文 | 蘑菇

圖 | 來(lái)自網(wǎng)絡(luò)完疫，向作者致謝

把孩子從自己的控制中解放出來(lái)，讓他們能夠發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的聲音亲轨，通過(guò)自己的選擇走上符合自我的道路趋惨。這是我們送給孩子的最好禮物

對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，如果有什么事情比孩子獲得幸福更重要惦蚊，那只能是“教育”器虾，并且大部分人都相信，教育和紀(jì)律有著相近的含義蹦锋。

人們是如何讓孩子守紀(jì)律的兆沙？

為了讓孩子從小就要守紀(jì)律，人們很早就開(kāi)始想辦法莉掂，而且確實(shí)也能想到辦法——體罰葛圃。

把“體罰”視作執(zhí)行紀(jì)律的方式，自古便受到中西方文化的推崇憎妙。

如韓非《慎子·知忠》中：“然則孝子不生慈父之家库正，而忠臣不生圣君之下”。

《學(xué)記》中的：“夏（jiǎ）楚二物厘唾，收其威也”褥符。這里的“夏楚”，指的就是戒尺和教鞭抚垃。

“棒頭出孝子”的確切措辭則起源于薩繆爾·巴特勒的一首詩(shī)——《Hudibras》(胡迪布拉斯)喷楣。

《舊約 - 箴言》中：“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)驅(qū)除”和“不忍用杖打兒子的鹤树，是恨惡他铣焊。疼愛(ài)兒子的，隨時(shí)管教”罕伯。

《新約》中“上帝管教那些他所愛(ài)的人”等曲伊。

即便到了今天，雖說(shuō)“體罰”的狀況已經(jīng)幾乎絕跡追他，但為了“出孝子”熊昌，仍有很多家長(zhǎng)抱著紀(jì)律不放，把訴諸于紀(jì)律的管教方式作為育兒的唯一手段和目的湿酸。

但是婿屹，效果怎么樣？

“簡(jiǎn)直亂套了推溃，無(wú)論我說(shuō)什么昂利，孩子就是不聽(tīng)我的，就跟對(duì)牛彈琴一樣，說(shuō)什么都沒(méi)用蜂奸±缢眨”

“不可理喻，沒(méi)收了她的電話手表扩所，干脆就直接躲在房間里哭围详，到現(xiàn)在還沒(méi)出來(lái)，也不跟我說(shuō)話祖屏，我做什么都不行助赞！”

每一次以紀(jì)律為前提的溝通，都在考驗(yàn)著雙方的耐性袁勺、脾氣雹食、情緒、甚至是理智期丰。

為什么代代相傳的管教方式突然變得不管用了群叶？

答案很簡(jiǎn)單：時(shí)代的變遷。

我們正處于一個(gè)由服從權(quán)力的世界到人們普遍平等和尊重的世界的拐點(diǎn)上钝荡，這種改變勢(shì)必會(huì)對(duì)人與人之間的關(guān)系產(chǎn)生影響街立，家庭關(guān)系也不例外。

有鑒于此埠通，一種與傳統(tǒng)完全相反的育兒理念油然而生赎离，它是一種調(diào)整了原本訴諸于紀(jì)律的管教方式，將其轉(zhuǎn)變?yōu)橐浴白鹬亍睘槔砟钪惨酰坝H子關(guān)系”為基礎(chǔ)的開(kāi)放式育兒方法蟹瘾，并開(kāi)始普及圾浅。

面對(duì)“傳統(tǒng)”與“開(kāi)放”掠手，在這個(gè)自由、權(quán)利和認(rèn)知都在高速增長(zhǎng)的社會(huì)狸捕，我們究竟該選擇哪種教育方式撫養(yǎng)孩子喷鸽，才能讓他們成為快樂(lè)、自信和有責(zé)任感的成年人灸拍？

一做祝、控制——傳統(tǒng)育兒方式的本質(zhì)

“如果你不收拾好房間，我就不讓你看電視鸡岗』旎保”

“如果你聽(tīng)話，我就帶你去游樂(lè)場(chǎng)轩性∩牵”

這些話是不是感覺(jué)很熟悉？

有時(shí)候我們就像是紀(jì)律的執(zhí)行者，向孩子發(fā)出各種命令悯嗓，利用獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰件舵，竭盡所能地控制著他們，目的就是為了讓孩子做到自己期許的好行為脯厨。

