再過幾天冠蒋，就要過生日了。
印象中大概5歲的時候吃過一次蛋糕乾胶，好像是兩層的抖剿，媽媽負(fù)責(zé)切，然后讓我自己按照長幼次序端給家人识窿，然后才是自己的斩郎。那時候就有個小小的公主夢，只有有蛋糕的才算是生日喻频。不過生活的拮據(jù)讓我開始比同級的學(xué)生要懂事缩宜，不能吵鬧生日要什么，父母記得的話就可以加伙食甥温。
小時候相貌不出眾的我锻煌，也希望同學(xué)們能夠記得我的生日，但總是太天真了些姻蚓，畢竟自己都不說自己的生日宋梧，別人怎么會知道。倒是生日那天狰挡，學(xué)校組織大掃除乃秀，結(jié)果回家的時候自己被自己的桶絆著了，連人帶車摔在馬路上圆兵，后面是男神的笑聲。倒是心挺大枢贿，現(xiàn)在還和男神保持著很長的友誼殉农。
初中的時候，母親就好似想培養(yǎng)我“兒生日局荚，母難日”的思想超凳，讓我在自己生日的時候，給她準(zhǔn)備禮物耀态。以前只是有一種隱隱的不悅轮傍，卻說不明白是什么。我雖不明白分娩的痛苦首装，但我知道養(yǎng)育的辛苦创夜，所以我也是乖乖照辦。現(xiàn)在明白了那一種不悅仙逻，因為這個出生的權(quán)利根本不是我決定的驰吓，出生之后又要給我一種壓力“你的出生其實是一種對她的辛苦涧尿，你要感恩∶史。”我好像感覺不到我的出生是給人一種快樂姑廉，再嚴(yán)重些，會不會自己的出生本身就是給別人一種負(fù)擔(dān)翁涤？
很謝謝的是桥言，高一社團(tuán)的小伙伴以開會的名義給我了一次團(tuán)隊的生日，那是第一次有公仔葵礼，有蛋糕号阿，有大家的生日。那一次的生日是我透露給小伙伴的章咧，所以我明白這是很自私的舉動倦西，我明知道這會給大家?guī)砺闊俏蚁肓扪希乙拍Ｎ业谝淮文敲醋运降帽砺段业挠Ｒ埠芨兄x他們陪我演了一場讓我感動的戲疼约。
高二的生日卤档，或許是最難忘的吧，因為我的農(nóng)歷生日剛好是他的新歷生日程剥。那時可惜的是我們已經(jīng)在鬧矛盾了劝枣，記得的是，他送了我兩條德芙白巧克力织鲸，DOVE舔腾，do you love me？然后是舍友給我過了生日搂擦，那時候在陽臺打電話給他稳诚，卻已經(jīng)不記得說了些什么。錯過的終歸是錯過瀑踢，那時候的憎恨扳还，討厭說給了別人聽，只有在夜深人靜的時候橱夭，我知道他的好氨距，他的在意是那么珍貴，是我不懂得珍惜棘劣。只是現(xiàn)在的我俏让，除了該死的自尊心，別無所有。犯的錯和欲望一樣舆驶，都是我難以開口和別人說的橱健。有時候也不明白，我這么為了自尊心犟著沙廉，到底是為了哪一口氣拘荡。人生，來來往往撬陵，但我就是能把所有的好牌打爛珊皿，還死不承認(rèn)。
后來大學(xué)的見面巨税，以及那一天似曾見到的面蟋定，我都犟得很。似乎那種感覺就是草添，內(nèi)心想要接近驶兜，身體卻聽大腦設(shè)定的作死。所以現(xiàn)在才這么累吧远寸。
高二的生日抄淑，其實還有的是，媽媽特地從家里來學(xué)校驰后，帶了一堆吃的來肆资。其實她暈車，就搭了一個鐘的摩托灶芝，講真若是我郑原，搭得準(zhǔn)屁股麻∫固椋總是說自己高二最難熬犯犁，像是歷劫似的，但過了那個坎兒女器，幸福的一面總是會沉淀下來栖秕，并不會忘去。父母那時候的對戰(zhàn)晓避，以及為了安撫我好好學(xué)習(xí)，表現(xiàn)出來的平靜和幸福只壳，又何嘗不是我難過的俏拱，只是我沉浸于家庭、學(xué)習(xí)以及感情的不幸之中吼句，不自覺給自己加了些戲碼锅必，覺得自己比想象中的更不幸。后來證明是我想多了，當(dāng)朋友對我失去耐心搞隐、老師對曾經(jīng)的好學(xué)生失去希望的時候驹愚，才是。
