我內(nèi)心住著一只野獸菩鲜。從小就住著的，本以為會隨著性格逐漸地變溫和而消失惦积。沒想到它似乎跟著我一起長大了接校。
小的時候，任性狮崩，脾氣暴躁蛛勉。心情不好像包火藥，一點就爆炸睦柴，倔像一頭瘋牛诽凌，到處亂撞，不知死活坦敌。
家里很多瓷碗被我打破不少皿淋，可以摔的都被我摔過招刹，可以爛的都被我摔爛了。
少不更事窝趣，年紀小不知道如何處事，唯有通過這樣的行為來發(fā)泄心中的不滿和憤怒训柴。
但是哑舒，受傷的往往是無辜的人，和無辜的物品幻馁。
上了初中之后洗鸵，可能認識了新朋友，老師也很親切仗嗦，也慢慢懂事起來膘滨，性格逐漸溫和起來。
以為再也不會以極端的方式來發(fā)泄就會好了稀拐。但是事情好像發(fā)展到另一個方向火邓。
從小到大很是要強的我，極少向他人袒露心中的擔憂和恐懼德撬，反而常常以傾聽者和安慰者的身份站在他人身邊铲咨。我也不是樂于言辭的人，慢慢地蜓洪，很多東西無法宣泄纤勒，郁積心中，像滾雪球一樣越滾越大隆檀。
這頭野獸本已暴戾摇天，加上心中郁積，多了一份壓抑和絕望恐仑。這頭野獸隱隱地藏于很深的地方泉坐，隱藏之深令人難以察覺，也隨著我成長逐漸變得強大菊霜。
從很早之前坚冀，我就知道我需要把自己血淋漓地剖開，把這只野獸釋放出來鉴逞，這樣我也可以解脫了记某。
到了大四，這一年壓力變得很大构捡，有時把人壓得喘不過氣來液南。這頭野獸茹毛飲血，偷偷變得強大勾徽，開始頻繁地活動滑凉。
已經(jīng)有很多個晚上，一個人在默默淌淚，有時是因為敏感過度畅姊，有時是因為覺得孤寂咒钟，有時就是純粹的傷心。這些夜晚若未，我的野獸掙脫出來溜達一下朱嘴。
我喜歡黑夜的寂靜，因為有黑得沒有邊界的空間讓我好好看看自己粗合，聽聽自己心里說的萍嬉。但是我也害怕黑夜，它是那么黑隙疚，可能有鬼壤追，或者一些不能想象的東西。
黑夜也是一只野獸供屉，也會把人吞噬行冰，一點一點，從腳趾頭贯卦、小腿资柔，到大腿，到肚臍撵割、胸部贿堰，再到脖子、下巴啡彬，最后嘴巴羹与、鼻子秉犹、眼睛侠仇，冷冷冰冰的觸感先紫，黑夜把我一點點吞噬脓斩。
黑夜把我吞噬，也讓我的野獸掙脫牢籠伶授，來到這個久違的現(xiàn)實世界贵少。
于是组砚，我便不能自制地哭泣峻呕±埃哭到不知什么時候，累了也就睡過去了瘦癌。醒來眼角還掛著一顆淚珠猪贪，然后又暗自神傷，再次不由自主地紅了眼睛讯私。
從很久之前热押，我就知道哭泣不能解決問題西傀。
但是就是傷心，不能自制的傷心桶癣。讓我夜半淌淚到天明拥褂。
昨晚從12點開始，一直哭到今天中午12點牙寞。
這頭野獸已經(jīng)長得如此強大肿仑，讓我困于漫無邊際的境地，除了哭泣碎税，再也不能做任何事。
這頭野獸也讓我自己覺得世界很陌生馏锡，讓我的情緒變得極端雷蹂。
令我覺得自己是個沒有人愛的孩子，令我憎惡那些曾在我面前耀武揚威的人們杯道，令我覺得自己可憐匪煌。
也令自己想要逃離自己愛的人身邊，我怕自己張牙舞爪的樣子傷害到他們党巾，我傷害的從來都是無辜的萎庭。
嚴重的時候，我甚至憎恨自己愛的人齿拂，覺得是因為他們驳规，我才會如此痛苦。
我也知道想要解脫署海，只有靠自己才能做到的吗购，誰也幫不了我。
于是我躲進了山中砸狞。一直認為大山的沉穩(wěn)和包容會讓我心平氣靜捻勉，我見到綠色的林木便想走近。
一個人踏上黃土小道刀森，聽著歌亂走踱启。耳機傳出的憂傷歌聲加重了我的憂傷，淚越流越多研底，仿佛全身的水分都要傾瀉而出埠偿。
看到山中屹立不倒的林木，就想飘哨，倘若我是草木胚想，便不會如此痛苦。倘若我沒有七情六欲芽隆，也不會有任何感受浊服。當然统屈，我也知道，倘若如此牙躺，世間的歡樂和幸福也會成空愁憔。
我在山中人少的地方，大聲哭喊孽拷、歌唱吨掌。隱約感受到胸中的野獸在躍躍欲動。野獸見到叢林密布的大山脓恕，不都是想回歸的嗎膜宋？
我想讓它掙脫出來。所以我拼盡全力讓自己悲傷達到一個極點炼幔，就像我聲嘶力竭想要沖破最高音的時候秋茫。
但是，我沖不上最高音乃秀，一切都失敗了肛著。
林中的溪鳴、鳥啼和人們的歡笑聲跺讯，時不時偷偷進入我的耳朵枢贿，分開我的注意，慢慢讓我的心情平復下來刀脏。
抬頭看密林頂端的日光照射下來局荚，層疊的葉子之間的亮光，竟然成為一朵朵密密麻麻的小花火本，開得那么爛漫危队，把整個天空都撐滿了。那個時候钙畔，我有點看呆了茫陆，回過神來，原來是太陽光和綠葉擎析。
山林讓我平靜了下來簿盅。而我的野獸，釋放不出來揍魂，又開始藏匿起來桨醋，了無蹤影。
痛苦已消退一大半现斋，我已重新回到現(xiàn)實世界喜最。
但是未來不知道什么時候，它又要出來作祟庄蹋。我不由緊緊地握拳瞬内。
總有一天迷雪，我會把它趕出來，讓它逃去深山密林中虫蝶，了無痕跡章咧，再無音訊。
那時候能真，我便可以真正無所牽絆赁严，笑談人生。我會張開自己的雙臂粉铐，保護我愛的人疼约。