如果孩子抵抗铅祸，我們就愈發(fā)覺(jué)得孩子需要控制，所執(zhí)行的紀(jì)律就越嚴(yán)格合武，直到孩子成為一個(gè)單純的傀儡临梗，完全在外部動(dòng)機(jī)驅(qū)使下行事，而不是遵照內(nèi)心的指引為止——也就是我們心中的“守紀(jì)律”眯杏。

“紀(jì)律”本身是個(gè)褒義詞夜焦，但我們卻把它當(dāng)成是控制孩子行為的一種工具。

這種教育孩子的方式將會(huì)在不知不覺(jué)為以后的成長(zhǎng)埋下了禍根岂贩，甚至?xí)岆p方都付出慘痛的代價(jià)：

1茫经、剝奪了孩子表達(dá)情緒的權(quán)利

當(dāng)情緒一直被壓抑得不到發(fā)泄，會(huì)造成什么后果萎津？

據(jù)英國(guó)《每日郵報(bào)》的一項(xiàng)調(diào)查顯示卸伞，在我國(guó)，已有約20%的未成年人患上了不同程度的抑郁癥锉屈，而其中荤傲，約有4%為需要接受臨床治療的重度抑郁。

在本來(lái)就應(yīng)該享受著陽(yáng)光和快樂(lè)的年齡颈渊，不得不說(shuō)這是一個(gè)觸目驚心的數(shù)字遂黍。

有哪位父母不想自己的孩子安安穩(wěn)穩(wěn)，不哭不鬧俊嗽？如果他發(fā)脾氣雾家，我們就不讓他看電視。如果他敢頂嘴绍豁，我們就不讓他出去玩芯咧。

我們都忘記了，孩子也是人竹揍，也有表達(dá)和發(fā)泄情緒的權(quán)利敬飒。

但受到傳統(tǒng)觀念的影響，我們覺(jué)得自己憑借著年紀(jì)和經(jīng)驗(yàn)的優(yōu)勢(shì)芬位，站在金字塔的頂端无拗，這就意味著在下層的孩子應(yīng)該主動(dòng)融入我們，而不是反過(guò)來(lái)昧碉。

因此英染，我們往往忽略了孩子本身的需求阴孟。只要孩子生氣、不開(kāi)心税迷，無(wú)論他們用什么方式發(fā)泄永丝，我們就會(huì)下意識(shí)地執(zhí)行紀(jì)律。

孩子越鬧得厲害箭养，我們的心情就越煩躁慕嚷，在這種狀態(tài)下幾乎不可能再去體諒孩子，我們要的只是加大控制力度讓他們閉嘴毕泌。

我們不允許他們哭鬧喝检，也不允許他們罵人、打架撼泛。

誰(shuí)會(huì)無(wú)緣無(wú)故地去哭去鬧呢挠说？孩子們一定是心情很差，或者遇到糟心的事情才會(huì)哭愿题。如果不讓他們發(fā)泄出來(lái)损俭，就永遠(yuǎn)無(wú)法擺脫這些情緒。

壓抑情緒潘酗，不僅會(huì)讓孩子承擔(dān)抑郁的風(fēng)險(xiǎn)杆兵，哪怕在長(zhǎng)大以后，也不懂得該如何才能合理地表達(dá)自己的情緒仔夺，這會(huì)對(duì)他們的交際甚至是日常生活都造成不可忽視的影響琐脏。

2、剝奪了孩子的自主性

自從孩子出生那一刻缸兔，我們就開(kāi)始隨心所欲地為他們的人生編寫著劇本日裙，并把一生的時(shí)間都投注在這部“電影”上面，卻很少考慮“演員”究竟合不合適出演這個(gè)角色惰蜜。

而身為唯一“演員”的孩子昂拂，碰到開(kāi)明的“導(dǎo)演”還好說(shuō)，起碼還能商量把“劇本”稍微改寫一下蝎抽。

但大部分的“演員”卻沒(méi)那么幸運(yùn)政钟，他們別無(wú)選擇：要么放棄自我路克，繼續(xù)扮演劇中角色樟结；要么冒著被“冷藏”的危險(xiǎn)，奮起反抗精算。

