我坐在沙發(fā)上助析，回答著心理咨詢師的問題犀被。心理咨詢師笑得很溫柔椅您，沒有一點攻擊性，是在這個行業(yè)里一貫的笑容寡键。
“童年時掀泳，你的父母打過你嗎？”西轩；“你與父母的關(guān)系如何员舵？”；“你對你父母的感覺如何藕畔？”……
我回答過很多次類似的問題马僻，不過那些問題比今次的問題都要隱晦的多。也可能今次只是學(xué)校組織的一次心理普查注服，問題顯得比較程序化韭邓。
這樣是不禮貌的措近，我知道∨纾可我聽著咨詢師輕聲的說出問題時瞭郑，我的還是有一點想笑，沒有任何含義的笑鸭你。
其實挺奇怪的屈张。在很多人眼里，孩子所取得的成就都與父母有關(guān)袱巨。相對的阁谆，如果孩子出現(xiàn)了問題，責(zé)任自然也在父母身上愉老。
有一些人會教導(dǎo)父母笛厦，告訴他們：“孩子不是你們的替身，他們是獨立的生命俺夕。”
有很多人這樣教導(dǎo)孩子：“如果你做不好裳凸，你會給你的父母帶來恥辱。”
前者通常是在孩子出現(xiàn)了心理問題后他人對父母的指責(zé)劝贸；而后者姨谷，則是他人在一個孩子還是幼兒時便灌輸給孩子的思想。
在很多次的咨詢里映九，很多問題都可以歸結(jié)為一個問題——你認(rèn)為你的父母合格嗎梦湘？
只是有點奇怪的是，這個問題的答案通常都是他人提交答案件甥。
我承認(rèn)捌议，一開始對于這個答案我感到滿足。但是引有，當(dāng)我作為一個孩子瓣颅，這個家庭的一份子，對于這個問題譬正，我感到了冒犯宫补。
在父母成為父母之前，他們都是孩子曾我，沒有人告訴他們父母應(yīng)該做些什么粉怕。
而且，有相當(dāng)多的孩子成為父母時都會受到上一代父母的影響抒巢。他們渴望在孩子身上得到補償贫贝，卻又一邊排斥，一邊模仿著他們的父母蛉谜。
當(dāng)我反復(fù)確認(rèn)了稚晚，我無法消除父母對我人格的塑造凤优，我就不再苛求父母擺除原生家庭對他們的影響。
在愛情里有一個話題——如果可以蜈彼，我希望晚一點遇見你筑辨。我曾渴望，這個話題能存在在親情里幸逆。但也終究明白這僅僅是個奢望棍辕。
我們與父母的距離太過接近，處于局中的我們無法完全理清各自對對方的意義还绘，愛的太重楚昭，又愛的小心翼翼。
我承認(rèn)并且接受父母對我的影響拍顷，但在接下來的人生旅程中抚太，我選擇自己塑造自己，自己滿足自己的欲望昔案，我是我自己的榮光與罪責(zé)尿贫。
在親情這個話題里，除了參與者踏揣，無人可以評判庆亡。
