一年多了才發(fā)現(xiàn)原來我病了

我想我是病了旋讹,在時隔一年之后我不得不承認,我病了量淌,病的還不輕骗村,在過去的一年里癥狀一再出現(xiàn)嫌褪,我卻不以為然呀枢,總是從外部找原因,認為我的所有不適都是外部原因造成的笼痛,直到今天發(fā)生的一件事才讓我明白裙秋,如果什么外在環(huán)境在我看來都有問題琅拌,那我一定是我出了問題。

我今天去面試了兩家公司摘刑,第一家公司給開的工資偏低进宝,對方明說了公司的預算就是這個,如果你想掙得多可以往項目經理的崗位上靠枷恕,公司可以培養(yǎng)但是兩年內不要生育党晋。另外一家公司也是問我打算什么時候生育,家住哪兒上班是否方便徐块,她們希望招一個長期的穩(wěn)定性比較高的未玻,開始本來是沒打算用我的,結果我說我在寫小說賺錢胡控,只是還不夠養(yǎng)活自己扳剿,然后老板又開始給我介紹工作,和工資情況了昼激,連我懷孕和生產時候的工作模式都都幫我安排好了庇绽,最后還問我寫什么類型的小說,她可以給我推薦幾個比較好的網站橙困。她跟我談工作是說跟我合作瞧掺,以后還有其他類型的業(yè)務可以合作,讓我有點受寵若驚凡傅,搞不明白寫小說有什么魔力夸盟。這些都不是關鍵關鍵是當她們向我拋出橄欖枝的時候,我都不想接像捶。

這讓我回想起從去年二月份開始一直想換工作上陕,到8月份的時候真的從工作了兩年多的一個公司離職了,(這個公司工作時間相對自由拓春,我的直屬領導對我特別好释簿,我們配合的也很默契),就是單純的不喜歡那個行業(yè)了硼莽,就是想換個行業(yè)庶溶。然后到了一家大型的咨詢服務公司,在那兒做了5個多月懂鸵,年后又辭職了偏螺。(很欣賞大BOSS的睿智,主要原因是直屬領導管的太嚴了匆光,甚至有點專制)√紫瘢現(xiàn)在這份工作做了一個多月,又想辭職了≈障ⅲ現(xiàn)在面試過的又有一份工作可以選擇夺巩,而我發(fā)現(xiàn)這份工作我并不想接受贞让,我突然發(fā)現(xiàn)如果什么工作都不相干,即使不工作也不舒坦柳譬,那一定是我自身存在問題喳张,即使換再多的工作也解決不了,即使離職在家也不會快樂美澳,甚至會更痛苦销部。

記得在那家工作過兩年多的公司上班時,有段時間我每天都精力旺盛制跟,甚至是有點亢奮柴墩,真的是盼望著上班,每天早晨興高采烈的凫岖,甚至是蹦蹦跳跳江咳、手舞足蹈的去上班,可是后來為什么一上班就覺得沒勁兒哥放,連基本的工作都不想干歼指,就是策劃著怎么找份好工作,從這兒離職呢甥雕?我自己分析了一下踩身,我不想接受自己的工作業(yè)績一般般,不愿意在一段時間內自己覺得工作上沒有任何長進社露,如果出現(xiàn)了這樣的情況挟阻,我會覺得我領導可能會對我失望,我會覺得對不起我拿的工資峭弟,于是我就會冒出換工作的念頭附鸽。原來是我的逃避心里在作祟,當問題出現(xiàn)的時候不直接面對問題瞒瘸,解決問題坷备,還是希望通過換工作的方式來逃避工作沒有業(yè)績,沒有長進的情況情臭。我告訴自己要接受平庸省撑,承認我就是一個平庸的個體,我覺得我已經接受了俯在,可是為什么還要逃避呢竟秫?難道說是性格本身帶有自我逃避的色彩,可是性格也有一定的可塑性啊跷乐。至少當我意識到我是在逃避的時候肥败,我愿意面對問題,解決問題。 ?

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