這就是我們常說(shuō)的“沒(méi)主見(jiàn)（失去自主性）”和“叛逆”瓢宦。

孩子“叛逆”，身為家長(zhǎng)還能接受到信號(hào)灰羽，可以及時(shí)地進(jìn)行管教驮履，真正最孩子影響巨大的鱼辙，是失去了自主性。

正因自主性的作用凸顯需要成長(zhǎng)時(shí)間玫镐，這恰好給我們?cè)斐闪艘环N孩子還在健康環(huán)境中成長(zhǎng)的錯(cuò)覺(jué)倒戏。

自主性越差的孩子，在父母眼中無(wú)疑是越“聽(tīng)話”的恐似，因?yàn)樗麄兯械男袆?dòng)都幾乎依賴于父母的意志杜跷。

但事實(shí)真的是這樣嗎？

失去自主性的孩子矫夷，容易人云亦云葛闷，導(dǎo)致在長(zhǎng)大以后，往往往往會(huì)缺少一種很重要的觀念——是非觀双藕，他們對(duì)于“正確”與“錯(cuò)誤”之間分界線的概念很模糊淑趾。因此，容易被有心人利用忧陪，導(dǎo)致誤入歧途扣泊。

而且，這個(gè)影響很可能會(huì)延續(xù)到下一代嘶摊。

3旷赖、惡性循環(huán)，讓孩子重新承受自己的遭遇

有想起過(guò)小時(shí)候父母是用什么方法讓自己“聽(tīng)話”的更卒？

傳統(tǒng)之所以能成為傳統(tǒng)等孵，是因?yàn)樗幸环N“魔力”，可以讓人毫不懷疑它所能帶來(lái)的價(jià)值蹂空。

早在原始社會(huì)就開(kāi)始流傳下來(lái)的教育理念俯萌，已在我們腦海中根深蒂固，想要一朝一夕改變上枕，談何容易咐熙。

我們都是過(guò)去的奴隸，大多都還沉浸在自己父母的影響下辨萍，從沒(méi)逃離過(guò)棋恼。

或許很多人會(huì)反駁：“我爸媽以前也是這樣教我的，現(xiàn)在還不一樣過(guò)得很好锈玉？”

其實(shí)爪飘，過(guò)得好不好，我們都不知道拉背，問(wèn)題的本質(zhì)是你當(dāng)時(shí)的感受师崎。

回想一下你當(dāng)時(shí)感受：被趕回房間、不能看自己喜歡的動(dòng)畫片椅棺、不能和朋友玩犁罩、最喜歡的玩具被沒(méi)收齐蔽，有時(shí)候會(huì)被大聲訓(xùn)斥、甚至體罰床估。

這種情況下含滴，如果你還能心悅誠(chéng)服地向父母認(rèn)錯(cuò)、保證下次不敢并自動(dòng)“聽(tīng)話”嗎丐巫？如果真是這樣蛙吏，恐怕是要被帶去接受精神治療的罷。

沒(méi)有人生來(lái)就是父母鞋吉。父母是一種學(xué)習(xí)經(jīng)歷鸦做，我們都在努力學(xué)習(xí)如何做一個(gè)好父母，并在不經(jīng)意間借鑒著自己父母的經(jīng)驗(yàn)谓着。

小時(shí)候那種恐懼泼诱、無(wú)助、絕望的經(jīng)歷赊锚，或許有很多到現(xiàn)在還歷歷在目治筒，而我們現(xiàn)在又把當(dāng)年受到的壓迫轉(zhuǎn)移到自己的孩子身上，甚至變本加厲舷蒲。

我們的孩子總有一天會(huì)成熟耸袜，會(huì)長(zhǎng)大成人，終會(huì)成為父母牲平，而他們又會(huì)把自己童年時(shí)所受到的遭遇用在他們的下一代身上堤框。

相信我們都不會(huì)再愿意讓悲劇延續(xù)下去。

二纵柿、尊重蜈抓、接納、理解——“開(kāi)放式”育兒理念的三部曲

就在我們正在為如何教育孩子被搞得焦頭爛額之際昂儒，有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)在我們身邊總有些家長(zhǎng)沟使，好像特別擅長(zhǎng)于應(yīng)付各種情況？

我認(rèn)識(shí)的一位媽媽就是這種人渊跋。

“你知道什么是親子關(guān)系嗎腊嗡？”在我向她請(qǐng)教的時(shí)候，她這么問(wèn)我拾酝。

“就是父母與子女的關(guān)系唄燕少，還能是啥？”

