能夠理解萬歲。
今天早晨打開平板一看文章被解鎖狼牺，有些雀躍羡儿。。飄锁右，拽起來的感覺！也同時覺得讶泰，生活中每個人的努力堅持都會與收獲成正比咏瑟。
就像最近一段日子我每天堅持的晨練，
自從那次偶然看到一篇文章講著早晨五點多起床會提升陽氣痪署，我便開始一改往日的懶床習(xí)慣码泞，每天雷打不動的早起
所以，每一份努力的付出都不會被辜負狼犯。
我已經(jīng)拿到了一部分失去了近二十年的健康余寥。那份失而復(fù)得的心情领铐，難以形容！
多年前我一直多次做過一個夢宋舷，就是騎著自行車……醒了遺憾的發(fā)現(xiàn)是空的……逐漸的就不再夢了绪撵，因為距離相差的越來越遙遠！夢似乎破了
而今天我覺得好像夢想又要被我內(nèi)心的激情和雄心壯志給點燃……
那個騎車的夢也不是不可能實現(xiàn)祝蝠，也許不久的將來某一天音诈，我又會被驚喜砸中……中個大獎。也真說不定
因為這個世界幾乎不存在不可能绎狭，只有想不到细溅。
奇跡隨時都會發(fā)生，只需要種下一顆堅持不懈的信念種子
今天早晨是一個雨后的晴天儡嘶，外邊的空氣彌漫著一股新鮮喇聊，大路上偶有大車經(jīng)過也沒有灰塵滿天，所以我選擇了繞大路走一圈蹦狂。
前天還是昨天發(fā)現(xiàn)自己可以慢慢的嘗試著慢跑動作誓篱，又是一番驚喜。但是左腿左腳依然有點虛鸥咖，扭著的感覺走路劃圈燕鸽。
就我這么一個病殘的女人，都不喜歡去看誰眼色啼辣“⊙校可想而知那些健康的女人能好惹嗎？怎會不做作
而我鸥拧，當初就是不珍惜眼前窮做作
一邊寫著一邊擤著帶有腐敗味的大稠鼻涕党远，流淌了一年多了，也許濕氣太多富弦，又也許我身體潛藏著負能量成分
總之流出來了……開心接受吧沟娱。
近二十年的一番苦苦掙扎，大寶貝都長成了這么大
那次歇斯里底的動氣腕柜，決定了我這二十年的痛苦命運济似，盡管即將看到彩虹。人生能包含幾個二十年盏缤。就像好好的走著突然掉進去泥潭砰蠢，不斷掙扎才拔出一條腿，要努力唉铜，堅持台舱！否則仍然會再次的淪陷進去，或許會導(dǎo)致生命窒息……所以潭流，不能再做作下去
讓自己繼續(xù)像這二十年一樣的不爭氣竞惋！像個流浪狗一樣找不到屬于自己真正的歸宿柜去，在漫漫長路漫無目的四處漂流！
是的拆宛，這十幾二十年我就是變成了一個被人打殘打折了腿的流浪狗……因為我咬了不該咬的人嗓奢。即使是她先招惹的我，她的錯胰挑，我該做的只是默默去承受蔓罚，而不是反咬一口，因為我是一只該被囚禁的狗瞻颂。
如果一個男人取到了一個只在意金錢不重視親情感情的女人對家族命運來說將會是一場悲劇豺谈，我寫這段話也同時修改了文章的次序，純屬臨時的思路發(fā)揮贡这。
不由衷的拿現(xiàn)在婆婆與前任婆婆去做對比茬末，好像一下子明白了他們之間的本質(zhì)區(qū)別。
同是沒有文化沒有上過學(xué)的人修養(yǎng)素質(zhì)和心靈卻截然不同盖矫！
前任婆婆可以為了金錢六親不認丽惭，說翻臉就翻臉，說動心眼就動心眼
現(xiàn)在的婆婆卻不是辈双，她疼愛自己的孩子责掏，寧可自己在金錢上受委屈也不會讓孩子為難。
他們有同樣的急性子湃望，心靈卻不同……
一個心硬换衬，一個心軟善良
所以一個讓人畏懼反感，一個讓人愛憐喜歡
其實對于前婆婆证芭，我在生病之前瞳浦，雖然知道她的特點，卻為了前任先生而對她一再包容废士。無論她說話多么難聽叫潦，行為多么惡劣，都能容忍官硝。
她總是為了金錢跟我們算計耍奸矗蕊。
最后導(dǎo)致我一病不起……到現(xiàn)在十幾二十年，靠自身毅力而創(chuàng)造生命的奇跡氢架！
前任婆婆的行為傻咖，導(dǎo)致了整個家族的悲劇。兒子达箍，兒媳和孫輩的命運没龙。
聰明的女人铺厨，不會把全部的精力投入取悅一個男人缎玫，而會拿出更多的時間來充實硬纤，成長自己。平靜如水……既不做作赃磨，也不委屈筝家。不去害人害己
因為愛，才去無限包容邻辉，理解溪王，原諒。
當你的腳值骇，被你的鞋莹菱，磨出了泡你卻不舍得丟掉它，那說明你喜歡
可突然有一天這個泡吱瘩，讓你日夜疼痛你才發(fā)現(xiàn)道伟，這樣的堅持，是多么的不值得使碾。
因為蜜徽，這雙鞋，從沒心疼過你的腳票摇。所以拘鞋，善良要遇對人，付出要對值得的人矢门！
曾經(jīng)覺得先生是老天給我的賞賜……知足盆色，感恩，幸福颅和。
電視劇里演的和小說里寫的傅事，一個男人從窮變富的過程，會發(fā)生的那些本質(zhì)改變峡扩，我只是觀眾蹭越，并沒有親身體會，我覺得半信半疑教届。這兩年我才發(fā)現(xiàn)响鹃，他有時候開始牛起來了。比如那次去銀行案训，我找不到方向买置，因為很多年不去參與這些事。在服務(wù)窗口我站起來他狠狠地用手把我摁下强霎，說坐下７尴睢！回家我便寫了一篇日記警醒自己一定不能依賴他！一個女人往往犯心軟的通病轩触，我也是寞酿。
一個好臉一句好話就原諒了他！一次又一次脱柱！明明發(fā)現(xiàn)他在一天天的改變伐弹，卻不愿去接受現(xiàn)實。
也為了臉面榨为。
假如女人離過一次婚就好像犯下了前科惨好，不能再出現(xiàn)任何的問題差錯，否則會被唾沫星子淹沒
所以随闺，我欺騙著自己有時虛擬的活著日川。配合著他仍然讓他扮演著老好人的角色。反反復(fù)復(fù)的內(nèi)心矛盾著
他從來不承認自己的錯誤矩乐，那張嘴依然說出來的話蠻不講理有時就像噴糞
曾經(jīng)對我的那些體貼入微逗鸣，再也找不回。相反的他似乎一言一行帶著某種自以為是的了不起绰精。是的撒璧，我就是他找回自信的罪魁禍首。那個曾經(jīng)承諾會讓他自信的女人笨使。從他身上我已找不到他當年的自卑卿樱，與說話不敢對視人。
記得那時候我們第一次約會硫椰，在田橫島海邊他不敢直視我繁调，我指著鼻子逗他說：小梁，看我鼻子上有什么靶草？他看了我一眼蹄胰，我們倆都笑了。晚上我們住在旅館奕翔，他說假如這是在自家床上多好裕寨！那個時候的感覺真好！而那個老實本分靦腆緊張的他派继，現(xiàn)在好像不見了宾袜。自家的床在那里放著。我在床上驾窟，他卻沒有了當年的感覺和夢想庆猫，甚至孩子都有了。也絲毫看不到他的知足和滿足绅络。更多的是暴躁月培，易怒嘁字，絮叨，做事愛拖延讓人反感杉畜！最不喜歡的是他上來一陣那副了不起的嘴臉拳锚。第一年回老家他為我買了各種各樣的按摩書，給我按摩了一段時間寻行，現(xiàn)在我偶爾讓他給我按摩，他會尋找各種理由拒絕匾荆。是他給我打造了一個夢拌蜘，，也是他把這個夢給打破了……
這些年我的脾氣變好了太多太多牙丽，他的脾氣卻比以前差勁了好多好多简卧！記得那時我告訴三姐他對我怎樣好……三姐說哪個男人開始會對你不好？烤芦！說前任開始對我不好么举娩？現(xiàn)在驗證了三姐的話。
曾經(jīng)總是把生活當成了夢境构罗，把一切看的無比的美好铜涉，對未來各種憧憬……
而現(xiàn)實生活中沒有完美兩個字。有人肯付出就會有人愛索取遂唧，
都說退一步海闊天空芙代，可有時候我覺得都已經(jīng)退到了懸崖峭壁，照樣還有人逼你后退不止
有的人付出再多盖彭，擁有一張不會說話的嘴纹烹，就會把別人打向地獄……為什么我覺得他對待其它女人的態(tài)度都很耐心，委婉召边，會說铺呵，而且很會也有大把的時間去安慰他們？對待我隧熙，卻哪句能把我致死說哪句片挂？
