從J城離開時雖然是近乎逃離的姿態(tài)
飛機落地成都時我還是有一點小期待的
覺得聽家里的話回來后能免去很多后顧之憂
不會像在J城時為了生計每天累的狗一樣
斤斤計較著每個月的開銷榄笙，還要為自己的將來費力謀劃
回來至少不用擔心生活，就算我不工作家里應該會給我支持
慢慢調(diào)整粱栖，或許去考個教師或事業(yè)單位弥虐，家里安排個工作什么的倒也算活得輕松
只是不再是只為自己而活了扩灯。
抱著這樣的想法回成都的頭幾天開始盲目的找工作
每天都很痛苦媚赖，但心里是想著過幾天就好了。
一直等著家里給我安慰說：已經(jīng)回家了珠插，就不用那么累惧磺。
每天在這樣的對別人的期望中過活，想著別人來拯救自己捻撑。
一個月之后磨隘，我才真正意識到，我想得太天真了顾患。
我的父母覺得我只是身體回來了
心里卻沒有承認自己之前因為堅持在外地時和他們鬧矛盾的錯誤所以不會給我任何支持
于是在成都的那一個月
身無分文番捂，住在一個朋友家里，經(jīng)常兩三天不吃飯江解，廋了十幾斤
朋友是個很大大咧咧的女孩
她不知道每晚在她熟睡之后的深夜我咬著牙泣不成聲
不敢想自己的生活设预，一團糟。
后來開始工作犁河，是一份完全和我大學的專業(yè)八竿子打不著的工作
進公司培訓一周之后我就受不了辭職了鳖枕。
這段時間恰逢我的生日，卻沒有一個家人給我打電話
我坐一個小時的公交車到四川大學望江校區(qū)找一個朋友喝酒
在大白天的湖邊草坪上我們一人半斤六十二的紅星二鍋頭配著辣條下咽
兩個小時干完起身暈的不行
許久沒喝酒的我早已不勝酒力
那一晚我吐了
在成都燈火輝煌的街道上覺得自己就是個被全世界拋棄的孤兒
第二天酒醒桨螺，我知道自己不能再這樣身心不一的欺騙自己
然后就訂了回J城的火車票宾符，27個小時
火車上我給之前認識的雜志主編發(fā)信息問他招不招人
意外的我得到面試的機會
在我回J城的第二天我面試通過開始上班
工作不是我想要做的編輯，是雜志社的文案策劃
但沒有關系灭翔，至少是我熟悉的圈子魏烫，熟悉的環(huán)境
在朋友家寄宿兩天后我找了一個小旅館
和老板談好住一個月的價錢，和租房子差不多
但是可以月付肝箱，付完一個月的房租兜里只剩一百塊錢哄褒，靠著這一百塊錢過了半個月。
家人在知道我離開成都后徹底怒了
父親揚言讓我永遠不要回家
期間我打過幾次電話都被掛斷
我常常在想如果我在成都那么孤苦無依的時候他們哪怕能給我打個電話對我稍微好一點我也許也不會絕望的回J城
但是事情的發(fā)展真的不是誰能預料的
我只是遵從我內(nèi)心深處的想法
也許沒有辦法做到理得狭园，起碼要讓自己心安
現(xiàn)在距離回J城已經(jīng)兩個月了
我搬離了小旅館和兩個朋友合租了一套精裝修的三居室
工作也慢慢步入正軌
上個月從編輯部派了兩篇采訪稿來寫
從約見采訪對象读处、獨立寫稿到最后定稿，收獲很多
還接了幾篇外稿寫唱矛，現(xiàn)在手上還有一篇五千字的稿
辦了一張健身卡罚舱，每天下班健身兩小時，身體狀態(tài)越來越好
每晚堅持護膚皮膚也越來越好
遇見很久未見的朋友都說認不出來我
每次朋友圈發(fā)圖都一大片贊
自己越來越美好的時候內(nèi)心也慢慢堅定未來要走的路
經(jīng)過這小半年
我終于明白绎谦，成為一個什么樣的人其實都是自己說了算的
沒有人能幫你過你的人生管闷，即使是你的家人
沒有依靠就讓自己成為自己的依靠
任何人都是你沒法去掌控的，只有自己的想法你可以掌控
慢慢學會認清自己
知道自己的所長所愛窃肠，去堅持包个，去努力
不盲從，不跟風，不為世俗所枷鎖碧囊，把自己的人生過好
即使以后會后悔树灶，就留給以后去后悔
當下最重要
我一直堅信，能夠過好當下的人以后必定不會后悔到哪里去糯而。
生活會教會你所有天通，而不是過來人告訴你所有。