她給了我一個(gè)白眼：“我的意思是微宝，你跟你女兒現(xiàn)在是敵對(duì)關(guān)系還是同盟關(guān)系棺亭』⒄＃”

“敵對(duì)蟋软？難道我女兒還是是我的敵人不成镶摘？”我笑道。

“你女兒可不一定這樣認(rèn)為岳守，她有心事凄敢，你知道嗎？”

“她從來(lái)不和我談心湿痢，有時(shí)候涝缝，我都感覺(jué)自己像是被她孤立了∑┲兀”

“你們都太固執(zhí)于控制孩子拒逮，在你們要求她做事情的時(shí)候，她就會(huì)感覺(jué)到是來(lái)自教官的命令臀规，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)這跟敵人的脅迫沒(méi)什么兩樣滩援，你會(huì)跟自己的敵人談心嗎？”她說(shuō)道塔嬉。

“不會(huì)玩徊，那要怎么做？”

“盟友谨究，成為她的盟友恩袱。”

“怎么樣才能和她成為盟友胶哲？”

“可以嘗試先從尊重開(kāi)始......”

1畔塔、尊重——為孩子們創(chuàng)造表達(dá)真實(shí)情感的自由空間

說(shuō)到尊重孩子，我們大多的反應(yīng)就是：“放任縱容孩子鸯屿，屈服于他們的感受俩檬。”

那么我想問(wèn)一下碾盟，如果對(duì)一個(gè)同齡人表示尊重棚辽，也代表你需要屈服于他的感受嗎？

為什么對(duì)于自己的孩子冰肴，我們就會(huì)產(chǎn)生這種想法呢屈藐？

那是因?yàn)?strong>我們對(duì)于父母這個(gè)角色，總是過(guò)于認(rèn)同熙尉，因此總習(xí)慣以自己的意識(shí)來(lái)衡量孩子的行為联逻。

我隔壁住著一位小女孩，年紀(jì)和我女兒相當(dāng)检痰。讓我奇怪的是包归，幾乎每晚都能聽(tīng)到她哭。

“你自己看看都幾點(diǎn)了铅歼，才做了這么一點(diǎn)作業(yè)公壤？”

“別磨蹭换可，快做，明天不用上學(xué)厦幅？”

伴隨著哭聲出現(xiàn)的沾鳄，還有她媽媽的“命令”。

在一次偶然的機(jī)會(huì)确憨，小女孩來(lái)到我家玩译荞，她媽媽有些事情先離開(kāi)了。

在她媽媽離開(kāi)后休弃，小女孩瞬間放松了下來(lái)吞歼，我沒(méi)忍住好奇便向她了解了一下情況。

“有時(shí)候是不會(huì)做塔猾，有時(shí)候是餓了”浆熔，小女孩這樣說(shuō)。

“作業(yè)不會(huì)做你可以問(wèn)爸爸媽媽啊桥帆∫皆觯”

“我說(shuō)了，他們只會(huì)說(shuō)我沒(méi)專心聽(tīng)課老虫，總是找借口不認(rèn)真做作業(yè)叶骨，后來(lái)我就不敢和他們說(shuō)了∑沓祝”

說(shuō)到這里忽刽，小女孩的眼睛有點(diǎn)紅了。我看著她夺欲，再看了一下自己的女兒跪帝，心里很不是滋味。

其實(shí)些阅，尊重孩子伞剑，并不意味著要屈服于他們的感受，而是要尊重他們的情感市埋。

只有當(dāng)我們把孩子放到我自己一樣平等的位置黎泣，而不是靠著自己的意識(shí)橫蠻地否定他們，才能為他們創(chuàng)造出表達(dá)自己真實(shí)情感的自由空間缤谎。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)抒倚，能有一個(gè)安全的空間表達(dá)自己的感受，他們就不會(huì)認(rèn)為我們是需要反抗的敵人坷澡，而是可以信賴的盟友托呕。

他們會(huì)無(wú)所顧忌地向我們傾訴，一些負(fù)面情緒也能得到及時(shí)的釋放，而我們也能從中發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)感受项郊。