原本今年特別開心知足，因為身體好轉(zhuǎn)很快贞盯！尤其左腳宴卖。可是他好像從來都不關(guān)心我的喜怒哀樂和各種改變驚喜邻悬，就覺得他的心根本就沒有放在我身上症昏，更多的是敷衍，利用父丰。
他剛才說的話就像一根根針肝谭，扎在我的心臟掘宪，好痛！好痛攘烛！我流下了后悔的眼淚……
為什么魏滚，找這么一個男人？跑這么遠坟漱。這么多年鼠次，他的老家這邊依然破舊不堪，哪都看著不順眼芋齿。
我不情愿回來腥寇，他回來有事處理间影，必須要我刷臉簽字仑扑。
無論多窮多苦，都和他一起熬過來妇汗！我不怕苦栅炒，不怕累掂摔，只要他在意，尊重赢赊，愛我就夠了乙漓。
今天下午有人要來家里，等了一上午释移，他滿腹牢騷的慢吞吞起床自己收拾簇秒，也不告訴我說清楚人家要來。早晨我起床早秀鞭，在院子里越想越生氣趋观，流著眼淚做手機任務(wù)，婆婆可能見我不對勁小心翼翼的問了一句：坐院子里不冷么锋边？他見我拿著手機不問青紅皂白來了句：你就在那玩手機吧Ｖ逄场（從來就不睜大眼睛看看我賺的錢都是從什么途徑我付出多少時間汗水得來的）后來我懶得和他一般見識！我顧的是大局豆巨！內(nèi)心氣著剩辟，苦著，無可奈何的自己主動幫他收拾往扔，我做飯贩猎。前天晚上他請客他同學(xué)吃飯花了二三百，說心里話不算貴萍膛，我并不心疼這倆錢吭服，但是比較起來他對我這兩年的吝嗇，自己賺錢自己拿著蝗罗，我跟他要艇棕，總是猶豫著問我：給你轉(zhuǎn)多少蝌戒？生怕轉(zhuǎn)多了。這三年我都沒過過生日沼琉，明天又是我生日了北苟，就怕生日禮物見不著，氣卻吃飽了打瘪！剛才我休息一會起來去廁所他冒出來一句：你在屋里躺著別出來友鼻！我就跟人家說你腳崴了！我真暈闺骚！沒病吧彩扔！昨天去銀行也是不讓我進去，讓他表妹拿出來我給簽字……一個男人對自己的患難妻子就連最基本的尊重都沒有葛碧，那些年剛認識我的時候，他啥也沒有过吻。我不知道是裝的還是怎么进泼？他給我熬粥，做飯纤虽，按摩……洗腳乳绕。我真的好依賴他
我們一起賣過菜，開水果店逼纸，建立煤廠洋措。雖然開始有時也吵過，但是他還沒嫌棄我杰刽。
后來菠发，一直沒懷孕，他開始找茬摔東西贺嫂！網(wǎng)友告訴我你們應(yīng)該要個孩子滓鸠，畢竟孩子是感情的紐帶。我天真的念頭從那時候開始打住第喳，因為在那之前我一直都以為沒有孩子我們也可以感情很好的維持一輩子糜俗！
然后哪一天下著雨，我就拉著他跟同事一起讓老師給我們檢測調(diào)理曲饱，他不相信養(yǎng)生產(chǎn)品不愛去就心疼錢甩臉子給我看悠抹。后來勉強跟著去了，可是檢測調(diào)理很快我們懷孕了
他是一個啥事斤斤計較的小氣男人扩淀，在我懷孕一個月左右楔敌，我不知情的前提下，那年中秋節(jié)驻谆，他買回菜梁丘，我在臨時借用二姐的房子里面的廚房里切侵浸，洗摘，炒忙了一下午氛谜。到了晚上啥菜我都準備好了掏觉，他因為是讓他父母兄弟從煤廠過來在哪里吃跟我爭吵，后來我躲在媽媽西邊的小屋值漫，他以為我走了澳腹，氣的掀翻了一桌子我懷著孕準備的菜……砸爛了我的第一個大平板，那晚我氣的喝了一瓶啤酒杨何，哭著在沙發(fā)上躺了一夜酱塔！他在床上睡著。
這是我懷寶貝和和的一次唯一的對孩子的無意傷害……就是那瓶啤酒危虱。還有唯一一次發(fā)火生氣因為他的小肚雞腸羊娃！
后來聽說我懷孕了，他有點不敢相信就聽婆婆叮囑認真照顧我埃跷。有幾個月沒出去干活
孩子在我細心保養(yǎng)下蕊玷，順利出生，健康可愛弥雹。之前計劃好的垃帅，在產(chǎn)房包一個單間，避免我被亂人打擾休息剪勿∶吵希可是后來婆婆去了，娘倆晚上一直不停的說厕吉，吵的我三天三夜沒有睡好酱固，我出現(xiàn)了嚴重的產(chǎn)后抑郁癥！她看我表現(xiàn)不正常根本就不關(guān)心不詢問我是怎么了头朱？仍然暴躁媒怯，在醫(yī)院里把手機摔爛了！對著婆婆說要跟我散伙髓窜！本來就沒有休息好扇苞，嚴重抑郁的我心里無限的恐懼，我擔心他們把孩子抱著走了把我丟下寄纵。后來慢慢的才好不那么抑郁
在此也想補充一段：月子里我婆婆從老家過來的晚一點鳖敷，公公正好在這邊打工直接去了醫(yī)院。和先生在產(chǎn)房外邊等待都很擔心我
婆婆很快來了醫(yī)院程拭，可能沒有太關(guān)注我只顧孩子……而且先生給我倒尿袋她還表現(xiàn)嫌棄的眼神定踱，被我正好看見，所以整個月子我都對她有意見看她不順眼恃鞋。就沒去感恩關(guān)注婆婆的不易和辛苦……
月子里我的肋骨被傷了一下特別疼崖媚。出了月子又被傷了一下很嚴重亦歉。稀里糊涂的做坐完月子。
剛出月子我就身上忽冷忽熱畅哑，一會發(fā)燒一會冷肴楷。去醫(yī)院檢查說是肺炎……醫(yī)生讓我住院我沒有回家自己調(diào)理好了。
婆婆的疏忽和過錯就不想再提荠呐。我就想赛蔫，為什么我兩個月子都坐的一塌糊涂？也許是我的原因泥张。我對婆婆沒有感恩之心呵恢，而導(dǎo)致的好多不順心，讓先生為難媚创。出月子第一天婆婆就不給我做飯渗钉，讓我自己做，因為她也委屈钞钙。我看見先生偷偷流眼淚……心里一陣好難受鳄橘。卻很難意識到自己的錯誤不足。去年通過學(xué)習(xí)歇竟，我才把那些事理順挥唠，找出自己哪里做的不對抵恋，對婆婆懺悔焕议。哪怕前婆婆我也不再記恨她，選擇原諒弧关。
文章開頭對兩位婆婆的對比……沒有其他目的盅安，只是在分析理順我的全部感悟和經(jīng)歷。
無論前婆婆現(xiàn)婆婆世囊，前任先生還是現(xiàn)任先生别瞭，他們都有優(yōu)缺點，
但是我現(xiàn)在離開了那個家庭株憾，就說明緣分已盡蝙寨。只是牽扯到孩子……
我寫的只是生活中的發(fā)生，稍微滲入我的瞬間臨時感情嗤瞎。
一切都是真實的事情墙歪，只是我的情感不會停留在原地踏步
每天都有不同的思想，感悟和情緒
還是繼續(xù)鏈接上那幾天被先生得罪贝奇，寫他的足跡虹菲。雖然深愛著他，依然會讓我生氣掉瞳，和不滿意毕源。也許這就是平淡的生活浪漠，就是人來到這個世界上的意義。有擁有也有失去霎褐，有開心也有哭泣址愿，有相愛也有背叛，有默栔也有誤會瘩欺，有相聚也有分離必盖。
先生他說話很多時候說不到我心里去，反而會讓我反感俱饿，剛剛又在絮叨我：不能陪孩子玩會……寫那些東西有啥用歌粥？他這點智商情商和前任一致。那時我寫的一本厚厚的日記本被前任給燒掉了拍埠。也是這樣說：寫那些東西有什么用失驶？還好倆寶貝智商情商不隨他們倆。
隨著寶貝的出生降臨枣购，他也就不再摔東西找我茬嬉探。當然偶爾上來一陣不開心發(fā)怒仍然會摔摔砸砸，慢慢的我也就盡量不去招惹他了棉圈。能忍忍就忍忍吧涩堤，別讓別人去看笑話，畢竟我是一個離過一次婚的女人德召，總不可能那么一切都盡隨我意台夺，差不多就可以亏推。
夫妻之間過日子就像摸著過河滴劲，小心翼翼班挖，深一腳淺一腳的過去。河里總能出現(xiàn)一些絆腳的沙泥芯砸。他對我就不再像以前那么體貼入微萧芙。而且有一些自私自利不講道理，不可理喻乙嘀。也有可能受他父母的感情教育影響末购，他不懂得如何去維護夫妻感情破喻，把全部精力放在孩子身上虎谢。假如說論地位，可能我在他的心里已排不上隊
好多事不是三言兩語
孩子兩三歲時大一點了曹质，讓我一起回老家過年……那一次我的左腳好累婴噩！一點也不給力！趕巧服務(wù)區(qū)衛(wèi)生間挪了地方羽德，很遠几莽，我費好大勁走過去就走不回來了廁所跟以前不同換了方向我又近視差點一腳掉進坑里。心驚膽戰(zhàn)的從里邊出來我走的好累宅静，左腳根本就不受支配章蚣，……他等得不耐煩走到我跟前暴跳如雷，讓我把腳剁掉姨夹！背起我來到車跟前纤垂。我哭著上了車他還不罷休拿帽子往我臉上狠狠地邊罵邊摔矾策！
