做完六個(gè)小時(shí)的手術(shù)，終于可以下班了。
插上耳機(jī)垃沦。走出醫(yī)院大門锋边，又是一個(gè)月明星稀的晴朗夜晚。望向星空连锯，不經(jīng)意間归苍，清涼月色潺潺流入心房。
耳機(jī)里的音樂顯得有些聒噪了运怖。音樂關(guān)掉的一瞬間拼弃，整個(gè)心便被周圍巨大的寧?kù)o的漩渦吸進(jìn)去了。
被包裹摇展，旋轉(zhuǎn)著吻氧，跳躍著······一天的辛勞與煩躁被洗滌得干干凈凈。
肚子不應(yīng)景地響了起來咏连。這都九點(diǎn)了盯孙，晚飯還沒吃。腦中又閃過熟悉的念頭——干嘛這么辛苦啊祟滴。
然而一切質(zhì)疑不解甚至后悔的念頭振惰，都如同“人為什么活著”一樣，早早的被我丟入了“無解”的垃圾桶垄懂。年輕人才有那份奢侈骑晶，花費(fèi)大把時(shí)間思考這些也許永遠(yuǎn)得不到答案的問題痛垛。我曾經(jīng)奢侈過。只能說桶蛔，我不后悔〕淄罚現(xiàn)在，我的時(shí)間都有了價(jià)格仔雷，響著錢聲蹂析。不舍得。
在中國(guó)最幸福的就是無論再晚下班碟婆，總能挑到吃東西的地兒电抚。
返回公寓的路上，看著車外的流光溢彩喧嚷人群脑融，與醫(yī)院門口的靜謐恍若兩個(gè)世界喻频，不禁產(chǎn)生一種滑稽感。
又想著肘迎，有些人言之鑿鑿甥温，什么要順應(yīng)自然，像同性戀這類違反自然的行為不應(yīng)該存在妓布；可是啊姻蚓，看看原本應(yīng)該漆黑的夜晚，是誰給予了它明亮啊匣沼，又是誰造出了路上疾馳的車輛狰挡，又是誰創(chuàng)造了語言······我們?yōu)榱烁玫纳妫虐l(fā)明創(chuàng)造了這一切释涛，又為何非在不必要的地方妄自菲薄加叁，服從不確定的東西而使自己及他人痛苦呢。
我家里沒有狗唇撬，沒有貓它匕。我害怕對(duì)他人付出情感，愛一個(gè)人意味著交出自己的軟肋窖认，我沒有這份勇氣豫柬。最后懦弱到連小動(dòng)物也不想養(yǎng)。奶奶扑浸、爺爺烧给、爸爸、媽媽······沒有一個(gè)人的去世能讓我悲傷喝噪，好像他們離開就離開了础嫡，心也沒少什么，生活也照樣進(jìn)行酝惧。甚至羨慕那些葬禮上會(huì)悲傷的人榴鼎，我也想體會(huì)一下心缺了一塊兒的感覺涧尿。
偶爾需要自慰。其實(shí)自慰比做愛爽檬贰。也可能是我沒有遇到愛的人。
閱讀和畫畫是我為數(shù)不多的兩個(gè)愛好缺亮。大學(xué)時(shí)喜歡畫漫畫翁涤，萌萌的或帥帥的少年。現(xiàn)在已經(jīng)不再好意思畫了萌踱，就是些風(fēng)景畫葵礼。我人生中最幸福的時(shí)刻是在閱讀中獲得的。類似于立地成佛的通透感并鸵。