尊重孩子的情感馅扣，不但是親子溝通的基礎(chǔ)，更是為下一步的“接納”做了鋪墊呆抑。

2岂嗓、接納——放棄完美的理念

每個(gè)孩子都想擁有一個(gè)完美的父母汁展，我們的孩子也不例外鹊碍。

但我們能成為一個(gè)完美的父母嗎？

那為什么我們又會(huì)以同樣的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求自己的孩子呢食绿？

上面說(shuō)過(guò)侈咕，自孩子出生開(kāi)始，我們就會(huì)把自身的意愿投射到了孩子身上器紧。我們都希望孩子能按照我們自己心中的“劇本”來(lái)成長(zhǎng)耀销。

那是因?yàn)槲覀兠總€(gè)人心里都有屬于自己的完美生活，因此铲汪，我們會(huì)希望自己最親近的人扮演這個(gè)生活中的主角熊尉。

我們往往會(huì)沉浸在自我的“完美劇本”當(dāng)中，以至于我們無(wú)法給予孩子表達(dá)自我的空間掌腰。

我們的劇本大多是建立在無(wú)視孩子感受的基礎(chǔ)上狰住，讓孩子遵循自己的“劇本”成長(zhǎng)，表面上看是實(shí)現(xiàn)了自己的目標(biāo)齿梁，代價(jià)卻是犧牲了孩子的自我催植。

“開(kāi)放式”的育兒理念要求我們首先需要尊重孩子的情感，因?yàn)樗接H子溝通的基礎(chǔ)勺择，而尊重孩子情感的唯一方法就是接納真實(shí)的自己创南。

我們之所以會(huì)創(chuàng)造出這樣的“劇本”，根本的原因就是我們大多都無(wú)法接受“真實(shí)的自己”省核，正如我們不能接受孩子有缺點(diǎn)一樣稿辙，我們同樣很難承認(rèn)自己是不完美的。

在情感上我們很難接納有缺陷的“自己”气忠，正如我們很難走出自己的“劇本”模式一樣邓深。

而當(dāng)我們一旦能接受自己的缺點(diǎn)，我們同樣就能擁抱孩子的“本來(lái)面目”笔刹，不會(huì)再怪責(zé)他們沒(méi)按照自己的“劇本”走芥备，也不會(huì)再控制他們?nèi)?shí)現(xiàn)我們信念當(dāng)中的“完美人生”。

接納真實(shí)的自己舌菜，首先需要我們自身的成長(zhǎng)萌壳，只有放棄完美的理念，承認(rèn)并了解孩子自身的優(yōu)缺點(diǎn)，才能更進(jìn)一步地理解和支持他們的選擇袱瓮。

3缤骨、理解——支持孩子的選擇，讓后果教育孩子

還記得自己第一次被開(kāi)水燙了尺借，是什么時(shí)候嗎绊起？

有一次去和朋友吃飯，她6歲左右的女兒學(xué)著大人的樣子給自己倒茶燎斩。

但是由于倒得太滿了虱歪，茶水溢了出來(lái)，把自己得褲子弄濕了不說(shuō)栅表，還被燙的哇哇大叫（還好當(dāng)時(shí)的茶水也不是太燙）誊垢。

我想硅则，當(dāng)我朋友看見(jiàn)這種狀況時(shí)血巍，肯定又會(huì)按照自己的“劇本”把孩子大說(shuō)一頓嚎幸。

但我朋友當(dāng)時(shí)很鎮(zhèn)靜，她一邊幫女兒擦干褲子洗贰，一邊安慰她說(shuō)：“寶貝找岖，別怕。你知道嗎敛滋，倒茶的時(shí)候要站起來(lái)许布，這樣你才能夠得著，而且你那茶杯擺得太靠近邊緣了矛缨，這樣水溢出來(lái)的時(shí)候就很容易燙傷自己,還有爹脾，倒茶的時(shí)候水壺要這樣拿，看到了沒(méi)箕昭，如果實(shí)在太重了灵妨，你可以叫媽媽先幫你倒掉一點(diǎn)水......”