我真的無法理解，他為什么會對我的態(tài)度越來越變本加厲峭沦。同時憂心忡忡……這個我拋下家庭孩子跟隨選擇的男人贾虽，難道真的值得讓我托付后半生？
不知道是命運愛捉弄吼鱼，還是我被蒙蔽了眼睛蓬豁？
感覺自己好傻，好幼稚菇肃。
也覺得自己好賤地粪，跑這么遠，就為了找這么一個男人琐谤。
離婚一次了竟然還抱有僥幸心理驶忌，還以為這個世界真的存在著真愛……太天真！
但愿這篇文章是我一時之氣笑跛，對他的誤會付魔。有種悲哀涌上心頭！感覺自己好可憐飞蹂！
一天到晚強顏歡笑的過著日子几苍。對未來一片渺茫……打腫臉充胖子陈哑。否則又能怎么樣妻坝？
我勵志，一定要讓自己一天天健康起來惊窖！不再相信依靠任何人刽宪！
一個女人無論何時都該獨立自立
這次跟他回老家他讓我感到和他在一起更沒安全感不踏實。
因為他安排處理的事情我一點也看不好界酒，他很沒眼色沒有智慧圣拄。我不知道他到底內(nèi)心是處于什么樣的目的，明明人家他哥嫂跟他耍心計不給擔保借口六月份要去縣城買樓房毁欣，他還要瞞著自家門過去不顧我跟孩子勞累也不顧自己一路疲憊去他哥嫂店里庇谆，耽誤浪費了好多時間我催著才回家。家里亂的他也不幫忙收拾一點點自顧自出去凭疮。我又是擦饭耳，又是掃累的夠嗆，他一點沒有慚愧执解。那天去辦事情寞肖，他哥頭天喝大了勁，他嫂子看著不讓出門，他非過去拉著他哥一起去新蟆，人家他嫂子已經(jīng)把話給挑開了說也就是他耕姊，換了別人她不會讓他哥跟著出去。帶他哥去了一點作用沒起栅葡，反而把車里面吸了滿車煙味茉兰！他說讓哥去有他打算，我覺得就是一種傻依賴欣簇。人家就根本不是他可以依賴上的人规脸！我累的夠嗆，他把我們帶到那里自己去車里坐著打了好久電話墨跡到黑了天熊咽！啥事沒辦一點
他的小心思我想我一輩子都猜不透莫鸭，即使猜透了他也永遠死不認賬。
回老家來無論是服務(wù)區(qū)還是在縣城横殴，來回上下樓梯他與我保持著距離被因，都沒有扶我一把的意識……就像是我跟他不是夫妻，更像是路人衫仑！感到無比的心寒梨与！心酸！
本來今天打算回去行李都收拾起來了文狱，事情辦的不是特別順利粥鞋。可想而知瞄崇，一個男人對待妻子這種態(tài)度呻粹，老天都看不下去。
今天我生日苏研，又沒有好好過等浊。今晚又把我一個人扔家里，跟婆婆孩子又去他嫂子家里了……我已經(jīng)習(xí)慣了摹蘑。自從回來每天晚上都是這樣讓我自己在家里
冰凍三尺非一日之寒筹燕。剛才我在想：假如有一天我會離去，將不會留戀任何一個人了纹蝴。曾經(jīng)考慮到老了我們會有一個人先走庄萎，剩下一個人會不好過踪少，現(xiàn)在我覺得還是留下他比較好塘安，因為我走了，他的生活肯定沒問題援奢。我的擔心是多余
或許有那么一天我真正的活累了兼犯，我會自己想辦法離去……
把一切曾經(jīng)的顧慮都放下了，反而輕松了！舒一口氣捫心自問：我來到這個世界到底奔著什么樣的使命而來切黔？難道我真是上輩子欠下了債砸脊，這輩子為還債而來？
都無法對人啟齒有些事情纬霞。感覺自己活的有些糟罪凌埂！這四十多年來，自以為是的诗芜，每一次大的選擇瞳抓，對我來說仔細想想都是一種錯誤！第一伏恐，第二次婚姻對我來說都不是最滿意孩哑！
逐漸的，在生活的迫使下讓我不得不去不情愿的無奈改變……因為我不變別人在不斷的變翠桦。
我就像是大海里的一條小魚横蜒，不去努力的強迫自己適應(yīng)環(huán)境，變得強大销凑！我將毫不費力的從大海消失變成別人的囊腫之物……被淘汰出局丛晌。
感覺自己好孤獨！有多少年沒有人好好的陪我過一個快樂的生日斗幼。好像有伴侶和沒伴侶茵乱，反而覺得不如自始至終都是一個人更好一些。找一個男人的意義到底是什么孟岛？這一切瓶竭，就像一個被扎了眼的氣球，不斷的吹渠羞，到了一定的程度斤贰。突然就暴斃了！那么多的努力似乎都白費次询。就像一場夢荧恍，夢醒了，一無所有屯吊！
我無法預(yù)測眼前這個我拋棄了一切來跟隨選擇的男人送巡，將來的某一天他會把我怎樣？
不抱有任何樂觀的希望盒卸，我唯一該做的事情是：讓自己爭氣骗爆，努力蔽介！健康摘投！不靠誰煮寡！
生活中好多家庭的細節(jié)都靠一個女人去維護包容。
我在大寶貝面前幾乎從來說他任何的缺點犀呼。
因為感覺那樣做在寶貝面前好打臉幸撕！讓寶貝看見他的媽咪拋棄四五歲的他來跟隨的男人也不過是如此差勁！跟他爸爸相比也沒太大的區(qū)分……
而看不起我這個媽咪外臂，只能在孩子面前充胖子
昨天從老家回來的坐儿，這幾天不在家樓道落了一層灰，放下行李宋光，我便打掃挑童，洗衣服，收拾行李跃须。洗頭洗澡
剛吃飯前我出去鍛煉回來安排他起床把冰箱上的吊蘭花澆澆站叼，把浴盆拿到車庫……
沒說幾句他又不講理，我也不搭理菇民，吃完飯后又跟我套近乎說貸款的事……沒完沒了了好像尽楔。我真的厭惡他這副用著你套近乎不用著就翻臉的人！后來又嘮叨著花四十多萬給我買樓我還不知足……真是暈的感覺第练，好像我出的八萬不是錢芯咧，沒有讓他家典禮不是錢……這些年我買菜做飯收拾家創(chuàng)業(yè)都不是錢竭讳？他曾經(jīng)答應(yīng)在這邊買房梭冠，把老家房子賣了空执，我們從來沒有逼他，跟著他來回跑搬家租房子住都不是付出婴梧？我連面子都舍棄不顧了到底誰該知足而又不知足下梢？……
他那時堅持花十幾二十萬抱養(yǎng)孩子，因為我的努力學(xué)習(xí)花了一千多塊錢調(diào)理懷孕了塞蹭，而且寶寶和和很健康孽江，都不是錢？跟他奔波了13年才有一個家番电，他還了不起了岗屏。買個房子還要我感激他？
其實他不這樣子的脾氣變化漱办，我真的很知足这刷，沒有考慮過十幾年跟著他吃過的苦。
我真的為自己曾經(jīng)的錯誤觀點感到后悔……
總是以為男人窮一點沒有關(guān)系娩井，只要他健康有力氣暇屋，對我夠珍惜。
從來沒有考慮在他窮的背后那股子小家子氣素質(zhì)是來自骨子里的基因撞牢！根本就不懂感恩不知足不珍惜率碾！
說他后悔了房子寫我名……呵呵叔营，考慮的還真是嚴重屋彪。我好想說所宰，你想要房子給你就是了，我不要畜挥。說些話就不像個男人仔粥。
曾經(jīng)窮的時候跟我說的，什么：會讓所有人都羨慕我……那些話蟹但，他都忘了嗎躯泰？我被推進產(chǎn)室他在外邊發(fā)過的誓：永遠不做對不起我的事……讓我現(xiàn)在想想都覺得苦笑。其實買房子寫我名他是經(jīng)過詳細反復(fù)考慮的华糖，并不是心甘情愿毫不猶豫麦向，甚至跟他哥兄弟商議，因為在我們這邊若是外地戶口買下樓客叉，水電費要貴出好多倍的費用……所以他才寫我名诵竭，開始告訴我要寫他名，我一點意見沒有兼搏。對我來說無所謂卵慰。甚至我覺得寫他的名比較好！因為我身體不好老了可能會比他先離去……到時麻煩佛呻。我根本沒有他那么小氣復(fù)雜裳朋！對于房屋財產(chǎn)我就更不感興趣！健康的活著對我來說才是最重要的吓著！這些特點他跟我大姐二姐很相似鲤嫡。一個字：俗！愛爭奪而忽略感情親情绑莺！他不知道這些東西對我來說我根本就無所謂擁有還是沒有泛范。只要活著的時候有個地方住就可以。
我很意外紊撕，現(xiàn)在我們努力追求的房子罢荡，孩子，車子都有了对扶，他的人品卻消失變化的如此快区赵！令人發(fā)指