高三的生日的時候劣纲，已經(jīng)明白別人向來不喜歡真實的自己逢捺，所以我過了一段最輕松的生活：凡事用利益的眼光去看人做事。努力學(xué)習(xí)癞季，不和舍友討論感情和自己的難事劫瞳，感情什么的就是扯淡。在意的男生也不再是我的談資绷柒，即使他們在談志于，也表現(xiàn)出自己一副不想?yún)⑴c也不在意的樣子，爭取學(xué)習(xí)他人的學(xué)習(xí)方法废睦，虛心請教伺绽，為自己的學(xué)習(xí)放下姿態(tài)。生日嘛嗜湃，自己買了兩個蛋糕奈应，請舍友吃，請組員吃【辉椋現(xiàn)在想想钥组，那個時候的自己，人際關(guān)系最和諧今瀑，最沒心沒肺程梦。
似乎是不死心，大學(xué)的作死又開始了橘荠。接近四年的大學(xué)生活屿附，自己就在人際關(guān)系的道路上越來越差，和舍友哥童，和社團(tuán)的人挺份，和同學(xué)。現(xiàn)在的自己贮懈，幾乎和舍友保持著12天不說話匀泊，在宿舍的時候臉就不自覺得耷拉下來，等自己發(fā)現(xiàn)這個習(xí)慣的時候朵你，發(fā)現(xiàn)自己的自拍都很少笑的很燦爛的了各聘。我不想說話，不作為抡医，也不想為了學(xué)習(xí)去放下什么姿態(tài)躲因。曾經(jīng)嫌棄的權(quán)利背景，現(xiàn)在是我的保護(hù)傘。我一天一天的耗著我的時間大脉，看劇看劇看劇搞监，睡覺睡覺睡覺，慢慢倒數(shù)著我的畢業(yè)镰矿。對于人際交往琐驴，出現(xiàn)一個低值，若說高中還懂得失望衡怀，現(xiàn)在完全是麻木棍矛。畢業(yè)就畢業(yè)，有什么關(guān)系抛杨，送什么送够委，拍什么畢業(yè)照，大家又不是親到那個樣子怖现。不拍就不活了嗎茁帽？當(dāng)初休學(xué)的時候就是因為整個班里沒有一個人是能讓我覺得我值得拖著一條腿拄著拐杖熬過最后一個月的。那既然這樣屈嗤，我為什么還要去......那個曾經(jīng)覺得是最好最好的朋友潘拨，也變了。那時候因為他的淡定饶号，我從想死的痛苦走出來铁追，體驗過一段最舒服的關(guān)系；可現(xiàn)在的他茫船，不也成了人生中的甲乙丙丁琅束，和大家一樣的嘴臉，一面迎合著社會的殘酷算谈，一面討伐著社會的殘酷涩禀。那時候風(fēng)度翩翩意氣風(fēng)發(fā)，帶著一份與眾不同的精神的人然眼，也在社會的洗滌下倒下艾船，那人生不就還是，茍活著的嗎高每。那是我人生的希望啊屿岂，現(xiàn)在想想，也是可笑鲸匿。笑他雁社，笑我自己。
經(jīng)常有人說晒骇，有些人其實在二十幾歲的時候就死了，我想，我就是吧洪囤。如果說前段時間嚷嚷著想死徒坡，都還是對生活的折騰的年輕，現(xiàn)在吃飽睡瘤缩，干些事兒就度過一天的日子喇完，倒像是丟了自己的靈魂，等著身體能量耗竭的時候剥啤。有條件的話锦溪，就結(jié)個婚生個孩子。最正常的人是怎么樣過活的府怯，那我就當(dāng)個人刻诊，做個人該有的樣子。即使是人際牺丙，也是生不帶來死不帶走的则涯，莫非死的時候我也能看見靈堂上會有多少個朋友在為我哭？
老師說冲簿，我是受了多大打擊粟判，才會突然接受家里的安排，變得這樣峦剔。其實真有什么打擊我也記不起來档礁，任督二脈被封了？可能是自己片面了吧吝沫，在人際關(guān)系上的積極卻倒退讓我一并否決了生命中其他有趣的部分呻澜。但現(xiàn)在的自己至少是安全的，讓自己安靜會兒野舶，沒有交往沒有傷害易迹。
真希望23的生日，誰也不要記得我平道，我肯定會哭睹欲，生日的每年我都哭。但我要保住自己得過且過的命一屋，看看這生活能挑戰(zhàn)我的無聊底線到多低窘疮。多看書，還是會期待一個人冀墨，能夠刺激我生活的欲望闸衫，給我的世界帶來些彩色，看得見我內(nèi)心的小孩诽嘉。
可能我真的是個抑郁的人蔚出，像詠開一樣弟翘，因為突如其來的情緒，丟了很多的朋友，但憑什么，走不出去的是我旗们。我后來想坪仇，給自己個小房子，去保護(hù)我的小女孩。我就是我自己的王子。我把人生過的不像自己，但起碼师骗，我活下來了啊，和我的小女孩讨惩。