我以為那純粹只是安慰小孩子說(shuō)的話，以后肯定禁止小女孩再玩茶壺了落竹，但她并沒(méi)有泌霍。她和我說(shuō)，相信她女兒在剛才已經(jīng)吸取了教訓(xùn)述召。

我們所做的每一樣選擇朱转，都會(huì)產(chǎn)生其自然后果，例如上面的小女孩积暖，拿茶壺倒茶是她的選擇藤为，把褲子弄濕和被燙了就是其自然后果。

在孩子的成長(zhǎng)中夺刑，我們必須讓孩子從自己行為所造成的自然后果中吸取一些教訓(xùn)缅疟，這是幫助他們成長(zhǎng)的重要環(huán)節(jié)分别。

孩子的家庭作業(yè)，相信是不少父母的惡夢(mèng)存淫，我也不例外耘斩。

但一些孩子卻總能按時(shí)而又工整地把作業(yè)完成，我很好奇他們的父母是用什么方法輔導(dǎo)他們做作業(yè)的桅咆，為此我特意請(qǐng)教了其中一位孩子的媽媽括授。

“我兒子之前做作業(yè)也是磨磨蹭蹭，而我當(dāng)然不希望她因?yàn)闆](méi)完成作業(yè)而被老師批評(píng)岩饼，因?yàn)榧孕椋客砦叶夹枰粎捚錈┑剌o導(dǎo)他做作業(yè)，你知道的忌愚，那根本就是一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)”曲管，她對(duì)我說(shuō)却邓。

“后來(lái)我覺(jué)得硕糊，我兒子自己本身就擁有完成作業(yè)的能力，他只是對(duì)我產(chǎn)生了依賴感腊徙，而這種依賴是因?yàn)樽约旱母缮嫘纬傻募蚴！?/p>

她說(shuō)道：“這樣下去對(duì)誰(shuí)都沒(méi)有益處撬腾，他自己因?yàn)槟ゲ涠瓿刹涣俗鳂I(yè)螟蝙，那么造成的后果就必須讓他自己來(lái)承擔(dān)，而不是由父母承擔(dān)民傻，因?yàn)槟鞘撬约旱倪x擇胰默。”

在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中漓踢，我們要允許孩子犯錯(cuò)牵署，要舍得讓他們吃一些苦頭，如果不讓他們經(jīng)歷一些風(fēng)險(xiǎn)喧半，孩子就無(wú)法學(xué)到東西奴迅。

無(wú)論我們?cè)趺锤嬖V孩子后果的危害性，都不如他們親自“體驗(yàn)”來(lái)的印象深刻挺据。

水杯的水太滿取具，就會(huì)溢出來(lái)，這會(huì)告訴孩子扁耐，水不能倒太滿暇检；沒(méi)有按時(shí)完成作業(yè)，就會(huì)被老師批評(píng)婉称，這會(huì)告訴孩子块仆，作業(yè)要按時(shí)完成心墅。

這都是孩子的選擇所造成的后果，后果能讓孩子學(xué)到東西榨乎，前提是我們不會(huì)強(qiáng)加干涉怎燥。

面對(duì)孩子的選擇，我們面臨的是耐心的挑戰(zhàn)蜜暑，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候铐姚，后果并不是馬上就能給人教訓(xùn)。

例如肛捍，一些孩子可能要被開(kāi)水燙幾次隐绵，才學(xué)會(huì)不把水杯倒?jié)M。

在這個(gè)過(guò)程中拙毫，孩子需要的是我們的理解依许，我們可以預(yù)先告訴孩子，他們的選擇可能引發(fā)的負(fù)面后果缀蹄，但如果孩子還是堅(jiān)持自己的選擇峭跳，那么我們需要做的便是后退一步。

讓孩子承受后果缺前，讓后果教育孩子蛀醉，讓生活成為孩子的老師。

三衅码、后記——每個(gè)父母心里都住著一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子

記得在女兒5歲的時(shí)候拯刁，在一次家庭野餐中與一個(gè)同學(xué)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。

她在學(xué)校經(jīng)常與這位同學(xué)玩逝段，彼此之間也算感情深厚垛玻。

看到這種狀況，我馬上便想上去制止奶躯，因?yàn)樵谖业摹皠”尽敝兄阕畠罕仨毰c小同學(xué)們愉快地相處，而現(xiàn)在卻出了這樣的岔子巫糙，這是我不能容忍的事情朗儒。

在此我要感謝那位同學(xué)的爸爸，他及時(shí)制止了我的行為参淹。

他對(duì)我說(shuō)：“小朋友之間的爭(zhēng)吵是不可避免的醉锄，只要不出現(xiàn)危險(xiǎn)的狀況，我們就必須放手去讓孩子們?nèi)ッ鎸?duì)這些爭(zhēng)執(zhí)浙值，先把她們分開(kāi)20分鐘恳不，你什么都不用做，只顧聽(tīng)就行开呐，然后一切就會(huì)解決了烟勋」媲螅”