本來不想接著前天的這篇文章寫。后來想想兩篇文章的題目有著很大的前因后果關(guān)系浪南，就沒有再擬標題笼才，打開編輯繼續(xù)寫。
本來打算再擬一個標題：在你最窮的時候络凿，跟了你的女人骡送，這些年你都把她怎樣了昂羡？
這些年，無論我的身體是差了還是恢復(fù)好了摔踱，他沒有喜悅也沒有擔憂虐先，麻木的無所謂，事不關(guān)己高高掛起的樣子……冥冥之中我總覺得有種不被在意不被愛的感覺派敷，曾經(jīng)剛認識他時不是這樣子的蛹批，那時他的眼里全是我……關(guān)注著我的喜怒哀樂。一直在考慮到底是我的哪個環(huán)節(jié)出了錯篮愉。是因為他得到的太容易了么腐芍？難道我的善良怕他的父母給典禮會破費辛苦勞累而拒絕典禮就是讓他覺得我廉價而不好好的珍惜？還是因為我娘家沒有哥和兄弟试躏，他欺我……
也許猪勇，是我做的不夠好么？而又覺得自己已經(jīng)夠努力了……
曾經(jīng)總以為自己是幸運的颠蕴，因禍得福泣刹，找到了愛自己的人……不斷回憶也檢討自己。是不是也在一味索炔锰妗项玛？
吃完飯繼續(xù)補充吃飯時考慮的。他和婆婆在客廳說話吵的我寫不安寧弱判，于是來到臥室襟沮，他接著又跟過來看我干什么……無語又想咋舌〔總是這樣开伏，不愿意改脾氣，還害怕別人不愛你拋棄你背叛你遭商，
有一種自信來自自己干凈的人品里固灵，這么多年我一直幫他尋找自信，而在我面前劫流，他表現(xiàn)自信的時候就立馬對我態(tài)度不好巫玻。摔砸，埋怨嫌棄祠汇。不自信的時候就胡亂猜疑仍秤。
無論對待陌生人還是親人，的態(tài)度我都比較理智可很，而我卻在敗給了愛情婚姻诗力。
一直不斷各方面努力學(xué)習(xí)，尋找自身的根源我抠，而檢討懺悔反省自己苇本。所以袜茧，在我身上出現(xiàn)了很大的改變。
在大寶貝面前我為他打造了一個美好高大的形象瓣窄，而我卻苦在心里
我就是這樣的性格笛厦，無論別人怎么不對，我總會公平的理性分析康栈，然后一次次去原諒递递，包容喷橙，理解……造成了他的變本加厲啥么。得寸進尺不懂珍惜。永遠改不了對待別人的溫柔而在我面前的時不時暴躁易怒贰逾！
更也許是門風(fēng)和家教祖?zhèn)鞯膯栴}悬荣。
他們兄弟三個他的爺爺，他的父親叔叔都對妻子不夠體貼尊重愛戴疙剑。
這次回老家氯迂，看著他哥又喝的大了勁，嫂子擔憂不放心的樣子讓我深思言缤，和不平嚼蚀，真不知道嫂子的節(jié)約付出哥會不會看在眼里放在心上，對他去愛戴珍惜管挟，好想勸勸嫂子的轿曙，多把精力放在自己身上吧！不要把時間和青春都浪費在不值得的人身上……去他哥店里我還沒有多想僻孝，昨晚他說他哥嫂店里那個吊床导帝，上下兩層的，倆人分居睡……有些汗顏穿铆！曾經(jīng)聽他也說過他哥和嫂子感情多好您单，多好，他哥對他嫂子的誓言承諾……
難道這就是人性么荞雏？活著活著便忘記了初心虐秦。忘記了曾經(jīng)的感情曾經(jīng)的愛……這樣的夫妻關(guān)系，感情演變凤优，我覺得就是一種悲劇在不斷的延續(xù)悦陋。
希望每一個男人珍惜那個在你最窮的時候，跟了你不嫌棄你窮的女人别洪！同時也希望天下女人把寶貴的時間多留給自己叨恨，不要總是做三轉(zhuǎn)女人，圍繞鍋臺挖垛，老公痒钝，孩子轉(zhuǎn)送矩，學(xué)會精神和經(jīng)濟獨立蚕甥，
現(xiàn)在的夫妻不要聽取相信戀愛追你時的花言巧語
多去考驗體會對方的人品素質(zhì)，家教栋荸，德行和人格魅力菇怀。尤其未婚女孩，自愛的同時晌块，也要增加自己的智慧爱沟。同時不要輕而易舉的去對一個男孩子交心。
也并不是像我曾經(jīng)認為的那樣子匆背，窮一點的男孩就會對你更愛更珍惜呼伸，貧富與德行素質(zhì)之間如果非要扯上一點啥關(guān)系，血的教訓(xùn)告訴我：反而钝尸，富人家的男孩子更適合去認真考慮括享，因為他們的父母有出息，讓家庭富裕是有充分的理由原因的珍促，無論從教養(yǎng)铃辖，還是從德行方面來講，都要比窮人好些猪叙。女孩子娇斩，選擇一個窮一點的家庭，陪同男孩一起吃苦創(chuàng)業(yè)沐悦，流出汗水成洗，他不一定會為你買單，相反會把你當作是一種廉價品來對待任意揉搓你的心藏否，讓你傷痕累累瓶殃！
我覺得自己還是比較理智強大的。
昨天晚上他說我相冊里有前任的照片副签，呵呵遥椿。只有這點主我自己能做了。兩張照片淆储，一張是我冠场，三姐和他我們在青島醫(yī)院吸高壓氧時朋友給拍的，我為啥留這張照片本砰，因為只有那個時候碴裙，是我感到最踏實，幸福的時候。因為那時候的他對我來說最干凈舔株，可靠莺琳，善良，簡單载慈，純潔惭等。所以那是我一生當中最懷念的一段時光，因為沒有欺騙和耍奸盡管那時候的我異常痛苦办铡！不能自理
心卻很幸福
另外一張是兒子和他的合影辞做。朋友前年過年前見了他們給我的。就保存起來了
因為看著孩子那么帥氣高大了好欣慰寡具！血濃于水秤茅。就是這張，我把前任先生擦掉了晒杈，只留大寶嫂伞。本身我也是只對寶貝有感情孔厉≌辏可說出來他又不會信。屬馬人的性格就是這樣的撰豺，拿得起放得下粪般，豪放！
只是偶爾先生惹急了我污桦，我就會故意氣他一下子亩歹。說前任好……也許這樣做也不對。只要稍微智商高點的人都會看透我心里的感情凡橱。我為啥要找先生……因為兩個人合適對過日子來說最重要
好想對先生說與其把精力放在這些事情上不如認真去做好自己小作！各種各樣的醋意假如代表的是愛，那么就去認真的好好愛吧稼钩！我選擇了你那么也請你不要讓我后悔顾稀。去珍惜
因為與其說是我是被人丟棄的，不如說是你恰好路過那里白撿的坝撑，假如不能好好愛惜静秆，撿來做什么？放在那里巡李，你不撿也許失主會把我找回去……只是你彎腰撿起的時候正是我最失落傷心的時候抚笔，誤以為你假性的溫暖懷抱就是我的歸宿。哪知它卻總是忽冷忽熱侨拦！忽近忽遠殊橙！冷的時候讓我身心震顫！熱的時候讓我迷途知返……
那種若即若離的感覺讓我這些年疲憊不堪！
那些年沒有懷孕他摔東西的情景至今回憶起來都恐懼膨蛮，并不是有意懷念很久以前的過去和前任先生的一切螃概，卻是每次他摔東西我嚇得心發(fā)抖的時候都會不由自主想起前任先生對我的付出和包容，那陣子我也是不可理喻鸽疾，多疑猜忌吊洼，哭鬧，摔砸東西……當著父母的面掀了吃飯桌子制肮，踢翻了他為我打來的洗腳水……在大街上哭鬧躺地上冒窍。
也許這才是我要尋找的答案吧！
因果報應(yīng)豺鼻。
我現(xiàn)在面對的先生一切表現(xiàn)的無奈综液，也正是十幾年前病了之后，前任先生所承受著的壓力與無可奈何儒飒。
這么多年過來雖然我們之間已不再擁有當初那時的感情谬莹，有的卻是理解和原諒。
只是無論先生怎么對我暴躁我就算再氣也不會像前任那樣最后演變成夜不歸宿桩了，也許背叛了我附帽。
他用我這樣一個病人的錯來增加自己的惡因。
我不會像他那樣井誉。
我想寫出來就是對我來說最適合的蕉扮。寫出來我心里也就亮堂了。先生對我的暴脾氣和語言傷害颗圣，我努力去接受吧喳钟！平靜對待
也許是我種下的那些種子一天天的在成熟，開花結(jié)果在岂。無論果實是甜的還是酸的苦的……咽下去奔则，一切都會過去的。
我想蔽午，自己不會總是犯錯易茬。命運也不是有意捉弄我
先生還是那個好好先生，現(xiàn)在他對我身不由己的表現(xiàn)祠丝，
也許就像一面照妖鏡疾呻，照出了我自己過去的種種。只是鏡子里照出來的有的是我忘記的写半，有的是我不敢于承認的岸蜗。
要不是我的就像先生一樣的小家子氣，也不會為了錢去和前任婆婆生氣璃岳，月子里氣壞自己身體……現(xiàn)在想想就那么幾個錢讓我去還就還唄？這下好了铃慷，一時咽不下那口氣就導(dǎo)致了這么多年受了大罪。能怨誰犁柜？罪魁禍首還不是自己？連孩子父母一起連累
也許是有命運的因素馋缅，但是有些事情難道不是人為的沒有去好好的把握住萤悴？
這個世界瘾腰，
只能說：因果不虛覆履。
生活無論是幸福幸運的，還是痛苦苦逼的硝全。取決于自己。
就不要總是想著去報復(fù)埋怨誰岩灭，那樣只會讓不幸變本加厲赂鲤！
包括一切的關(guān)系：朋友之間，親人之間
也許漸漸地我仍然會變回一個健康的身體数初，讓有的人高攀不起梗顺。
樂觀，自立寺谤。好脾氣，有涵養(yǎng)有氣質(zhì)眼俊。
但是我仍然不會去高調(diào)生活粟关。
經(jīng)歷了這么多年，我骨子里的東西依然沒變。
心慈手軟
很小的時候院塞，我話很少性昭。不喜歡和看不上的人玩耍打交道。那時候我就不會顧及任何人的面子問題
說話跟現(xiàn)在差不多糜颠，很直接。用不到委婉的方式鞠抑，因為我不喜歡玩虛
我也不是嘴甜心苦的那種類型忌警。甚至有時直接的像缺把火。而我喜歡這樣的方式來應(yīng)對生活應(yīng)對一切法绵。因為我覺得沒必要跟別人動用心思玩心眼，打交道時間長了盐茎，什么人大家自然會了解徙赢。怎么輕松怎么活吧！
以前總是虧了自己成全別人狡赐，現(xiàn)在我對自己多了一層保護。心里有話我會馬上表達不會憋悶著不說枕屉。啞巴吃黃連
而且我現(xiàn)在對待某些人，跟他們實在的態(tài)度他們卻吃不下這一口西潘，那么我會運用某種不會傷害他們的委婉方式去好賴的違心相處哨颂，沒辦法的事。避免一些不必要的糾紛爭執(zhí)咆蒿。也許這也是一種成長部分
是一種無可奈何的將就做法
比如說和婆婆的相處蚂子，摸了規(guī)律缭黔，她不愿意你說她不對，不好别渔，那就用另一種方式讓她愿意樂于接受
比如那天她扔掉烤糊的煎餅我本來想說她的不過日子浪費想想她肯定不愛聽話到嘴邊又收回去改成了一句：敗家娘們惧互！她樂不思蜀！吃完飯我心里不想刷碗呵呵但是趁她高興我開始挽起袖子喊儡，她見狀問我：你要刷碗？我說嗯买喧！她說不用匆赃！我刷！然后我就去挪桌子算柳，她笑瞇瞇的扮作生氣的說一會我來不就得了？啥沒讓我干蔗蹋，她還在那里樂顛樂顛的滥壕！就因為我的表達方式委婉了。呵呵
這不能稱為套路绎橘，虛偽吧唠倦？
也許，老狐貍精這本書該重新看看了冈止。以前有過這本書沒有認真去看候齿，總覺得這樣的標題內(nèi)容不適合我這樣骨子里就直接的實在人
而現(xiàn)在有時覺得闺属，學(xué)會換一種心態(tài)方式去對待身邊的人會對自己形成一種保護周霉，不受傷害。
曾經(jīng)把八面玲瓏這個詞匯看成是貶義詞俱箱，現(xiàn)在覺得也不盡是。
假如我的先生讀懂老狐貍精乃摹，說話委婉一點跟衅。也許就不會做好不得好。剛剛跟筆友妮娜還聊伶跷，其實他平時做的事情比前任要好的多，而我今天的文章里寫出來的他就是差勁的樣子磷支，因為他不知道說話讓著我……總是掙贏食寡，贏了嘴輸了心輸了情。
讀者也沒必要不可能通過一篇文章來真正的了解到我私生活的真實面目抵皱，因為我寫的事情是真實的發(fā)生。某些細節(jié)卻有時連我自己都弄假成真了移盆，假戲真做伤为。因為女人的本性就是這樣的
就像前任婆婆，不去做演員真是可惜了绞愚。呵呵
那年假如不是她跑去我家里胡攪蠻纏趁我一人在家故意說話氣我，我不會拿茶缸摔到她嘴上裆蒸。她也不會因為那一摔糖驴，利用他兒子的低智商對我無形的報復(fù)佛致。等到我如她所愿走了，沒多久她所有積蓄被騙子騙光俺榆，她的兒子才醒悟筷弦，上了她的當，給我發(fā)信息打電話已經(jīng)晚了爹殊。
寫到這里奸绷。也已經(jīng)對先生的氣消了……
我心里明白他為這個家也出了力梗夸。也正是因為欠缺好的表達能力反症，在所有親人面前他總是出力不討好畔派。
我們兩個直接的人湊到一起，不吃小虧才怪线椰！我們兩個其實有很多共同點，不讓親戚朋友兄弟姐妹吃虧憨愉，要虧就虧了自己……
不像人家有的夫妻都會算計配紫，善與于沾小便宜。
我們這對夫妻躺孝，也許傷害不到別人，就會窩里斗伪很，傷害最愛的彼此奋单。
人這一輩子……
上午還是中午又說什么話把我惹怒我沒搭理猫十。剛才從外邊回來又忘了呆盖，從身后抱著我瞎嘀咕什么……就是這樣的一個男人贷笛，其實對家庭很負責任，卻嘴硬不讓著自己女人乏苦。上一秒說出來的話把你氣的想上吊，下一秒他卻又忘了對著你笑洞就！時間長了我就不會再有上吊想法掀淘，為這種人尋死白搭。他也不會承認買單革娄。這時在吃飯又說哪天給我買大骨頭肉吃……
我突然覺得，這些年我跟他生的氣是我智商低匆浙，白氣厕妖。他在所有人眼里都是老好人，可能就是老好人吧叹放。
我想，男人就像一盤棋埋嵌，聰明的女人會把棋盤玩轉(zhuǎn)贏得盆滿缽滿俱恶，愚蠢的女人會把棋盤玩死，輸?shù)暮軕K很慘合是！
又是失眠的夜晚
突然醒了
現(xiàn)在是凌晨兩點多械馆，又醒了匣沼。
這些年我的大腦總是這樣票编，無論是生氣還是有心事就會半夜突然醒來
昨晚睡前我們又發(fā)生了一點爭執(zhí)挠乳，這么多年他心里一直在計較一件事而從他嘴里表現(xiàn)出來讼呢。
昨晚又說：你在別人家里過了多少年……
真的為這個男人搖頭。難道是我曾經(jīng)欺騙了你嗎悦屏？剛剛認識的時候，一發(fā)現(xiàn)他對我好感我立馬告訴他甫贯，我結(jié)婚了有孩子幕帆。因為我不想做無為的事情。我是一個說話做事斬釘截鐵的女人常熙，是我的才去爭取不是我的我就不會去浪費時間碱茁。
而他那個時候為什么不告訴我他在意這些，他計較我在別人家里住過……
我也很想說：要不是這樣子纽竣，我也不會下家到他們這個家庭中早知如此在意何必當初選擇
不知道為什么？很小的時候我就很排斥外地人
他總是說我為什么不等他幾年聋袋？
因為年輕時健康的我根本和他的各種條件就不相匹配
不用說他的外在形象穴吹，他們家的一切……我若不是經(jīng)歷過那些他一直以來內(nèi)心深處在意的蹉跎，怎么可能與我扯上關(guān)系港令。
就算現(xiàn)在，每次回趟老家咪惠，我都是恨不得一落腳趕緊回淋淀。一刻也不想在那里待。沒有一絲讓我喜歡留戀的地方
昨天晚上他那句話，讓我深思……
也許二婚這段渾水叫乌，趟過來就是這樣的……太不容易徽缚！女人從一個坑跳到另一個坑里……怎能多少的不受創(chuàng)傷革屠，不沾身上點泥
是我曾經(jīng)把他想的太單純，把我們之間的感情想象的過于密不可分那婉。從未理智的去把一切分析
他所計較的我的一婚党瓮，本來里邊就有著比二婚純潔美好的東西。因為彼此沒有像現(xiàn)在這樣的提防心理
對于兩邊長輩的稱呼也是咱爸咱媽而不是你爸你媽……
家中的錢財也是由我一手管理寞奸。不會像現(xiàn)在這樣子有時還aa
讓我內(nèi)心苦逼的事情卻沒有人能夠傾聽我哭訴。因為這是我自己選擇的路隐岛。我從來沒有認真的考慮過這條路的艱難……
本來就不健康的身體瓷翻，一到春節(jié)就犯了愁！
不跟他回去吧齐帚，一家三口得分開对妄。
跟他回去吧，實在是在那邊的家里好難待饥伊。
是我自己的性格決定了這樣的命運。