我照著他說(shuō)的話去做，把女兒拉到一個(gè)安靜的地方卵惦，期間女兒不斷地向我表達(dá)出內(nèi)心的憤怒：“她搶我的玩具阻肿，我不想跟她玩了！”

我怕她因此失去了一個(gè)朋友沮尿，并對(duì)她以后的交際產(chǎn)生陰影丛塌，便解釋道：“或許她只是太喜歡你的玩具了，她肯定不是故意這么做的畜疾「傲冢”

“不，她是壞人啡捶，還把我推到在地上姥敛，我不喜歡她了∠故睿”女兒對(duì)我的話表現(xiàn)出強(qiáng)烈的反對(duì)情緒彤敛。

在那一刻，我好像明白了金顿，她并不需要我充當(dāng)一個(gè)“拯救者”臊泌，而是需要我和她站在同一陣線鲤桥，理解她的感受揍拆。

在這種情況下，任何語(yǔ)言都是多余的茶凳，因?yàn)槲覀兇藭r(shí)的意見(jiàn)會(huì)很容易扭曲孩子們對(duì)現(xiàn)狀的認(rèn)知嫂拴。

女兒一直訴說(shuō)著她有多么的憤怒，而我贮喧，只充當(dāng)了一個(gè)傾聽(tīng)者筒狠。

我所擔(dān)心的事情并沒(méi)有發(fā)生。直至今天箱沦，盡管她們已經(jīng)不在一個(gè)學(xué)校了辩恼，但依然保持著聯(lián)系。

通過(guò)這件事谓形，讓我感覺(jué)到：孩子的情感內(nèi)心灶伊，遠(yuǎn)比我們想象中的堅(jiān)強(qiáng)，而這個(gè)堅(jiān)強(qiáng)寒跳，則是建立在父母能夠理解孩子的想法聘萨，允許他們表達(dá)出自己內(nèi)心的基礎(chǔ)上。

每個(gè)孩子都希望被理解童太，而不是控制米辐。

一切有利于孩子成長(zhǎng)的環(huán)境胸完，都是建立于真實(shí)的基礎(chǔ)上，它只跟“尊重”有關(guān)翘贮、跟“控制”無(wú)關(guān)赊窥。

憑借以“親子關(guān)系”為基礎(chǔ)的開(kāi)放式育兒理念，我們能與孩子建立良好的關(guān)系狸页，能尊重和理解孩子自身的感受誓琼。

孩子會(huì)在這樣的氣氛中學(xué)會(huì)信任自己內(nèi)心的聲音，這將幫助孩子的長(zhǎng)遠(yuǎn)發(fā)展而非近期目標(biāo)奠下了基礎(chǔ)肴捉。

每個(gè)孩子都期望擁有一個(gè)理解自己的父母腹侣，每個(gè)父母心中都住著一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子。

我們不是雕塑家齿穗，沒(méi)必要把孩子“塑造”成自己心中的樣子傲隶。

我們更像是一個(gè)“栽樹的人”，孩子就像是樹苗窃页，我們不辭勞苦地挖了一個(gè)很深的坑跺株，日夜照料，為的只是能讓它快快長(zhǎng)大脖卖。

我們不必把它的枝葉修剪成自己心中的樣子乒省，只需定期為它清除枯枝敗葉。

或許它能結(jié)出果實(shí)畦木，也或許什么都結(jié)不出袖扛，可是沒(méi)有關(guān)系，看著它們一天天成長(zhǎng)為參天的大樹十籍，這種滿足感會(huì)讓自己感到由衷的欣慰蛆封。

不再為孩子是否獲得成功或幸福而擔(dān)憂，理解孩子的內(nèi)心需求勾栗，不再把孩子當(dāng)成是實(shí)現(xiàn)自己夢(mèng)想的工具惨篱，讓他們能夠發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的聲音，通過(guò)自己的選擇走上符合自我的道路围俘。

這砸讳，或許就是父母能給予孩子的最珍貴的禮物。

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參考文獻(xiàn)：

《失控》：【美】沙法麗·薩巴瑞

《極簡(jiǎn)父母法則》：【英】理查德·泰普勒

《叛逆不是孩子的錯(cuò)》：【美】杰弗里·伯恩斯坦

《被忽視的孩子》：【美】喬尼絲·韋布界牡，克里斯蒂娜·穆塞洛