青春期多少條件好的選擇……卻不入眼愉豺。各種挑剔茫因，各種理由拒絕。
也許有些命中注定的事情無論如何都躲避不了
第一次產(chǎn)生這種感覺：和他在一起，太草率了盛嘿！
似乎這么多年自己的頭腦從未像現(xiàn)在這樣清醒過
那些歲月好像都是稀里糊涂的走過來的括袒！
我為自己的將來細節(jié)考慮的太少太少了！
這些年的付出芥炭，選擇恃慧，努力，到頭來覺得就像一個空殼痢士，顯得無力，失去意義善延。
對自己選擇的生活褥蚯，選擇的路從內(nèi)心感到發(fā)怵。
原諒自己赞庶，半夜醒了不睡
這樣的心靈雞湯喝起來流進心里有點苦歧强。吐出來心里面舒服。
也許我的心結(jié)沒有人替我打開摊册，只有自己通過書寫的方式先發(fā)泄出來，然后從內(nèi)心慢慢消散
我醒了亮著燈似乎他也睡的不安穩(wěn)
夫妻本是同林鳥忘分。應(yīng)該比翼雙飛白修，為什么現(xiàn)在社會都是越來越多的各飛各的……半路分散再尋找新的伙伴，有的人不斷的選擇兵睛，不斷的放棄窥浪！而意識不到珍惜眼前的道理笛丙。沒有理解胚鸯，沒有體諒，更沒有包容彼此的心理蠢琳。變著花樣刺激著對方，讓對方不好過
上一秒鐘笑了下一秒鐘又哭了……
一輩子的斷舍離，包含著多少的心酸趟脂，苦澀，無可奈何
昨天晚上看了朋友圈的一篇文章已卸，寫著一千萬富豪削發(fā)為尼的生活……
和一位姐姐正聊著硼一，我說有時候很想去廟里當尼姑，就怕人家不要我般贼。
呵呵
早已覺得自己似乎慢慢的把紅塵看破了……
假如真的存在著極樂世界哼蛆，很想提前去到那里。放下人世間的痛苦磨難腮介，悲歡離合，各種糾結(jié)甘改。
人間不好玩灭抑，太痛苦了。
你掙我奪疟羹，親人夫妻間互相折磨。
有時候好想讓自己閉上眼睛榄融，從此長眠。離開這個讓人心累的世界涎才。永遠不再回來
這樣的努力力九，太累了，精疲力盡的感覺
而且一切的努力還是徒勞的棕兼。
一直積極樂觀的我不知道今天怎么了
近幾天一直下雨抵乓，就像老天明白了我的心情
也在跟著流淚
下午和大寶聊了幾句……我告訴他自己在寫一篇長篇，我說也許有一天有人問起他跟弟弟和和他們媽咪叫什么灾炭，他們可以說叫金淑鑫！然后人家會說：噢田弥，青島作家铡原！呵呵，寶貝說那樣他走路都得飄起來沪哺！我說現(xiàn)在就可以飄酌儒，因為媽咪有那份自信！
為了倆寶貝的身體我不敢再去過度傷心郁悶
也許是用人選人不對
影響了我的能量忌怎。好想遠離是非
人是感情動物榴啸，就要被情所困
頭腦清醒的時刻也能做出糊涂的傻事情，也許是倔犟害了我鸥印。一步走錯了坦报，接下來的路全都錯了狂鞋。
有那么一段時間聽了傳統(tǒng)文化課骚揍，心情舒暢多了。
思想也變了
近期沒有聽信不，感覺自己又涉入混沌當中。
為了目標硫戈，讓自己身心康復(fù)下硕，還是要充電學(xué)習(xí)，讓思想積極樂觀。
半夜醒了八卦了這么多沦泌，心結(jié)也漸漸的打開了。
突然想起剛生病那年自己的愿望：可以自己坐起來吃飯释牺。
而那個對當時來說遙不可及的愿望早已實現(xiàn)了回挽，而我現(xiàn)在仍然痛苦不快樂。難道每一次都要等待命運的上課才能讓自己頓悟一些祭刚？
該放下的放下吧墙牌！該大度一些就大度一些，該樂觀的面對生活喜滨，還是積極一點吧！
加油棒口，自己！相信命運不會辜負每一個階段正在努力前行的你漾肮！
剛剛休息起來在毯子上躺著大寶來了三條信息：說他爸不給他錢……跟我借一百合敦。去年買球鞋也是說他爸不給零頭跟我要六十。沒辦法孩子要總不能不給……但是我告訴他：我跟他姥爺一個脾氣不喜歡賒欠借保檐，不要學(xué)習(xí)他奶奶跟他爸爸脾氣借錢不愛還崔梗。那時候借別人好幾年的錢讓我去還……
我把先生不喜歡的照片挑出來刪了。
包括三姐我和前任先生的那張蒜魄，不管有什么意義，既然他不喜歡那就刪了吧旅挤！
有時候處理一些事情我還是比較理智的伞鲫。不能因為一些小事而引起誤會影響彼此之間的感情。
對于我來說柒瓣，也許倆孩子也沒有他重要吠架，因為他們不能陪我多久。
說心里話大寶這時跟我要錢我不高興磺平，因為前天我生日他是知道的怔檩，連句祝福也沒有。都十八九歲了該懂事了薛训。明知道我們剛買了房子還到了存煤季節(jié)需要資金還跟我要錢乙埃。讓他爸省著錢花到其它女人身上锯岖。但是我不能為難孩子
畢竟虧欠孩子太多
文章寫到這里甫何，我坐在椅子上靜靜地深思……
也許我又做錯了什么。不該那么抱怨先生捶牢，詆毀他
因為突然覺得他才是這個世界上我唯一可以去依靠的人巍耗。
想要指望血緣關(guān)系指望孩子，我想那基本上不太可能炬太，不用說沒有親自拉扯亲族，就算拉扯過的，他若不孝敬你霎迫，又能把他怎樣？
女人情商最低的時候杏慰，我想就是被男人氣炼鞠，惹急
一個聰明的男人只會哄老婆開心轰胁，因為她一開心才會去包容你疼你愛你。
我在想霎肯，我是不是也該去做一個聰明的女人榛斯？哄的先生開心，然后他才會真心來擁抱愛惜你……
愛一個人的表現(xiàn)懂缕，有很多種王凑，包括醋意聋丝。
就像先生不喜歡我保存那些照片工碾，也是一種愛的體現(xiàn)。
就像我反感他去好脾氣的傾聽安慰其他女人况木，因為愛他旬迹，假如沒有愛就不會去在意
愛，是自私的矗晃。不允許任何一個第三者的介入宴倍。
還有，他時不時介意我的過去……那也是一種愛俗他，我也沒有必要去耿耿于懷阔逼。
因為少了某種真誠的靜下心來的溝通，彼此之間發(fā)生了矛盾羡亩。吵了好危融，好了吵，實際就是溝通不到位吉殃。
我們倆對于其它方面的溝通還行蛋勺，而我們卻忽略了夫妻之間最重要的那些溝通，讓某些誤會加深抱完。
其實，在我的心里先生仍然是那個前邊提到的最適合自己的的人每界。比如他不抽煙，大多數(shù)時間回家吃飯庙楚，都是我喜歡欣賞他的特點趴樱。
也許是我對他的要求太完美主義，所以出現(xiàn)了那么多的意見和挑剔纳账。
這十幾年的相處捺疼，其實我們從來沒有厭倦過彼此，至少我沒有厭倦他卧秘，只是他不善表達的談吐有時候會傷到我痛處官扣。他表達的不夠委婉。太直接
同時他也不懂得這些年我的痛處在哪里蚯涮。比如那天到了聊城服務(wù)區(qū)卖陵，那里的服務(wù)人員本來也是好意，帶領(lǐng)我到殘疾人衛(wèi)生間……他們卻不知道泪蔫，我很介意反感鸥滨。因為我不需要殘疾人的那些服務(wù)待遇谤祖。最在意的是他們在先生面前這樣對我，在情感上對我來說是一種打擊凸主，和打臉额湘！先生跟他們說我沒事
也理解了先生在服務(wù)區(qū)不扶我的心理旁舰，換一種角度考慮：也許他基本上多數(shù)時間不去忍讓我嗡官，因為他沒有把我當作一個不健康的人。也同時成全了這十幾年來我的自信磺樱。是他讓我放飛
每次吵架的時候都那么氣我婆咸，可能他根本不清楚也許有一天我會悄然離去……有時候我又很逞能而又嘴硬
心里面卻很懂，自己到底是個什么樣子块差。
下午和大寶說起作家三毛……我想我的性格或許比較三毛樂觀好多倔丈，我不會自殺。無論生活多么艱難起趾。
三毛于1991年1月4日清晨兩點去世警儒，享年48歲。迷一樣的死边琉，迷一樣的人生记劝，沒有囑托，留言定欧，遺囑
穿著睡衣怒竿，端坐在馬桶蓋上，肉色長筒襪勒在她脖子上另一段掛在點滴鉤上
服務(wù)區(qū)看到大鏡子里的我……才看清了自己真正的模樣爷辱。很狼狽不堪
平時在家里，沒有大鏡子双饥，只是偶爾錄下視頻弟断，卻沒有那么難看。
有時候我的內(nèi)心深處也會生出一種自卑感迟螺。僅僅一瞬間舍咖，然后就消失，又恢復(fù)到自信狀態(tài)
所以說我這樣的性格無論多么難都會活下去不會自殺
因為我會為自己尋找快樂劑窍株，哪怕是無意中看到的一段話一個詞攻柠，一個表情都會給到我安慰，讓我從痛苦中立刻走出來冒滩！不再去糾結(jié)那些生活難題浪谴。
這些年我最有體會的一句話便是：健康最美。
看著那些曾經(jīng)遠遠不如自己的人健康的步伐篇恒，是那么那么的美凶杖！只能羨慕到骨子里，也遺憾自己擁有健康身體時候的不去好好的珍惜腾么！也從未體會曾經(jīng)的自己擁有的那種健康美杈湾。
我的前半生，就這樣子度過去，
而對于后半生的努力，和選擇艰匙。希望不是那樣的失敗的抹恳。所以，每一步變得小心翼翼
不想再犯錯健霹，不想再去錯過哪些……不愿繼續(xù)遺憾
那天在老家瓶蚂，躺著我在手機模擬著唱一首歌窃这。
還好，唱出來了杭攻。
這么多年兆解，喜歡唱歌的我，嗓子卻給毀了埠巨。
記得曾經(jīng)為了學(xué)會一首歌可以熬夜去學(xué)直到把歌詞記住背過衣撬。那時候的我是天真瀟灑爛漫的！
寶貝和和開朗活潑好似繼承了那時候的我
剛剛又是我們一家三口打鬧玩耍的時刻乍构，又給笑的前仰后合扛点。鬧夠了寶貝和和趴在我跟前，我正準備繼續(xù)寫文章眠饮，我說不要碰到我铜邮，中午你和朋友吵鬧媽咪沒有休息好，以后中午不要帶人在家里吵鬧扔茅，讓媽咪休息不好召娜，你要保護媽咪，因為媽咪就靠你長大了保護秸讹，你爸爸又不能保護我雅倒，……我沒有想到他卻接著我的話一秒鐘編出來話題對著先生添油加醋的說：爸爸，媽咪說你不能保護她文虏，你是一個沒用的廢物東西Ｖ逞荨！
哈哈……這孩子丸相，是人才高手
我們?nèi)齻€玩耍的時刻邊笑著彼棍，我邊考慮著大寶貝座硕，他的童年缺少了多少父母的關(guān)愛，和陪伴映琳，還有一家人的歡聲笑語……
他跟和和各自具備著不一樣的優(yōu)點智慧蜘拉。
他的爸爸與和和爸爸對待孩子的態(tài)度有著本質(zhì)上的差別，和和爸爸對待孩子的關(guān)愛與陪伴要多出來好多谎脯！他把大量的業(yè)余時間用來陪伴和和持寄。這也是我一直提到的為什么總是說他是最適合我的娱俺。
我心靈深處因為身體狀況帶來的空虛矢否，在他的這一切表現(xiàn)之中得到了彌補和充實脑溢！
我們兩個也許多一些溝通也算得上是黃金搭檔赖欣。因為我需要的他能給到我顶吮，他欠缺的，我也可以為他補充上搏恤，也是一種理性與感性的結(jié)合湃交。我們兩個似乎都具備著雙重性格，有時候是理性的有時候卻是感性的息罗。
我不理解三毛為什么那么才華橫溢才沧，卻要選擇自殺了，難道是什么事情讓她對生活過度絕望了挨摸？還是疲倦了……
這么多年我也是經(jīng)歷過絕望的岁歉，但是總能為自己尋找一種出路刨裆，讓絕望在最短的時間里，轉(zhuǎn)變成希望瞬女。因為我身上肩負著責任與義務(wù)努潘，我沒有資格由自己來決定自己的生死存亡坤学。
每天晨起鍛煉
中午休息深浮，
寫文章
剛剛睡醒眠冈，睜開眼睛。
這些年習(xí)慣了午睡布卡。尤其是前年睡了毯子雇盖，更喜歡躺在上面。睡了一年多贸街，也睡出來效果狸相，左腳基本不外偏了脓鹃。這是我最近幾年的心病，給基本上解決了……似乎冥冥之中有老天保佑冷溶，這些年每當出現(xiàn)了邁不過去的坎總會出現(xiàn)解決的辦法尊浓。
鼻子里流出了一年多的腐敗鼻涕說話似乎大腦也不壓迫了。
我在想：我的媽媽是內(nèi)心最強大的人吧苗胀？換成我是她瓦堵，失去了老伴菇用，一個人，失去了兒女杂穷，最小的女兒又病的這么嚴重，肯定會郁悶飞蚓，孤獨想不開廊蜒，而媽媽過的很樂觀。她還牽掛著這個牽掛著那個八堡。有時還給我送吃的聘芜。而我們總是覺得她不正常汰现，不夠尊重她叔壤。也許有一天她老了，不在了嗅战，那種失去媽媽的空虛找到我們俺亮，我們才會真正的明白有媽媽的重要脚曾。
十八歲的大寶沒有祝福我生日快樂我就失落，然而我十八歲的時候眼里更沒有我的媽媽……那時候的我更不喜歡我的媽媽珊泳，看不見她的優(yōu)點拷沸，有的多數(shù)是反感，看不起秧了。
也許生活給予我如此多的磨難序无，坎坷與這些有關(guān)。
我不是一個好女兒米罚。讓父母擔心录择，受累
也沒有做到一個好妻子好媽媽，照顧好家庭塘秦，先生动看，孩子的一切
我很自私菱皆。挑剔著先生的一切，而現(xiàn)在總算看婆婆順眼了仇轻。
實際上靜下心來想想前任婆婆身上也是有不少優(yōu)點的，她很能干篷店。做事麻利
我的毅然離開疲陕，大寶全靠她們照顧，也很不容易臣淤。盡管她的脾氣差些窃爷。
回憶那時她一天到晚為了錢找茬按厘，現(xiàn)在的婆婆是真的很好的，從來不計較錢財卿堂，默默的幫我照顧這個家，做飯接孩子览绿。煤旺季還去煤廠裝煤弄的滿身黑……
一個人的知足很重要穗慕，可以讓家庭和睦
我想我應(yīng)該這樣子知足
在婆婆面前學(xué)著乖順一點逛绵。哄著婆婆開心
今天早晨我強迫自己醒了，睡的特別好瓢对，五點多起來出去鍛煉胰苏。回來吃飯完手機任務(wù)法焰，然后還把車庫廢品賣了鲤孵，找出幾年前買的一雙旅游鞋換上把腳上的刷了普监，還給先生刷了一雙棉拖鞋琉兜。那雙旅游鞋前幾年買了穿著并不舒服就放起來了。今年拿出來穿就很舒服了廊散。我想起文章開頭寫的鞋把腳磨出了泡……也許不是鞋不好允睹，是身體是腳出現(xiàn)了問題……老換鞋也解決不了根本幌氮。就像一段婚姻，夾不夾腳合不合適米者，需要靜下心來找找自身的原因，也許湊合沉淀幾年胰丁，鞋再穿就合適不夾腳了锦庸，泡也就消失了妻顶。有時候，時間可以解決一些棘手的問題幔嗦。學(xué)會去沉淀沥潭，耐心的接受钝鸽，包容。
今天坐著刷鞋腿也一點不疼了因谎。非常的欣慰開心
是時間讓歲月靜好颜懊。
把先生的棉拖鞋也刷了
我想我應(yīng)該爭氣，一天天開心讓自己健康起來匠璧。
不再去羨慕那些健康的人咸这。
同時假如真的有一天自己健康了，就一定要認真好好的生活酿雪。做一個好女人侄刽！讓家庭和諧和睦
因為我的健康問題已經(jīng)讓一個家庭解散讓孩子失去母愛
就不要再讓悲劇重演，讓現(xiàn)在的家庭幸福吧袋励，讓孩子無憂無慮茬故。
不要去做一個敗壞家族命運的女人
婆婆沒有問題，先生也沒有問題赁炎。有問題的是我自己……
sx終于明白醒悟了
先生最近在為存煤犯愁钾腺，我想我是不是該助他一臂之力。
平時我也不花什么錢姻报。
他吃午飯時說吴旋，昨晚半夜就醒了考慮厢破。有點心疼他。又忘記了他前幾天還惹我不開心笆焰，那張不會說話的嘴嚷掠。算了鳄梅，原諒他吧未檩！為他祈禱一切順利冤狡。
買房子后媽媽來第一次宋列，我告訴她說好多人都想買這個房子搜吧，媽媽說：不是誰想買就能買的，那得看誰。聽了后我沒有像以前那樣覺得媽媽神經(jīng)不正常峭咒。
剛剛八卦了幾句纪岁。談起上午聊開的話題幔翰。我給先生刷拖鞋洗內(nèi)褲讓他記賬需要算錢的呵呵。我不是經(jīng)常給他洗叫惊，他都是自己贡定。
談到女人在家里不要太逞強的
本身男女都應(yīng)該分擔家務(wù)活缓待。家務(wù)不是女人的專利
習(xí)慣就好了。
春節(jié)前大寶貝發(fā)信息說跟他爸在打掃衛(wèi)生步悠。
呵呵瘫镇，好笑铣除。記得以前他根本就不打掃。都是我一個人在家里干择卦，這不就是習(xí)慣么秉继。他習(xí)慣了我的大包大攬泽铛。我不在那個家了他卻什么都能干
記得那時春節(jié)都是我自己挪開桌子打掃。他出去玩啥也不管杠茬。
現(xiàn)在生活中的我跟那時候完全不同，先生會主動做一些事情吓坚，比如春節(jié)前的大掃除礁击《涸兀基本都不用我做什么。
每個男人都有缺點優(yōu)點挚躯，能發(fā)揮出多少優(yōu)點也靠女人的智慧码荔，去激發(fā)鼓勵感挥。
我感覺女漢紙這個詞并不意指一個好女人触幼。女人的特點應(yīng)該是溫柔賢惠硼瓣。而現(xiàn)在的社會卻把溫柔賢惠的女人逼成了女漢紙……有時候無論女人怎么變，都留不住男人的心置谦。因為外邊的社會那些優(yōu)秀的女人堂鲤，吸引著那些不安分的男人，去傾心他們媒峡。
那年先生去考駕照就露出了蛛絲馬跡……我一直感覺他可靠有定力×掳ⅲ考完幾科回來去煤廠收拾換門半哟，我們一起，他那張不會表達的嘴奔穿，就是一口一個女 教練镜沽，不離嘴敏晤。呵呵贱田。女人的直覺告訴我那段時間他對那個教練產(chǎn)生的特殊感情……女教練拉他進一個群，他都考出駕照了依然待在群里好久不退出嘴脾。而我邀請他進什么群從來不會支持多久男摧，沒幾天就退了蔬墩。我有時覺得眼前這個男人蠢的不能再蠢。
當初剛剛認識他時耗拓，他不敢看人的樣子拇颅，好單純好干凈。十幾年下來卻不一樣了……他會偷偷用眼睛掃視一些女人乔询。我覺得這樣子的男人裝作本分的樣子更可怕樟插。因為他把事都放在心里不擺到臺面讓人琢磨不透。
不管他那些事了竿刁！把自己管理好吧黄锤！女人不能讓健康出現(xiàn)了問題。因為男人很難靠的住
極少數(shù)的男人能夠?qū)Υ粋€不健康的妻子一直無微不至的關(guān)心食拜。
我的先生算是差不多的了鸵熟。比上不足比下有余
文章中的每一段舉例，沒有攻擊性意思负甸，我只是在穿插每一段能夠想起來的真實經(jīng)歷和感受流强。
也是對于人性的話題比較感興趣。所以我筆下的文章真實性很高呻待。沒有什么虛構(gòu)打月，只是有的或許會有一些理解性誤差。假如可以在落筆后補充或者是更改以及解釋蚕捉，我都能及時做到僵控，哪怕耽誤點時間晚休息，因為這是我的愛好鱼冀。
今天早晨起床慢的原因就是昨天晚上修改內(nèi)容晚休息了會报破，沒有睡夠就起床出去健身。帶著濃濃睡意去千绪，又稀里糊涂的回來充易。
曾經(jīng)一位中老年朋友提醒我：作者的壽命相對會短些因為作息時間不規(guī)律。也引起了我之后的注意荸型，盡量不去晚睡盹靴，只是有時腦海出現(xiàn)了內(nèi)容詞匯，無論時間是幾點都有一種想記錄下來的沖動瑞妇。
隱隱記得在文章中提過我的處女作稿子是如何寫出來的稿静。
那是在朗迪公司，偶然看見老板辦公室門口的投稿箱辕狰，就有了一絲想法改备，突然有一天晚上少見的半夜醒了，一氣呵成寫了滿滿七張信紙……第二天投到稿箱里蔓倍，沒想到老板看了之后很滿意悬钳，召開全公司表彰大會盐捷，給我最多獎勵一百塊錢。那次之后才發(fā)現(xiàn)自己在寫作方面似乎毫不費力默勾，思路清晰碉渡，也許這也是某種天賦，而與經(jīng)歷的多少不完全成正比母剥。取決于一個人的基因滞诺。
剛剛拿著鑰匙準備出去走走，一開門正好與先生頭撞在一起环疼。他笑瞇瞇的調(diào)侃：你這是要去找誰铭段？這下被我抓住了吧？呵呵……把我拉進門嘴里說著：給我回來秦爆！我們經(jīng)常這樣子搞笑序愚。假如彼此之間不去有意的埋怨誤會誰，我們確實很恩愛友好等限。有時候的誤會基本上也是因為彼此的愛而引起爸吮。……
我和前任先生最后發(fā)生的那些不愉快望门，分離也是因為缺乏溝通和理解的誤會形娇，還有部分的天意。
那時他晚上有時出去吃飯喝酒……我就聽了鄰居們的各種議論筹误，產(chǎn)生懷疑桐早。為了報復(fù)他我也晚上出去。他出去沒有關(guān)系厨剪，我出去他就生氣了哄酝。后來就在外邊不回家。導(dǎo)致我們的感情慢慢疏離祷膳，我主動放棄陶衅。
也是因為恰好那時遇見了先生，他對我一見鐘情直晨。我也覺得他人本分老實可靠搀军。所以我們幾年時間真正的走到了一起。
當時也是遇到了很多麻煩勇皇，前任不知道在哪里罩句。我只好一次次起訴，讓法院執(zhí)行處理敛摘。那個女法官還要挾我跟我要錢……最后電話里我說要上訪她才害怕不敢要錢了门烂。開始說找不到他人，后來也找到了
這些經(jīng)歷着撩，真的不想再提诅福，發(fā)生在我身上的一切就像做了一場夢一樣！夢里的那些拖叙，在醒來的那一刻氓润，都成為泡影消失的無影無蹤！似乎幾年的青春時間全部白忙薯鳍！我所付出的辛苦變成一鍋雞湯咖气，停留在心里消化不下去。
和前任過了幾年的窮日子挖滤，把我的全部丟給了他崩溪，還有我的寶貝……我卻一無所有的離去。所有的付出一敗涂地
那時秋收斩松，我懷著孕自己在家里摘花生伶唯，就拉肚子，她的媽媽從地里回去還埋怨我不給她燒水做飯惧盹。因為她女兒在那里幫忙刨花生乳幸，她以為我會做飯給她女兒吃。我大著肚子在那里摔花生都累的沒力氣钧椰。摔了幾天粹断，她兒子跟她說別往我們家里拉花生了。因為那時分家了嫡霞，她的意思給我拉過去讓我摔的就是幫助我們刨的瓶埋。應(yīng)該答謝她。我那時還年輕诊沪，根本不懂她那些事养筒。我以為什么她的我們的都一樣，可她分的清楚端姚。所以認為我應(yīng)該做飯給他們吃……我在娘家真不會受那么多苦闽颇。
拉肚子很厲害，她兒子那時給我買了一包鈣奶餅干寄锐，那就是我懷孕期的待遇……現(xiàn)在想想真無語兵多。
上午耽誤了大多數(shù)時間，我剛剛沒辦法刪掉一些敏感詞橄仆，因為文章可能設(shè)計到敏感商業(yè)詞匯被約束僅自己可看剩膘，可急死寶寶！近兩萬字就這樣被約束有些心疼惋惜盆顾，我復(fù)制就是粘貼不了怠褐，急煞人！只好修改試試您宪。
反復(fù)修改了兩次還是不行奈懒。
我剛剛被一陣電話響鈴吵醒……惦記著文章的事情
外邊又下起了雨奠涌，我的心也悵然了，我想寫完這篇文章以后不寫長篇了磷杏。太難了
心也變得隨意溜畅，，無所謂极祸。自己看就自己看
仔細閱覽這近兩萬字的文章慈格，發(fā)現(xiàn)寫的卻是有些消極負能量。難怪了平臺設(shè)限遥金。心也坦然
躺在這里浴捆，想想那幾天回老家對先生的不滿，似乎有點過分稿械。
無論這篇文章發(fā)表還是發(fā)表不出去無所謂
只要我的心成長了选泻，強大了就好。是我太拽了美莫，不夠低調(diào)滔金。
人活著還是穩(wěn)當點好！
也許茂嗓，人來到這個世界餐茵，就是來償還各種因果
愛了，恨了述吸。聚了散了
剛剛吃飯時也一直在考慮忿族，這篇文章如何才能發(fā)表公開……
公開不了又該如何？僅自己能看就沒有什么太大價值了蝌矛。
今天又閱覽到這里道批，從頭到尾把文章看了一遍，似乎有點亂入撒。就像我的生活一樣失去了對的次序隆豹。
現(xiàn)實生活中的我，對一些事情的堅持也許是對的茅逮，但是每一份堅持的背后都會有一種無形的力量支持璃赡。我為這些力量搭配不上代名詞。
也許那些力量屬于我對未來設(shè)下的精神危機献雅，催使著我不斷的堅強努力碉考。
也許是命運為我穿插的生活插曲，考驗我的能力和勇氣骨氣挺身。只想讓自己爭氣侯谁！摔倒就不斷地爬起。有過跌跌撞撞，也有過穩(wěn)步前進墙贱。
最后才發(fā)現(xiàn)：都無所謂热芹，重要的是開始邁開的第一步，走對了路惨撇。
